Θέλω να φύγω αλλά δεν ξέρω πως...

Καλημέρα σας,
Ονομάζομαι Αλέξανδρος είμαι 35 ετών παντρεμένος 10 χρόνια και με ένα παιδάκι 4ων ετών. Ο λόγος που γράφω στο forum είναι για να λάβω απόψεις - συμβουλές για κάποια πράγματα που με βασανίζουν τον τελευταίο καιρό.
Το βασικό μου θέμα είναι πως θέλω να χωρίσω αλλά δεν ξέρω πως. Όπως προείπα ειμαι σε γάμο με ένα παιδάκι, εδώ κ πάρα πολλούς μήνες δεν έχω καμία ερωτική επαφή με τη σύζυγο μου και ο λόγος είμαι εγώ. Όταν λέω εγω εννοώ πως δεν έχω καμία ερωτική διάθεση μαζί της κ συνεχώς παρά τις προσπάθειες της εγώ δεν μπορώ να ανταποκριθώ. Κατα τ' άλλα η σύζυγος μου είναι μια καλή σύζυγος οσο αφορά σπιτι κ συμπεριφορά κ μια πολύ καλή μητέρα και την αγαπάω πολύ. Δεν έχουμε φωνές κ φασαρίες κ ακόμα αν υπάρξουν μια στο τοσο φροντίζουμε να μην είναι μπροστά το παιδί. Το μοναδικό μας πρόβλημα είναι οικονομικό το οποίο θεωρώ πως είναι σχεδόν για όλο τον κόσμο. Παλαιότερα λιγο μετα τη γέννηση του παιδιού είχαμε έρθει πάλι σε ένα τελμα κ αποφασίσαμε να προσπαθήσουμε ξανά. Τώρα όμως είναι διαφορετικό. Έχω γνωρίσει μια άλλη γυναίκα η οποία ξέρει επ ακριβώς την κατάσταση μου. Πριν κάποιες μέρες έκατσα να κουβεντιάσω με τη σύζυγο μου. Μου είπε ότι δεν της δείχνω κανένα ενδιαφέρον αλλά θέλει να προσπαθήσουμε. Σαφώς κ της απέκρυψα την ύπαρξη κάποιας άλλης κ εκεί που ίσως είχα την "ευκαιρία" μου να το σπάσουμε, δίστασα κ μείναμε στην "προσπάθεια".. Οι λόγοι που με κολλάνε να το κάνω είναι οι εξής, 1) Το παιδί. Με το παιδί είμαστε αυτοκόλλητοι κ περνάμε πολύ καλά παρέα. Της Έχω κ μου έχει μεγάλη αδυναμία. 2) στεναχωριέμαι αν τους αφήσω γιατί δεν θέλω να τις πληγώσω. Η γυναίκα μου είναι ευαίσθητος άνθρωπος κ δεν αντέχω να την στεναχωρώ κ να κλαίει. Δεν ξέρω κατα ποσό θα μπορέσει να τα καταφέρει μόνη της με ένα παιδί. 3) το παιδί πρέπει κ θέλω να το βλέπω συνέχεια. Δεν ξέρω πως... 4) στεναχωριέμαι για τον κύκλο μας. Οι δικοί μας άνθρωποι (γονείς) που μας έχουν στηρίξει σε κάθε δυσκολία μας, θα τους στεναχωρισει πάρα πολύ κάτι τέτοιο και δεν θέλω να χαλάσει η πολύ καλη σχέση και το δέσιμο που έχω μαζί τους.
Όπως θα έχετε καταλάβει ψάχνω ανώδυνες λύσεις. Ίσως γιατί νοιώθω ενοχές απεναντι σε όλους. Γυναίκα, παιδί, κύκλος. Ίσως γιατί δεν θέλω το παιδί μου να στιγματιστεί ως παιδί χωρισμένων. Ίσως γιατί πλέον νοιώθω ερωτευμένος με μια άλλη γυναίκα. Η ουσία είναι πως θέλω να μείνω για να μη χάσω το παιδί και στεναχωρήσω κόσμο φευγοντας και από την άλλη νοιώθω ένα πνίξιμο, ενα βάρος μεγάλο όταν είμαι στο σπίτι μας και ειδικά όταν είμαστε στον ίδιο χώρο μαζί που με κάνει να βρίσκω συνεχώς δικαιολογίες για να βγω έξω είτε για να αναπνεύσω, είτε για να πάρω κάποιο τηλέφωνο να ηρεμίσω.
Ευχαριστώ πολύ για τον χρόνο σας

Quote:

---

Originally Posted by DonK

....Μου είπε ότι δεν της δείχνω κανένα ενδιαφέρον αλλά θέλει να προσπαθήσουμε. Σαφώς κ της απέκρυψα την ύπαρξη κάποιας άλλης κ εκεί που ίσως είχα την "ευκαιρία" μου να το σπάσουμε, δίστασα κ μείναμε στην "προσπάθεια".. Οι λόγοι που με κολλάνε να το κάνω είναι οι εξής, 1) Το παιδί. Με το παιδί είμαστε αυτοκόλλητοι κ περνάμε πολύ καλά παρέα. Της Έχω κ μου έχει μεγάλη αδυναμία. 2) στεναχωριέμαι αν τους αφήσω γιατί δεν θέλω να τις πληγώσω. Η γυναίκα μου είναι ευαίσθητος άνθρωπος κ δεν αντέχω να την στεναχωρώ κ να κλαίει. Δεν ξέρω κατα ποσό θα μπορέσει να τα καταφέρει μόνη της με ένα παιδί. 3) το παιδί πρέπει κ θέλω να το βλέπω συνέχεια. Δεν ξέρω πως... 4) στεναχωριέμαι για τον κύκλο μας. Οι δικοί μας άνθρωποι (γονείς) που μας έχουν στηρίξει σε κάθε δυσκολία μας, θα τους στεναχωρισει πάρα πολύ κάτι τέτοιο και δεν θέλω να χαλάσει η πολύ καλη σχέση και το δέσιμο που έχω μαζί τους.
Όπως θα έχετε καταλάβει ψάχνω ανώδυνες λύσεις. Ίσως γιατί νοιώθω ενοχές απεναντι σε όλους. Γυναίκα, παιδί, κύκλος. Ίσως γιατί δεν θέλω το παιδί μου να στιγματιστεί ως παιδί χωρισμένων. Ίσως γιατί πλέον νοιώθω ερωτευμένος με μια άλλη γυναίκα. Η ουσία είναι πως θέλω να μείνω για να μη χάσω το παιδί και στεναχωρήσω κόσμο φευγοντας και από την άλλη νοιώθω ένα πνίξιμο, ενα βάρος μεγάλο όταν είμαι στο σπίτι μας και ειδικά όταν είμαστε στον ίδιο χώρο μαζί που με κάνει να βρίσκω συνεχώς δικαιολογίες για να βγω έξω είτε για να αναπνεύσω, είτε για να πάρω κάποιο τηλέφωνο να ηρεμίσω.
Ευχαριστώ πολύ για τον χρόνο σας

---

οπως σιγουρα θα φανταζεσαι, ανωδυνες λυσεις δεν υπαρχουν σε μια τετοια περιπτωση, ειδικα αν αντι να τα ξεμπλεξεις τα μπερδευεις ο ιδιος σου, ακομα περισσοτερο...

η πληρης ερωτικη απομακρυνση προεκυψε πρωτη, η προηγηθηκε η γνωριμια με την γυναικα που εχεις σχεση?
αν εγινε το δευτερο, απ οτι καταλαβαινεις, δεν ηταν τυχαια η απομακρυνση...

αυτο που βλεπω εγω, ειναι οτι προδιδεις και αδικεις την συζυγο σου.
εφοσον ερωτευτηκες και δεν εκανες μια τυχαια ξεπετα που σου ηταν αδιαφορη και δεν επηρρεασε τα αισθηματα σου και την σεξουαλικη επιθυμια σου για την γυναικα σου και την κρυβεις για να μην την ταραξεις, την πληγωνεις περισσοτερο με τα ψεματα παρα αν την ξεκαθαρισεις τι ακριβως σου συμβαινει.
γιατι την αφηνεις να κανει προσπαθειες προσεγγισης οταν εισαι ηδη αλλου? δεν ειναι αδικο γι αυτην?

πες της την αληθεια, ή τουλαχιστον στον εαυτο σου. δεν ανησυχεις μηπως την πληγωσεις, ανησυχεις μηπως παρει τις αποφασεις που δικαιουται για τον εαυτο της και χασεις την πιτα και μεινεις με τον σκυλο...

ΕΙΛΙΚΡΙΝΑ...στενοχωριεμαι πολυ διαβαζοντας κατι τετοιο...
πρεπει να ξεκαθαρισεις την θεση σου...εντελως ομως! ασε τον κυκλο κλπ στην ακρη.αυτο που κανεις ειναι αδικο για την γυναικα σου κ το παιδι σου.
δεν ειναι τιμιο αυτο που κανεις.ξεκαθαρισε την θεση σου κ μην φοβασαι ...δεν υπαρχει ανωδυνο ξεκαθαρισμα σε τετοιες περιπτωσεις. ενα κ ενα κανουν 2.απλα τα πραγματα.
καποια στιγμη θα το μαθει οτι εισαι με αλλη, πριν της το πεις εσυ κ ετσι θα ειναι χειροτερα κ θα πληγωθει περισσοτερο.

Quote:

---

Originally Posted by Remedy

οπως σιγουρα θα φανταζεσαι, ανωδυνες λυσεις δεν υπαρχουν σε μια τετοια περιπτωση, ειδικα αν αντι να τα ξεμπλεξεις τα μπερδευεις ο ιδιος σου, ακομα περισσοτερο...

η πληρης ερωτικη απομακρυνση προεκυψε πρωτη, η προηγηθηκε η γνωριμια με την γυναικα που εχεις σχεση?
αν εγινε το δευτερο, απ οτι καταλαβαινεις, δεν ηταν τυχαια η απομακρυνση...

αυτο που βλεπω εγω, ειναι οτι προδιδεις και αδικεις την συζυγο σου.

---

Η ερωτική απομάκρυνση προέκυψε πρώτη κ πολύ πριν την γυναίκα που γνώρισα.

Το ότι την προδίδω κ την αδικώ.. Ναι, σαφέστατα το καταλαβαίνω ότι γίνετε κ εξού κ οι ενοχές. Δεν διαφωνώ με κανέναν απο τους 2 εκτός από 1 σημείο. Όπως είπε κ ο Boom, 1+1 2.. Ομως θέλει πολύ θάρρος το οποίο καλώς ή κακώς δεν ξέρω αν το έχω. Δεν θεωρώ πως θέλω κ την πίτα κ τον σκύλο. Δεν με φοβίζει η μοναξιά σε κάθε περίπτωση.

.....πολύ δύσκολη κατάσταση
Δυστυχώς πρέπει να πάρεις μια απόφαση. Όσο είσαι κομμένος στη μέση, πληγώνεις δυο ανθρώπους που στην ουσία δεν φταίνε (εννοώ και τη σύζυγο και την άλλη γυναίκα).

Αν είσαι σίγουρος όμως πως δεν υπάρχει περίπτωση επιστροφής στο συζυγικό κρεβάτι, πρέπει να βρεις το κουράγιο να φύγεις.
Αναίμακτα δεν γίνεται τίποτα.
Θεωρείς ότι η γυναίκα σου έχει ακόμη συναισθήματα για σένα? (Εννοώ ζευγαριού, όχι μεταξύ ανθρώπων που τους δένει άλλου είδους αγάπη)

Quote:

---

Originally Posted by Θεοφανία

.....πολύ δύσκολη κατάσταση
Δυστυχώς πρέπει να πάρεις μια απόφαση. Όσο είσαι κομμένος στη μέση, πληγώνεις δυο ανθρώπους που στην ουσία δεν φταίνε (εννοώ και τη σύζυγο και την άλλη γυναίκα).

Αν είσαι σίγουρος όμως πως δεν υπάρχει περίπτωση επιστροφής στο συζυγικό κρεβάτι, πρέπει να βρεις το κουράγιο να φύγεις.
Αναίμακτα δεν γίνεται τίποτα.
Θεωρείς ότι η γυναίκα σου έχει ακόμη συναισθήματα για σένα? (Εννοώ ζευγαριού, όχι μεταξύ ανθρώπων που τους δένει άλλου είδους αγάπη)

---

Δυστηχώς δε νοιώθω πως μπορώ να επιστρέψω. Εχουμε ξαναπροσπαθήσει παλαιότερα και για λίγο καιρό είμασταν οκ. Όμως τώρα είναι πολύς ο καιρος που υπάρχει αυτή η απομάκρυνση. Οσο αφορά το ερώτημα σου, η απάντηση είναι πως ναι. Θεωρώ πως έχει ερωτικά συναισθήματα για μένα κ αυτο με πληγώνει κ με κάνει να διστάζω ακόμα περισσότερο.

Quote:

---

Originally Posted by DonK

Η ερωτική απομάκρυνση προέκυψε πρώτη κ πολύ πριν την γυναίκα που γνώρισα.

Το ότι την προδίδω κ την αδικώ.. Ναι, σαφέστατα το καταλαβαίνω ότι γίνετε κ εξού κ οι ενοχές. Δεν διαφωνώ με κανέναν απο τους 2 εκτός από 1 σημείο. Όπως είπε κ ο Boom, 1+1 2.. Ομως θέλει πολύ θάρρος το οποίο καλώς ή κακώς δεν ξέρω αν το έχω. Δεν θεωρώ πως θέλω κ την πίτα κ τον σκύλο. Δεν με φοβίζει η μοναξιά σε κάθε περίπτωση.

---

δεν ειναι μονο η μοναξια, αγαπητε.
ετσι κι αλλιως δεν εισαι μονος. εχεις μια νεα σχεση.
δεν θελεις να χασεις την οικογενεια σου και τον τροπο της ζωης σας, δεν θελεις να χασεις τον τιτλο του καλου οικογενειαρχη και του κοινωνικα ενταγμενου, δεν θελεις το 'στιγμα" του χωρισμενου για σενα και το παιδι σου, δεν θελεις να απογοητευσεις την ευρυτερη οικογενεια. ,κλπ
ολα αυτα ειναι μεγαλες χασουρες και ειναι η "πιτα", δεν ειναι μονο η μοναξια το προβλημα.

δωσε την ευκαιρια στην γυναικα σου να γνωριζει την κατασταση και αντιμετωπισε θαρραλεα αυτο που σου συμβαινει. οχι με τετοια λιποψυχια...

οταν γνωρισες την γυναικα σου την ερωτευτηκες με ενταση η ηταν μια χλιαρη σχεση?
η γυναικα που ερωτευτηκες τωρα ειναι κι αυτη παντρεμενη? το ξερει οτι εισαι παντρεμενος?

δε νομιζω να σκεφτηκε κανεις ως τωρα.. γιατι δε φεγεις για λιγο? δηλαδη τη κανεις για κανενα 7ημερο στην ιταλια πχ κ μετα ξαναγυρνας... δοκιμασμενη τεχνικη...

Έχεις τρεις επιλογές

Να αφήσεις την κατάσταση έτσι όπως έχει, με αποτέλεσμα να είστε όλοι δυστυχισμένοι μέχρι να αναγκαστείς να χωρίσεις, ή ακόμη χειρότερα να συμβιβαστείς σε ένα γάμο που θα περιοριστείς στο ρόλο του πατέρα και του συγκάτοικου. Ακόμη και να χωρίσεις με την κοπέλα που τώρα είσαι ερωτευμένος, σειρά θα πάρει και άλλη και άλλη κλπ.
Είσαι πολύ νέος για να αποκλείσεις τον έρωτα από τη ζωή σου.

Η δεύτερη περίπτωση είναι να το φέρεις στη γυναίκα σου σιγά-σιγά για να μη σοκαριστεί και να της δώσεις χρόνο να συνειδητοποιήσει τη νέα κατάσταση. Αυτό θέλει πολλή υπομονή και στρατηγικές κινήσεις.

Η τρίτη είναι μια και έξω. Τη φέρνεις αντιμέτωπη με την πραγματικότητα και τα θέλω σου, γίνεστε @@@ και μαζεύεις συντρίμμια να ξανά χτίσεις τη νέα σου ζωή.

Εγώ είμαι υπέρ της δεύτερης περίπτωσης.

DonK η μόνη αναίμακτη και ανώδυνη λύση είναι οι πουτανες...

χμμ εγω σκεφτομαι οτι στο επομενο επεισοδειο θα συμβει κατι αλλο κ θα θελει να ξαναφυγει κ παλι αφου αυτοι που σκεφτονται ετσι συνηθως δε ξεχνανε τη τεχνικη.. κ το κανουν συνεχεια..

Quote:

---

Originally Posted by silencer

DonK η μόνη αναίμακτη και ανώδυνη λύση είναι οι πουτανες...

---

αυτες που πληρωνονται, η οι ποντιες πουτανες?:p

Αυτές που πληρώνονται φυσικά. Οι Ποντιες χαχαχαχα....By the way οι Ποντιες οι πραγματικές είναι τα καλύτερα κορίτσια. Εντός και εκτός κρεβατιού....

Quote:

---

Originally Posted by silencer

Αυτές που πληρώνονται φυσικά. Οι Ποντιες χαχαχαχα....By the way οι Ποντιες οι πραγματικές είναι τα καλύτερα κορίτσια. Εντός και εκτός κρεβατιού....

---

δεν γνωριζω.:p
αναφερομουν στο γνωστο ανεκδοτο :"πως πεθανε η τελευταια ποντια *******? αυτοκτονησε οταν εμαθε οτι οι αλλες πληρωνονται":rolleyes:

Δεν υπαρχει αλλη λυση και το ξερεις..Πρεπει να της μιλησεις , απο την στιγμη που εχει μπει στην ζωη σου μια αλλη γυναικα..Ασε τον κυκλο και το τετραγωνο τι θα πει!
Υπαρχει και ενα παιδακι το καταλαβαινω αυτο , αλλα αν συνεχισεις αυτο τον γαμο , εσυ θα εισαι σε μια παραλληλη σχεση απορριπτωντας και πληγωνοντας καθημερινα την γυναικα σου , θα εισαι σε τυψεις χειροτερες , ε το παιδακι με μια πληγωμενη μαμα και εναν μπαμπα που πνιγεται δεν θα ειναι ευτυχισμενο και αυτο!
Ονειρεμενη κατασταση..

Δε χρειαζεται να χωρισεις ή να κανεις κατι τοσο δραστικο. Το 99% των παντρεμενων στην ιδια κατασταση ειναι. Απλα θα κοιταξεις να κανεις μια συμφωνια, ενα αγραφο συμβολαιο να μεινετε μαζι για τα παιδια και για τα λεφτα και γενικως ν αποφυγετε ολο αυτο το σουσουρο κ την ταλαιπωρια. Η γυναικα σου γιατι νομιζεις δε φευγει? Γιατι σκεφτεταιι τα ιδια οπως κ συ αρα ειναι μια win win συμφωνια. Θα εισαστε καλοι φιλοι, καλοι συνεργατες, καλοι γονεις και συγκατοικοι, απλα θα εισαστε χωρισμενοι απο κλινης.

Μη της λες τιποτε αλλο, απλα αστο με τη συμπεριφορα σου εμμεσα να συμβει που ηδη γινεται δηλαδη. Επομενως αργοτερα ή θα σου ζητησει η ιδια να φυγει οποτε εκει σε ξαλαφρωνει απ το να την πληγωσεις κλπ ή θα μεγαλωσει κι αλλο το παιδι, οποτε δεν παιζει να εχει θεμα.

Quote:

---

Originally Posted by kerasi

Δε χρειαζεται να χωρισεις ή να κανεις κατι τοσο δραστικο. Το 99% των παντρεμενων στην ιδια κατασταση ειναι. Απλα θα κοιταξεις να κανεις μια συμφωνια, ενα αγραφο συμβολαιο να μεινετε μαζι για τα παιδια και για τα λεφτα και γενικως ν αποφυγετε ολο αυτο το σουσουρο κ την ταλαιπωρια. Η γυναικα σου γιατι νομιζεις δε φευγει? Γιατι σκεφτεταιι τα ιδια οπως κ συ αρα ειναι μια win win συμφωνια. Θα εισαστε καλοι φιλοι, καλοι συνεργατες, καλοι γονεις και συγκατοικοι, απλα θα εισαστε χωρισμενοι απο κλινης.

Μη της λες τιποτε αλλο, απλα αστο με τη συμπεριφορα σου εμμεσα να συμβει που ηδη γινεται δηλαδη. Επομενως αργοτερα ή θα σου ζητησει η ιδια να φυγει οποτε εκει σε ξαλαφρωνει απ το να την πληγωσεις κλπ ή θα μεγαλωσει κι αλλο το παιδι, οποτε δεν παιζει να εχει θεμα.

---

Γιατι παρεβλεψες το γεγονος οτι η γυναικα του τον ποθει ακομα? Δεν βρισκεται σε φαση συμβολαιου δυστυχιας - υποκρισιας που πραγματι το υπογραφουν πολλα παντρεμενα ζευγαρια , οταν ομως ο ερωτας εχει ληξει και απο τις δυο πλευρες.

Αν η γυναικα σου σου ελεγε σημερα που θα πηγαινες σπιτι οτι ειναι ερψτευμενη με αλλον πως θα το επαιρνες?

Quote:

---

Originally Posted by mnlg

Αν η γυναικα σου σου ελεγε σημερα που θα πηγαινες σπιτι οτι ειναι ερψτευμενη με αλλον πως θα το επαιρνες?

---

τοτε θα μπορουσε να παιχτει το σεναριο του κεραση, η να διαλυθουν ησυχως, ευχαριστημενοι κι οι δυο, κανοντας απο εναν νεο γαμο ο καθενας.

το θεμα ειναι αν του το εκρυβε, πως θα του φαινοταν.

Quote:

---

Originally Posted by mnlg

Αν η γυναικα σου σου ελεγε σημερα που θα πηγαινες σπιτι οτι ειναι ερψτευμενη με αλλον πως θα το επαιρνες?

---

Χμμ αυτη ειναι μια πολυ καλη ερωτηση!

το θεμα ειναι πως θα αντιδρουσε!!

πολλες φορες (μιλαω κ για μενα) υπαρχουν τετοιες σκεψεις κ μολις δεις οτι ο ανθρωπος που εχεις διπλα σου κ μεχρι τοτε αδιαφορουσες ντυνεται/βαφεται για εναν αλλο αντρα,τοτε αλλαζουν τα πραγατα...

αλλα ας περιμενουμε να δουμε τι θα μας πει ο ιδιος

Αρχικά ευχαριστώ για τις απαντήσεις σας και θέλω να απαντήσω σε όλους.

Quote:

---

οταν γνωρισες την γυναικα σου την ερωτευτηκες με ενταση η ηταν μια χλιαρη σχεση? Ήταν μια νορμάλ σχέση, ούτε τρελά αλλά ούτε και πολύ χλιαρά
η γυναικα που ερωτευτηκες τωρα ειναι κι αυτη παντρεμενη? το ξερει οτι εισαι παντρεμενος? Όχι δεν είναι παντρεμένη και ξέρει επ ακριβώς την κατάσταση

---

Quote:

---

δε νομιζω να σκεφτηκε κανεις ως τωρα.. γιατι δε φεγεις για λιγο? δηλαδη τη κανεις για κανενα 7ημερο στην ιταλια πχ κ μετα ξαναγυρνας... δοκιμασμενη τεχνικη... Το έχω σκεφτεί αλλά λόγω δουλειάς δεν μπορώ αυτή την εποχή να λείψω

---

Quote:

---

Έχεις τρεις επιλογές

Να αφήσεις την κατάσταση έτσι όπως έχει, με αποτέλεσμα να είστε όλοι δυστυχισμένοι μέχρι να αναγκαστείς να χωρίσεις, ή ακόμη χειρότερα να συμβιβαστείς σε ένα γάμο που θα περιοριστείς στο ρόλο του πατέρα και του συγκάτοικου. Ακόμη και να χωρίσεις με την κοπέλα που τώρα είσαι ερωτευμένος, σειρά θα πάρει και άλλη και άλλη κλπ.
Είσαι πολύ νέος για να αποκλείσεις τον έρωτα από τη ζωή σου.

Η δεύτερη περίπτωση είναι να το φέρεις στη γυναίκα σου σιγά-σιγά για να μη σοκαριστεί και να της δώσεις χρόνο να συνειδητοποιήσει τη νέα κατάσταση. Αυτό θέλει πολλή υπομονή και στρατηγικές κινήσεις.

Η τρίτη είναι μια και έξω. Τη φέρνεις αντιμέτωπη με την πραγματικότητα και τα θέλω σου, γίνεστε @@@ και μαζεύεις συντρίμμια να ξανά χτίσεις τη νέα σου ζωή.

Εγώ είμαι υπέρ της δεύτερης περίπτωσης. και εγώ όπως το διαβάζω υπέρ της 2ης είμαι

---

Quote:

---

Αν η γυναικα σου σου ελεγε σημερα που θα πηγαινες σπιτι οτι ειναι ερψτευμενη με αλλον πως θα το επαιρνες? Η ποιο ειλικρινή απάντηση που μου ήρθε μόλις το διάβασα είναι πως ίσως με έβγαζε από την δύσκολη θέση. Από κει και πέρα οτιδήποτε και να πω σε θέμα αντίδρασης θα είναι ψέμα

---

εχεις μια σχεση ταλαιπωρημενη λογω μακροβιοτητας και δοκιμασιων πληρως ξενερωτικων (παιδι, οικονομικα προβληματα κλπ).
ειναι αδικο λοιπον για την γυναικα σου, να την συγκρινεις με μια γυναικα που γνωρισες τωρα, χωρις προβληματα να σας ταλαιπωρουν, με το επιπλεον (θετικο) στοιχειο του κρυφου και παρανομου να σε ιντριγκαρει και να ανανεωνει την διαθεση σου.
θα πρεπει να συγκρινεις το πως ενοιωθες στην αρχη για την γυναικα σου με το πως νοιωθεις τωρα για την νεα σου γνωριμια, καθως κι αυτη θα παλιωσει και θα βρεθεις στα ιδια διλληματα.
αν δεν ησουν ερωτευμενος και νοιωθεις τωρα το συναισθημα αυτο, σε καταλαβαινω και προτεινω και να φυγεις.
περα απο αυτο, ειχατε ξαναβρεθει σε τελμα με την γυναικα σου και λες οτι καπως ξεπεραστηκε, αν και οχι πληρως, η οχι πολυ ικανοποιητικα, δεν θυμαμαι πως το ειπες.
στην τωρινη κριση ομως, δεν δοκιμαστηκε τιποτε απολυτως, διοτι κανοντας εσυ μια νεα γνωριμια, δεν υπηρχε περιπτωση να ορθοποδησει κανενα εγχειρημα επανενωσης. ας μην γελιομαστε...

κατα τα αλλα, εφοσον η φιλη σου ξερει επακριβως την κατασταση σου, εισαι πολυ ενταξει απεναντι της. δεν την ξεγελασες οτι εισαι ελευθερος ωστε να πληγωθει, πηρε τα ρισκα της εφοσον σε γνωρισε δεσμευμενο, ειτε μεινεις ειτε φυγεις, απεναντι της εισαι απολυτως ενταξει.
αυτη που αδικεις ειναι η συζυγος σου και μανα του παιδιου σου, που δεν εχει ιδεα οτι προσπαθει μονη της στην σχεση σας ενω εσυ εχεις παραιτηθει με τον ευχαριστο τροπο μιας νεας ερωμενης.
δικαιουται να της το πεις για να παρει κι αυτη τις αποφασεις της.
ολα τα αλλα ειναι δικαιολογιες προς τον εαυτο σου για να μην χασεις το βολεμα σου (κοινωνικο βολεμα)

τα παιδια μεγαλωνουν μια χαρα και με χωρισμενους γονεις.
δεν γινονται πολυ καλοι ανθρωποι ομως, οταν εχουν για παραδειγμα τους, γονεις υποκριτες και ανεντιμους.

εσυ τι θα ηθελες να κανει η γυναικα σου, αν γνωριζε καποιον αλλον ανδρα?
να στο πει και να σου προτεινει να συνεχισετε τον γαμο σας, χωριζοντας απο κλινης, η να χωρισετε κανονικα?

το ενδεχομενο να βαρεθεις και την αλλη γυναικα οπως αυτην και να τα χεις διαλυσει ολα πως σ φαινεται??η νομιζεις οτι η γυναικα σ φταιει.σ αυτες τις περιπτωσεις φταιει ο εαυτος σου .δν ξερεις τι θες δν γνωριζεις καλα τον εαυτο σου και τρ ωρηκες μια νεα γυναικα η οποια αν σε ενθουσιασε κ αυτη λιγο κ εχετε μια σχεση οχι καυτη αλλα ουτε κ χλιαρη οπως στην περιπτωση της γυναικας σου ..τοτε θα καταληξεις μονος.!και αυτη η γυναικα μπορει να βρε κ αυτην κ;ποιον αλλο οπως εσυ και τοτε;εισαι σιγουρος οτι στην αλλη γυναικα εχεις βρει μια που θες να περασεις την ζωη σ μαζι της η παλι κανεις επιπολαιες κινησεις απλα επδ τρ αυτο σ ρχεται οτι θες να κανεις.?

Καλησπερα σου φιλε μου,πιστευω πρεπει να μεινεις κ να το παλεψεις ειδικα για το παιδι σας κ εφοσον φταις κ εσυ να κανεις μια προσπαθεια,μην σου πω καλυτερα την αποψη μου για το πως χαρακτηριζετε για το τριτο προσωπο σε μια σχεση ειναι απλα η χειροτερη ειναι τρομερα ανηθικο να μπαινεις αναμεσα στο ζευγαρι,απομακρυνσου απο αυτην οσο ειναι καιρος

Λοιπόν Αλέξανδρε… Θα ξεκινήσω από το σημείο όπου λες ότι δεν ξέρεις κατά πόσο η γυναίκα σου θα τα καταφέρει μόνη με ένα παιδί, ότι είναι ευαίσθητη και θα πληγωθεί. Εδώ θα ήθελα να σε διαβεβαιώσω ότι αν εσύ την αντιμετωπίσεις σαν ικανή να τα καταφέρει και να προχωρήσει μπροστά κι αν κι εκείνη θέλει, φυσικά και μπορεί να τα καταφέρει. Εξάλλου δεν είναι καθόλου σίγουρο ότι θα μείνει εφόρου ζωής μόνη της, έτσι δεν είναι?

Τώρα ως προς το παιδάκι, καταλαβαίνεις ότι όσο και να θέλεις να το βλέπεις συνέχεια, αν απομακρυνθείς από το σπίτι που ζείτε όλοι μαζί, πρακτικά δεν είναι εφικτό να είστε ‘αυτοκόλλητοι’. Δεν είναι όμως και απαραίτητο κάτι τέτοιο. Και το να είστε ‘αυτοκόλλητοι’ είναι μια δική σου ανάγκη, όχι του παιδιού. Ήδη έκανες μια ‘εγωιστική’ επιλογή, επένδυσες σε μια άλλη παράλληλη και κρυφή σχέση. Ανθρώπινο βέβαια, κανείς δεν είναι τέλειος και στην πράξη δεν γίνονται τόσο εύκολα οι αποχωρισμοί, τα ξεκαθαρίσματα κι οι αλλαγές. Προσπάθησε αν μπορείς να μην κάνεις άλλη μια εγωιστική επιλογή που να συμπεριλαμβάνει και το παιδάκι.

Ξέρεις, πολλές φορές οι άνθρωποι δυσκολεύονται να φύγουν από βαλτωμένες σχέσεις, ακόμα και χωρίς να υπάρχουν παιδιά, ενίοτε και χωρίς γάμο ή συμβίωση. Θέλω να πω ότι όλα, οι δικαιολογίες και οι δυσκολίες είναι στο μυαλό μας.
Οπότε εστίασε όσο μπορείς στο τι πραγματικά συμβαίνει μέσα σου, τι θα ήθελες από μια σχέση, τι θα ήθελες να διδάξεις στο παιδί σου.

Τίποτα δεν είναι βέβαιο σ’ αυτή τη ζωή και μπορεί πράγματι, όπως αναφέρεται και σε προηγούμενη απάντηση στο θέμα σου, κάποια στιγμή να έχει και η νέα σου σχέση μια κακή κατάληξη. Αλλά είναι δικαίωμα σου να θέλεις να δεις το έργο μέχρι το τέλος. Αν δεν ήσουν όπως λες ‘ερωτευμένος’, πιστεύεις ότι θα άλλαζε κάτι στις διαθέσεις και τις αποφάσεις σου?

Γειά σου Donk! Για να ξεκαθαρίσουμε λίγο, κάθησε και σκέψου γιατί ήρθατε σε τέλμα την πρώτη φορά, μετά την γέννηση του παιδιού, ποιές ήταν οι αιτίες και για ποιον λόγο δεν θέλεις ερωτικά τη γυναίκα σου. Μήπως δίνεται ολοκληρωτικά στο παιδί και έχεις ξενερώσει βλέποντάς την μόνο ως μητέρα! Αναρωτιέμαι αν σου έχει κάνει θέμα την ερωτική σας αποχή, αν την προβληματίζει ή δεν την νοιάζει καθόλου. Το φυσιολογικό είναι να έχει πάει το μυαλό της ότι έχεις ερωμένη.
Εγώ θα σου πρότεινα λοιπόν να πάτε σε έναν σύμβουλο γάμου. Εκεί θα έχετε τη δυνατότητα και την ευκαιρία να βρείτε τις αιτίες της κατάστασης και αν τελικά δεν μπορέσετε να επανενωθείτε θα έχεις τη δυνατότητα μέσα από την κάλυψη του ψυχολόγου να φανερώσεις την πραγματική κατάσταση και πώς υπάρχει μια άλλη σχέση. Θα είναι νομίζω και πιο ανώδυνο για τη γυναίκα σου αυτό.
Όσον αφορά το θέμα της απιστίας, για μένα δεν είναι θέμα εντιμότητας ή όχι, το θέμα είναι πού θα καταλήξει όλο αυτό..
Επίσης, αναρωτιέμαι γιατί αισθάνεσαι ότι πνίγεσαι μέσα στο σπίτι με τη γυναίκα και το παιδί σου. Μήπως έχεις φάει καταπίεση από τους γονείς σου και νιώθεις τη γυναίκα σου σα μαμά κι εσύ το παιδί που προσπαθεί να βγει για καμιά βόλτα γιατί δεν αντέχει άλλο με τους γέρους; Αν συμβαίνει αυτό, τότε πιθανώς να επαναληφθεί το ίδιο και με κάθε άλλη σχέση μόλις περάσει λίγος καιρός.
Με τη γυναίκα σου συζητάτε, κάνετε παρέα, βγαίνετε μαζί, έχετε κοινά ενδιαφέροντα, ή τα κοινά σας ενδιαφέροντα περιστρέφονται μόνο γύρω από το παιδί και τις καθημερινές σας ανάγκες;
Εγώ πάντως, θα σου πρότεινα να μην χαλάσεις έτσι εύκολα το γάμο σου, να μην πεις τίποτα στη γυναίκα σου ακόμα και να προσπαθήσεις να βρεις έναν ειδικό να συμβουλευτείς μήπως και σωθεί η κατάσταση. Ίσως δεν μπορείς να εκτιμήσεις το πόσο τυχερός είσαι να έχεις μία γυναίκα που σε αγαπάει, ένα παιδάκι υγιές, ένα σπιτικό και γονείς που σας αγαπάνε, σας εκτιμούν και σας στηρίζουν. Δεν τα βρίσκεις εύκολα όλα αυτά, οπότε σκέψου με τί θα τα ανταλλάξεις πριν τα τινάξεις όλα στον αέρα.
Δεν λέω να το δεις εγωιστικά και συμφεροντολογικά, αλλά απλά πρώτα βρες τί πραγματικά θέλεις από τη ζωή σου.Αν πραγματικά θέλεις να είσαι μόνος σου, ανεξάρτητος, να έχεις διάφορες γυναίκες όποτε γουστάρεις και όταν βαριέσαι να τις αλλάζεις, τότε Ο.Κ., προχώρησε στο διαζύγιο! Καμιά φορά όμως μπορεί να καταστρέψουμε τα πάντα εξαιτίας μιας ψυχολογικής μας αδυναμίας και χωλότητας (μπορεί και να έχει τη βάση της σε παιδικά βιώματα) ενώ δεν το θέλουμε στην πραγματικότητα.
Και βέβαια διαφωνώ με το σενάριο της απλής συγκατοίκησης χωρίς να υπάρχει σχέση. Αυτό θα ήταν καταστροφικό για την ψυχική υγεία του παιδιού σας και για τη σχέση του με το άλλο φύλο αργότερα. Και αυτό πραγματικά θα αδικήσει τη γυναίκα σου η οποία αργότερα πιθανώς να σε μισήσει. Η θα είσαστε μαζί πραγματικά σαν ζευγάρι ή όχι.
Πάντως, σκέψου καλά πριν πάρεις μια οποιαδήποτε απόφαση για να μη χτυπάς το κεφάλι σου στον τοίχο αργότερα και πήγαινε να συμβουλευτείς πρώτα έναν ειδικό, εγώ επιμένω!

Δεν αμφιβάλλω ότι είσαι ερωτευμένος με την καινούρια αλλά είσαι σίγουρος ότι είναι εμπιστοσύνης και πως αν τα διαλύσεις όλα στο σπίτι σου στο τέλος δεν θα μείνεις μόνος να μετανιώνεις που τα έχασες όλα;

Quote:

---

Originally Posted by ΚΑΣΣΑΝΔΡΑ

Γειά σου Donk! Για να ξεκαθαρίσουμε λίγο, κάθησε και σκέψου γιατί ήρθατε σε τέλμα την πρώτη φορά, μετά την γέννηση του παιδιού, ποιές ήταν οι αιτίες και για ποιον λόγο δεν θέλεις ερωτικά τη γυναίκα σου. Μήπως δίνεται ολοκληρωτικά στο παιδί και έχεις ξενερώσει βλέποντάς την μόνο ως μητέρα! Αναρωτιέμαι αν σου έχει κάνει θέμα την ερωτική σας αποχή, αν την προβληματίζει ή δεν την νοιάζει καθόλου. Το φυσιολογικό είναι να έχει πάει το μυαλό της ότι έχεις ερωμένη.
Εγώ θα σου πρότεινα λοιπόν να πάτε σε έναν σύμβουλο γάμου. Εκεί θα έχετε τη δυνατότητα και την ευκαιρία να βρείτε τις αιτίες της κατάστασης και αν τελικά δεν μπορέσετε να επανενωθείτε θα έχεις τη δυνατότητα μέσα από την κάλυψη του ψυχολόγου να φανερώσεις την πραγματική κατάσταση και πώς υπάρχει μια άλλη σχέση. Θα είναι νομίζω και πιο ανώδυνο για τη γυναίκα σου αυτό.
Όσον αφορά το θέμα της απιστίας, για μένα δεν είναι θέμα εντιμότητας ή όχι, το θέμα είναι πού θα καταλήξει όλο αυτό..
.........
Πάντως, σκέψου καλά πριν πάρεις μια οποιαδήποτε απόφαση για να μη χτυπάς το κεφάλι σου στον τοίχο αργότερα και πήγαινε να συμβουλευτείς πρώτα έναν ειδικό, εγώ επιμένω!

---

η ανεντιμοτητα δεν εγκειται στο οτι εκανε μια αλλη σχεση οταν εφτασε σε αδιεξοδο η σεξουαλικη ζωη τους, αλλα στο οτι το εκρυψε απο την συζυγο του και την αφησε να κανει μονη της προσπαθειες για να επανενωθουν.. πρεπει να της το πει εφοσον ειναι κατι σοβαρο που τον ενδιαφερει κι οχι μια ξενερωτη ξεπετα που μετανιωσε, η εστω να της πει οτι γι αυτον η σεξουαλικη τους σχεση εχει οριστικα τελειωσει και δεν θελει αλλες προσπαθειες, να δει τι θα κανει και η κοπελα.
ετσι, απλα επιδιωκει να την κραταει ομηρο.

η προταση για τον συμβουλο γαμου για το ζευγος, ειναι ατοπη οσο αυτος διατηρει εξωσυζυγικη σχεση.
δεν μπορει να πηγαινουν εκει και να λεει ψεματα. αν πανε θα πρεπει να πει ολη την αληθεια.
οποτε, η πρεπει να της το πει, η να διαλυσει την εξωσυζυγικη σχεση πριν πανε εκει και να ξαναπροσπαθησει για τον γαμο του.
διαφορετικα θα πρεπει να παει μονος του σε καποιον συμβουλο, αν νοιωθει μπερδεμενος.

Αλέξανδρε καλημέρα κ από μένα. Συμφωνώ με τη Μαρίνα38 αλλά θα ήθελα να σου συμπληρώσω κ ορισμένα ακόμα στοιχεία....... Κατ'αρχάς μη με παρεξηγήσεις, δεν έχω διάθεση να "στην πω", άλλωστε ούτε ο 1ος ούτε ο τελευταίος είσαι που βρίσκεται σε αυτή τη θέση.

Βασικά πιστεύω πως γενικά διστάζεις επειδή έχεις γενικότερα βολευτεί, απ'όλες τις απόψεις....... Κ δεν σε κακίζω, σου επαναλαμβάνω άπειροι βρίσκονται στην αντίστοιχη ή παρόμοια κατάσταση. Οπότε εφευρίσκεις δικαιολογίες για να μην ξεβολευτείς, κοροϊδεύοντας τον εαυτό σου κ την οικογένειά σου. Οι επιλογές είναι οι εξής 2 απλές:
- Παραμένεις στην παρούσα κατάσταση: Στο σπίτι σου, χωρίς να διαλύσεις την οικογένειά σου, διατηρώντας την εξωσυζυγική σχέση σου κ την καλή σύζυγο σου κ μητέρα του παιδιού σου, δε "στεναχωρείς" κανέναν κ όλα καλά. Ασφαλές....? Σίγουρα. Μόνο που οι ανώδυνες λύσεις σπανίως αποδεικνύονται (βραχυπρόθεσμα ή μακροπρόθεσμα) κ οι βέλτιστες. Κάποια στιγμή, αργά η γρήγορα, η ασφυξία κ ο εγκλωβισμός που αισθάνεσαι στην οικογένειά σου θα "μεταδοθεί", αν δεν έχει μεταδοθεί ήδη.....
-Χωρίζεις: Εκεί τα επακόλουθα είναι τσακωμοί, θλιβερές συζητήσεις, διαζύγια- διατροφές, αλλαγή στέγης, στεναχώριες για τη γυναίκα σου, πιθανή ρήξη με το άμεσα οικογενειακό κ φιλικό σου περιβάλλον, αντιμετώπιση εσένα ως "κατηγορουμένου" (= αυτός που τα διέλυσε όλα επειδή βρήκε την "γκόμενα"), της γυναίκας σου ως θύμα (= η πιστή κ αφοσιωμένη σύζυγος κ μητέρα που εξαπατήθηκε κ πληγώθηκε) κ 1 ενδεχόμενο, που μη μου πεις πως δεν το είχες ήδη σκεφτεί, δηλ. η σχέση σου να περιμένει από εσένα να προχωρήσετε έναν ακόμη γάμο κ να δημιουργήσετε τη δικιά σας οικογένεια (νέος είσαι άλλωστε, δεν γνωρίζω την ηλικία της κοπέλας σου, υποθέτω πως δεν τα έχεις φτιάξει με κάποια σαν τη μάνα σου, οπότε ποιός σου εξασφαλίζει πως εκείνη δεν θα θελήσει κάτι τέτοιο......? Δεν γνωρίζω επίσης αν αυτό είναι κ δικιά σου επιθυμία). Μπελάς.....? Σίγουρα. Είναι όμως 1 μπελάς, στον οποίο αξίζει τον κόπο να μπεις κ όσο το αναβάλλεις τόσο χειρότερα.

Κ νομίζω πως κ εσύ ο ίδιος ξέρεις πως τα επιχειρήματα κ οι δικαιολογίες που φέρνεις είναι παντελώς σαθρές κ αβάσιμες, γιατί αν αρχίσουμε να τα αποδομούμε καταλήγουμε στα ακόλουθα:
- Για ποιό στιγματισμό του παιδιού μιλάς......? Στο 2015 ζούμε, τα διαζύγια υπερβαίνουν το 50%, χώρια τα παιδιά που γεννιούνται χωρίς γάμο των παιδιών τους. Δεν υφίστανται πλέον κανενός είδους διακρίσεις.

- Υποστηρίζεις πως αγαπάς το παιδί. Μα ακριβώς επειδή το αγαπάς πρέπει να χωρίσεις κ οι λόγοι είναι πάαααααααρα πολλοί: Τα παιδιά αντιλαμβάνονται κ καταλαβαίνουν πολλά πολλά περισσότερα απ' όσα νομίζουμε. Κ η κόρη σου θα καταλάβει την παγωμάρα κ το συμβιβασμό που υπάρχει στο γάμο των γονιών της. Τί γυναικείο πρότυπο θα ήθελες να υιοθετήσει.....? Μιας γυναίκας συμβιβασμένης, μονόπλευρα ερωτευμένης, η οποία στον άντρα της είναι αδιάφορη κ όμως παραμένει δίπλα του χωρίς να εισπράττει αγάπη ή μια γυναίκας ανεξάρτητης, που απαιτεί από τον άντρα πάντα "καθαρές εξηγήσεις" κ δεν μένει εκεί που δεν την απολαμβάνουν....? Πολύ πρόσφατα ένας φίλος μου διηγούνταν κάτι που του είπε ένας φίλος του, για την κόρη του. Πρόκειται για 1 ζευγάρι, με οικονομική άνεση σαφώς άνω του μετρίου, άκρως πολιτισμένο, ο πατέρας σέβεται απόλυτα τη γυναίκα του κ εκείνη στέκεται άξια σύζυγος κ νοικοκυρά. Κ έρχεται η 8χρονη κόρη τους κ ρωτάει τον πατέρα της ξύνοντας το κεφάλι της "άμα αγαπάει τη μαμά, άμα κοιτάζει άλλες γυναίκες κ άμα η μαμά κοιτάζει άλλους άντρες?". Τα συμπεράσματα δικά σου για το βαθμό στον οποίο αντιλαμβάνεται η μικρή την ψύχρα, το συμβιβασμό, τον εγκλωβισμό κ την έλλειψη ουσιαστικών συναισθημάτων κ τρυφερότητας μεταξύ των γονιών της....... Κ επίσης, η διαπίστωση ότι 1 παιδί το οποίο προέρχεται από μια διαζευγμένη οικογένεια, στην οποία έχει προηγηθεί 1 πολιτισμένο, ώριμο κ υγιές διαζύγιο "έχει (περισσότερα) ψυχολογικά" απ' ότι 1 παιδί, το οποίο μεγαλώνει σε μια νοσηρή μη διαζευγμένη οικογένεια, από πού ακριβώς προκύπτει.....?

- Το γεγονός ότι χωρίζεις δε σημαίνει πως αποστερείσαι το παιδί σου. Μια χαρά θα το βλέπεις, πατέρας της είσαι. Απλά χωρίζεις με τη σύζυγό σου, η οποία θα παραμείνει πάντα η μητέρα του παιδιού σου.

- Δέχομαι ότι μάλλον με τη γυναίκα σου "σου έχει τελειώσει". Όμως τους ανθρώπους που σεβόμαστε κ εκτιμάμε δεν τους κοροϊδεύουμε. Χειρότερο είναι να την αφήνεις στην πλάνη της. Μην την αδικείς, μην της στερείς το δικαίωμα στην αλήθεια κ δώσε της έστω την ευκαιρία να βρει το δρόμο της κ πιθανόν να ξαναφτιάξει τη ζωή της με κάποιον άνθρωπο, με τον οποίο τα αισθήματα θα είναι αμοιβαία.

- Όσο για αυτά που λες για τη λύπη που θα προκαλέσεις στους δικούς σου, αυτό νομίζω είναι υποκρισία. Η "βιτρίνα" δεν έκανε ποτέ ευτυχισμένο κανέναν, κ οι συνέπειες της παράτασης ενός ήδη πεθαμένου γάμου αργά η γρήγορα καθίστανται φανερές........

Γενικά κατά την άποψή μου, η καλύτερη λύση είναι η 2η επιλογή, όπως σου είπε κ η Θεοφανία. Τουλάχιστον όμως, μην κοροϊδεύεις τον εαυτό σου, ότι όσα αναφέρεις παραπάνω συνιστούν "πραγματικές αιτίες" μη χωρισμού ή αναβολής του..... Η αλήθεια είναι πως καλώς- κακώς (δεν στο λέω με κακή πρόθεση) έχεις βολευτεί κοινωνικά, οικογενειακά κλπ κλπ κ αποφεύγεις να έρθεις σε ρήξη κ να ρισκάρεις την ασφάλεια, την ηρεμία, την αποδοχή σου από τον κύκλο σου κ τη ρουτίνα σου. Οι ενοχές που κουβαλάς, αν δε μετουσιωθούν σε πράξεις κ αποφασιστικές ενέργειες, δε βοηθάνε πουθενά κ κανέναν......

το μήνυμα τροποποιήθηκε από τη διαχείριση για παραβίαση των όρων χρήσης.

35 χρονών δεν εισαι μεγάλος για νέα αρχή. Συνήθως κάθε τετοια νέα αρχή είναι καλύτερη από την προηγούμενη, πιο προσεγμένη δλδ αφού ήδη απέκτησε κανείς την εμπειρία. Ύπάρχουν μεγαλύτεροι ηλικιακά σου που ακόμα επιζητάνε να φτιάξουν αυτο στο οποιο βρίσκεσαι εσυ εδω και δεκα χρονια. Οπότε δεν ειναι αργά!
Κάποτε κάνουμε μια επιλογή (πχ σχεση) ενώ στο πίσω μέρος του μυαλού μας βρίσκεται η σκέψη ότι εγω θα μπορούσε να βρισκα κάτι καλύτερο. Κι αυτό δυστυχώς δεν σβήνει, ασχέτως αν στη σχεση/γαμο περνάμε μια χαρα με το σύντροφο μας. Μπορεί η κοπέλα που βρήκες να πληροί αυτό που εσύ πάντα πίστευες ως το κάτι καλύτερο.
Το να προσποιείσε είναι δυστυχία. Πόσο ακόμα θα κρύβεις τα αισθήματα σου? Υπάρχουν πράγματα που θα πρεπε να βελτιώσει η συζυγος σου και συνεπώς αν τα βελτιωνε θα τα ξαναβρισκες μαζι της όπως παλια? Δεν μπορει να προσποιείτε κανεις επ απειρον, καποτε δεν θα αντεξει, θα ξεσπάσει.
Γιατί η γυναίκα σου σταματησε να σε καλύπτει ερωτικά?
Κάποτε μας μπαινει η ιδεα πως κατι εχει ολοκληρωσει ανεπιστρεπτι τον κύκλο του, χωρις ομως να εχει συμβει κατι το όντως καταστροφικό, και απλα ειναι να δωσουμε χρονο ώστε η ιδεα αυτη να καταλαγιασει στη σκεψη μας.
Πως θα απαντουσες σ αυτα?

η αγαπη θα νικησει, στο τελος:rolleyes: