Συναισθηματικα ανάπηρος.

[elisabet]

Επειδή προφανώς παρεξηγήθηκα (όχι πως δεν το περίμενα) ας εξηγηθώ.
Δεν ξέρουμε πως έχει η κατάσταση χρονικά. Είστε 20 χρόνια μαζί. Ο άνθρωπος αυτός ήταν πάντα έτσι; Εσένα τα προβλήματα πότε ξεκίνησαν; Σου στάθηκε τότε; Σου συμπαραστέκονταν ως ένα σημείο και μετά άρχισε να αποστασιοποιείται; Τα προβλήματα που λες οτι έχεις σε κάνουν και μη λειτουργική κάποια διαστήματα μέσα στην οικογένεια; Εννοώ, έχει αναλάβει ο άλλος παραπάνω ευθύνες επειδή εσύ μπορεί να μην είσαι καλά πχ κάποιο διάστημα; Το ότι εσύ του ζητούσες ανα διαστήματα να χωρίσετε ή ανέφερες χωρισμούς όπως είπες εκείνος πώς το διαχειριζόταν; Ποια στάση κρατούσε σε αυτό;

Όλα αυτά για μένα είναι πληροφορίες που μου λείπουν ώστε να μπορώ να χαρακτηρίσω κάποιον συναισθηματικά ανάπηρο.
Με συγχωρείται αλλά δεν μπορώ να το πω τόσο εύκολα, δεν έχω μαντικές ικανότητες.

Αν ο άνθρωπος αυτός ήταν πάντα έτσι, έδειχνε πάντα την αδιαφορία που περιέγραψες για τα προβλήματα σου και την έλλειψη ενσυναίσθησης, τότε ναι, είναι γαιδούρι και θα έπρεπε να τον έχεις χωρίσει χθες. Τα ρώτησα όλα αυτά όμως γιατί η στάση του (το να δεχτεί να πάει σε ψυχολόγο ή να κάνετε κοινές συνεδρίες κάτι που και παλιότερα είχατε κάνει αν δεν κάνω λάθος) δεν είναι συνηθισμένη συμπεριφορά γαιδουριού. Αυτό.

[oboro]

Α δηλαδη ουτε συναισθηματικα αναπηρος δεν ειναι ξεκαθαρο αν ειναι, απο οσα εχει γραψει η Νεφελη μεχρι στιγμης για ολα τα χρονια της σχεσης τους συμπεριλαμβανομενης της παραδοχης του ιδιου του συντροφου.

Ουτε εγω εχω μαντικες ικανοτητες, τα ποστ του θεματοθετη σε ενα θρεντ γενικα παντως τα διαβαζω.

[elisabet]

Α δηλαδη ουτε συναισθηματικα αναπηρος δεν ειναι ξεκαθαρο αν ειναι, απο οσα εχει γραψει η Νεφελη μεχρι στιγμης για ολα τα χρονια της σχεσης τους συμπεριλαμβανομενης της παραδοχης του ιδιου του συντροφου.

Ουτε εγω εχω μαντικες ικανοτητες, τα ποστ του θεματοθετη σε ενα θρεντ γενικα παντως τα διαβαζω.

Τότε μάλλον θα πρέπει να τα ξαναδιαβάσεις γιατί η Νεφέλη δεν ανέφερε πουθενά περιστατικά για τα προηγούμενα χρόνια. Είπε μόνο πως δεν ήταν εκδηλωτικός οσον αφορά στα συναισθήματα του προς εκείνη όλα τα χρόνια του γάμους τους που κι αυτό δεν ξέρω τι σημαίνει και πως το ερμηνεύει κανείς. Για μένα εκδηλωτικός μπορεί να είναι κάποιος που να μου λέει όλη μέρα πόσο με αγαπάει, δεν θα τον βαφτίσω συναισθηματικά ανάπηρο επειδή δεν το κάνει. Σε κάθε περίπτωση γιαυτό ζήτησα διευκρινήσεις, γιατί δεν κατάλαβα τι εννοούσε η Νεφέλη. Εσύ προφανώς είσαι πιο έξυπνος και κατάλαβες.

Το μόνο περιστατικό που ανέφερε και δείχνει όντως από έλλειψη ενσυναίσθησης εως πλήρη αδιαφορία και γαιδουριά είναι για το τώρα. Γιαυτό ξανά ρώτησα αν αυτό γινόταν πάντα ή αν το έκανε τώρα πρώτη φορά. Ούτε αυτό μπορώ να το μαντέψω, η ίδια η Νεφέλη το ξέρει.

Το ότι ανέφερε ο ίδιος οτι είναι συναισθηματικά ανάπηρος δεν το μετράω καν, εξήγησα πώς το εξέλαβα. Ως στάση ανθρώπου που θέλει ή έχει αποφασίσει να χωρίσει. Έχω ακούσει και μεγαλύτερες μαλακίες από ανθρώπους που είναι έτοιμοι να φύγουν από σχέσεις.

[oboro]

Με την ιδια λογικη τοτε και η προθυμια του να παρεβρεθει σε συμβουλευτικη ζευγους μπορει να περιγραφει περισσοτερο τον εγωιστικο και μονο φοβο του μη χασει αυτη τη σχεση, αφου οπως η λεει κι ιδια η νεφελη, ο συντροφος αμφιταλαντευεται με το χωρισμο χρονια τωρα.

Μου κανει παντως εντυπωση που το τελευταιο περιστατικο με το νοσοκομειο το αποσυνδεετε ορισμενοι τοσο ευκολα απο τη συνολικη εικονα. Μεμονωμενο περιστατικο, λετε ε; Ε, αν ειναι να μην τον βγαλουμε και γαϊδουρι η ακομα και συναισθηματικα αναπηρο τον ανθρωπο, αξιζει μεχρις εσχατων μια προσπαθεια, τι να πω. Επισης μου κανει εντυπωση η ασπρομαυρη λογικη του "επειδη δεν ειναι σουπερ εκδηλωτικος δε σημαινει οτι ειναι και συναισθηματικα αναπηρος". Αν καποιος ειναι μη διαθεσιμος συναισθηματικα και δε μπορει να αποδωσει/λειτουργησει σε μια σχεση, ειναι που εχει σημασια. Και δε χρειαζεται η συντροφος να ειναι συναισθηματικο ηφαιστειο/ρουφηχτρα για να εχει στοιχειωδεις συναισθηματικες αναγκες και να διαμαρτυρεται οταν κατα τεκμηριο δεν καλυπτονται.

Η παραγραφος του προηγουμενου ποστ που σχεδον ταυτιζει (μαλλον απο απροσεξια) την καταθλιψη με προβληματα συμπεριφορας δινει την εντυπωση πως οι πραγματικοι φιλοι/συντροφοι δεν κρινονται απαραιτητα απο το βαθμο της ανταποκρισης τους σε ενα τετοιο επειγον περιστατικο. Δεν ισχυει φυσικα, εκτος κι αν οι "φιλοι φαινονται στα δυσκολα" αρκει να μην εχει να κανει με ψυχοκαταστασεις οποτε ε, εχουν κι αυτοι τα ορια τους. Δεν ειναι αυτο κατι που θα επρεπε να περιμενει να διαβασει καποιος που εχει βρεθει σε παρομοια κατασταση με την ψυχικη του υγεια. Οι καταθλιπτικοι βασανιζονται συχνα απο αβασταχτες ενοχες ως μερος των συμπτωματων τους, δε χρειαζεται να τους φορτωνουμε και επιπλεον, αναπαραγοντας αθελα μας η μη αυτους τους μυθους για την ψυχικη υγεια.

[believeInYourself]

Συμφωνώ με elisabet.

Ας μας πει η Nefeli28 για το πότε ξεκίνησε να έχει αυτή τη στάση ο σύζυγος της. Επίσης πότε ξεκίνησαν τα δικά της ψυχολογικά προβλήματα. Πως της έχει φερθεί γενικότερα όλα αυτά τα χρονια. Και πως του έχει φερθεί εκείνη επίσης. Δε μπορούμε να βγάζουμε συμπεράσματα μόνο από το σήμερα.

Το να ζεις με έναν άνθρωπο που έχει ψυχολογικά προβλήματα χρειάζεται τεράστια ψυχικά αποθέματα, που ακόμα και αν τα έχεις ενδεχομένως κάποια στιγμή να τελειώσουν.

Όλοι οι άνθρωποι έχουμε ανάγκη να αγαπήσουμε και να αγαπηθούμε σε μια συντροφική σχέση. Μήπως όμως είναι αναπόφευκτο το να επηρεαστεί κάποιος ζώντας με έναν άνθρωπο με χρόνια ψυχολογικά προβλήματα;

[elisabet]

Με την ιδια λογικη τοτε και η προθυμια του να παρεβρεθει σε συμβουλευτικη ζευγους μπορει να περιγραφει περισσοτερο τον εγωιστικο και μονο φοβο του μη χασει αυτη τη σχεση, αφου οπως η λεει κι ιδια η νεφελη, ο συντροφος αμφιταλαντευεται με το χωρισμο χρονια τωρα.

Μου κανει παντως εντυπωση που το τελευταιο περιστατικο με το νοσοκομειο το αποσυνδεετε ορισμενοι τοσο ευκολα απο τη συνολικη εικονα. Μεμονωμενο περιστατικο, λετε ε; Ε, αν ειναι να μην τον βγαλουμε και γαϊδουρι η ακομα και συναισθηματικα αναπηρο τον ανθρωπο, αξιζει μεχρις εσχατων μια προσπαθεια, τι να πω. Επισης μου κανει εντυπωση η ασπρομαυρη λογικη του "επειδη δεν ειναι σουπερ εκδηλωτικος δε σημαινει οτι ειναι και συναισθηματικα αναπηρος". Αν καποιος ειναι μη διαθεσιμος συναισθηματικα και δε μπορει να αποδωσει/λειτουργησει σε μια σχεση, ειναι που εχει σημασια. Και δε χρειαζεται η συντροφος να ειναι συναισθηματικο ηφαιστειο/ρουφηχτρα για να εχει στοιχειωδεις συναισθηματικες αναγκες και να διαμαρτυρεται οταν κατα τεκμηριο δεν καλυπτονται.

Η παραγραφος του προηγουμενου ποστ που σχεδον ταυτιζει (μαλλον απο απροσεξια) την καταθλιψη με προβληματα συμπεριφορας δινει την εντυπωση πως οι πραγματικοι φιλοι/συντροφοι δεν κρινονται απαραιτητα απο το βαθμο της ανταποκρισης τους σε ενα τετοιο επειγον περιστατικο. Δεν ισχυει φυσικα, εκτος κι αν οι "φιλοι φαινονται στα δυσκολα" αρκει να μην εχει να κανει με ψυχοκαταστασεις οποτε ε, εχουν κι αυτοι τα ορια τους. Δεν ειναι αυτο κατι που θα επρεπε να περιμενει να διαβασει καποιος που εχει βρεθει σε παρομοια κατασταση με την ψυχικη του υγεια. Οι καταθλιπτικοι βασανιζονται συχνα απο αβασταχτες ενοχες ως μερος των συμπτωματων τους, δε χρειαζεται να τους φορτωνουμε και επιπλεον, αναπαραγοντας αθελα μας η μη αυτους τους μυθους για την ψυχικη υγεια.

Αυθαίρετα συμπεράσματα βγάζεις συνεχώς τουλάχιστον ως προς τα λεγόμενα μου.

Πρώτον σύμφωνα με τα λεγόμενα της Νεφέλης δεν αμφιταλαντεύεται ο σύντροφος της με τον χωρισμό τόσα χρόνια, ΕΚΕΙΝΗ αμφιταλαντεύεται και δεν μας ανέφερε τίποτα για την δική του στάση σε αυτό, γιαυτό την ρώτησα κιόλας. Πάλι εσύ βγάζεις συμπεράσματα μόνος σου.

Δευτερον δεν είπα πουθενά ότι αξίζει μια προσπάθεια κι ότι ο άνθρωπος είναι οκ. Είπα ότι ΔΕΝ ΞΕΡΩ γιατί οι πληροφορίες που έδωσε η Νεφέλη προσωπικά δεν μου είναι επαρκείς. Εσένα προφανώς σου είναι. Αρκεί κάποιος να αναφέρει ότι δεν καλύπτεται συναισθηματικά από τον σύντροφο του για να βαφτίσεις τον άλλον συναισθηματικά ανάπηρο. οκ.

Τρίτον δεν αποσύνδεσα καθόλου το περιστατικό με το νοσοκομείο που ανέφερε, ίσα ίσα, ρώτησα αν έχει ξαναγίνει, αν έχει ξαναδείξει τέτοια συμπεριφορά κτλ. Πάντως σε καμιά περίπτωση προσωπικά δεν μπορώ να βγάλω συμπέρασμα για κάποιον ΜΟΝΟ από αυτό χωρίς να γνωρίζω τίποτα άλλο για την μεταξύ τους σχέση. Προφανώς εσύ και πάλι μπορείς.

Και τέλος ναι η κατάθλιψη, επηρεάζει την συμπεριφορά αυτού που νοσεί στους γύρω του. Δεν είναι θέμα το να γεμίσουμε ενοχές όλους όσους περνούν κατάθλιψη, αλλά συχνά όταν βρίσκονται σε αυτή την κατάσταση απομακρύνουν ανθρώπους από γύρω τους με δική τους ευθύνη επειδή οι ίδιοι δεν νιώθουν καλά. Είναι κατανοητό και σεβαστό, προσωπικά στάθηκα στην φίλη μου όσο μπορούσα αλλά δεν θα το παίξω αγία ούτε παντοδύναμη να πω ότι δεν δυσκολεύτηκα ή ότι δεν υπήρχαν στιγμές που αναρωτιόμουν τι κάνω. Η φίλη μου το ξεπέρασε σχετικά γρήγορα, αλλά δεν ξέρω πόσες αντοχές θα είχα αν διαιωνιζόταν αυτή η κατάσταση κι αν αυτό θα με έκανε κακό άνθρωπο. Τυχαίνει να είμαι από τους ανθρώπους που στους δικούς μου είτε είναι συγγενείς είτε φίλοι στέκομαι παραπάνω από βράχος όταν χρειαστεί αλλά δεν είμαι Θεός ξέρεις, κάποιες φορές κουράζομαι κι εγώ. Και ναι όταν μιλάμε για ψυχικές παθήσεις θεωρώ οτι χρειάζονται τεράστια αποθέματα δύναμης για να αντέξεις να σταθείς δίπλα σε κάποιον και δεν θεωρώ αυτόματα κακό άνθρωπο ή συναισθηματικά ανάπηρο αυτόν δεν την έχει.

[Nefeli28]

Αυτός ο άνθρωπος ήταν έτσι από πάντα. Φειδωλός στα συναισθήματα και στην έκφραση τους. Οξυθυμοα και ποκυ νευρικός. Από τότε που πρώτο ημασταν μαζί. Μη ρωτήσετε γιατί και πως έμεινα, αυτή είναι άλλη μεγάλη ιστορία.
Όταν προερχεσαι από κακό ποιητικό περιβάλλον είσαι με όλα ευχαριστημένος. Η ακόμα καλύτερα βρίσκεις ένα παρόμοιο κακοποιητικο περιβάλλον για να ζήσεις. Λέγοντας κακοππιητικο εννοώ συναισθηματική και ψυχική κακοποίηση.
Αυτός ο άνθρωπος λοιπόν δεν μπορούσε ποτέ. Νε εκφραστεί, να δείξει πράγματα, να χαρεί, να νιώσει κλπ. Είναι άνθρωπος τρομερά ορθολογικός, πρακτικός, δεν γελάει σχεδόν ποτέ, δεν ενθουσιάζεται, δεν χαίρεται εύκολα, ειρωνεύεται τους άλλους και έχει μια πολύ ιδιαίτερη αίσθηση του χιούμορ το οποίο 9 στις 10 φορές πληγώνει τους άλλους.
Ασκεί έντονη κριτική και όλα γύρω του τον ενοχλούν. Αυτά όλα φυσικά και δεν τα είχα δει από την αρχή σε αυτή την έκταση.
Πριν μια δεκαετία άρχισα να καταλαβαίνω ότι σαν να μη θέλει να συνυπάρχει με άλλους ανθρώπους. Να θέλει να είναι μόνος του. Έφευγε για τη δουλειά και γύριζε πολύ έργα εμώ η δουλειά του δεν ήταν για τόσες ώρες. Πήγαινε μέρες κ ώρες στη δουλειά που ο χώρος ήταν κλειστός για το υπόλοιπο προσωπικό, λέγοντας πάντα ότι έχει πράγματα να κάνει.
Τα παιδιά τον ενοχλούσαν πάντα στο σπίτι. Φώναζαν, μιλούσαν, εκαναν φασαρία. Ήθελε την ησυχία του.
Μέσα σε όλα αυτά η δική μας σχέση μονίμως προβληματική. Χωρίς συναισθημα, τρυφερότητα κλπ του ζευγαριού.
Η δική μου η διαταραχή (ιδψ) περνούσε στο ντούκου. Μόνο ένα διάστημα (στις εγκυμοσύνες) που ήμουν πιο φοβισμένη και είχα τρέλα με τα μικρόβια κλπ τον κούραζα με την ενασχόληση μου με τα πλυσιματα κλπ.
Όλα τα υπόλοιπα τα περνούσα εσωτερικά πολύ μόνη μου.
Έγιναν πολλές συζητήσεις για χωρισμό και κάποια στιγμή είπε κ μόνος του να χωρίσουμε. Παραδέχτηκε ότι δεν μου αξιζουν αυτές οι συμπεριφορές του, ότι είμαι ένας άνθρωπος που έχω δίκιο να αποζητω όλα αυτά που αποζητω τη στιγμή που τα δίνω και τόσο έμπρακτα αλλά ότι αυτός δεν μπορεί να αλλάξει. Δεν μπορεί να ανταποκριθει σε αυτά που ζητάω και είναι άδικο εγώ να τα ζητιανεύω μια ζωη.
Η ψυχολόγος είχε την ιδέα να μας μαζέψει κ τους δυο σε κάποιες συνεδρίες. Εκει φανηκε ότι δεν ήταν σίγουρος εντελώς για το χωρισμό. Και αρχισαμε να κάνουμε ας πούμε συμβουλευτική.
Για ένα διάστημα τα πραγνατα οκ αλλά μετά πάλι τα ίδια.
Το ερώτημα είναι μένεις με έναν άνθρωπο που έχει κάνει αυτές τις δηλώσεις; Που ξέρεις ότι δεν μπορεί και ποτέ δεν θα μπορέσει να δώσει αυτά που εγώ θέλω;
Από την άλλη είναι τα παιδιά και η δύναμη της συνήθειας των τόσων πολλών χρόνων....
Σαν συγκάτοικοι και φίλοι είμαστε μια χαρά...
Το έχουμε παραδεχτεί και οι δυο αυτό...

[Remedy]

καλως η κακως νεφελη, μονο στον εαυτο σου μπορεις να απευθυνεις τα ερωτηματα αυτα...

[Eagle guy]

Νεφέλη, ο τύπος είναι κλασικός εσωστρεφής/introvert! Οπότε δεν θα αλλάξει. Ααν το αντέχεις έχει καλώς, εγώ που είμαι introvert δε θα κάνω ποτέ σχέση γιατί ΔΕ ΘΕΛΩ να κάνω. Οπότε πάλι καλά που έκανε αυτός σχέση και παιδιά.
Υ.Γ. κι εγώ προτιμώ στη δουλειά τις ώρες που έχει λιγότερο ή καθόλου κόσμο!

[ΚΑΣΣΑΝΔΡΑ]

Εγώ βασικά, ούτε για φίλο θα τον ήθελα. Τί φίλος μπορεί να είναι ένας άνθρωπος μονόχνωτος, αγέλαστος, επικριτικός, είρων και χωρίς καθόλου ενσυναίσθηση;

[αλεξανδρος_77]

εγω πιστευω οτι εισαι συναισθηματικη και εκδηλωτικη αλλα κατα βαθος συμφωνεις με το επικριτικο στιλ του και τη λογικη του γιατι δε σ αρεσει ο εαυτος σου και γιατι θα ηθελες να εισαι σαν αυτον αλλα επειδη δε σου βγαινει δε ξερεις τι να κανεις δε ταιριαζετε αυτη η σχεση μονο σε φθειρει ψυχολογικα και θα ηταν προτημοτερο να εισασταν φιλοι και να βρεις καπιον που να ειναι σαν εσενα και οχι αλλα νταλα

[Nefeli28]

Ο ψυχολόγος προτείνει να μείνουμε χωρια ένα διάστημα.
Εγώ είμαι στο μαύρο μου το χαλι από τα ψυχολογικά μου θέματα. Δεν μπορώ να πάρω αποφάσεις.
Και πρακτικά δηλ πως θα γίνει να μείνουμε χωρια; Τι θα πούμε στα παιδιά;
Όταν ξανά είχαμε χωρίσει τα παιδιά δεν ήξεραν κάτι γιατί συνέπεσε με ένα διάστημα που έλειψε στο εξωτερικό.
Τώρα; Τι λες στα παιδιά; Η μαμα κι ο μπαμπας θα μείνουν λίγο χωρια για να σκεφτούν τι θέλουν να κάνουν;
Μου φαίνεται πολύ κουλό.

[aggelosstr]

Τι θα πούμε στα παιδιά;

Πες τους "Έχει πάει στον φίλο του το Λευτεράκι στη Πάτρα!"
Δεν μου φαίνεται κακή η συμβουλή του ειδικού. Θέλει να δει αν έχει απομείνει κάποια έλξη μεταξύ σας.
Αν θέλεις δικαιολογία για τα παιδιά πάντως βρίσκεις.
Πως θα σου φαινόταν να φλερτάρεις λίγο μόνο και μόνο για να ανεβάσεις την αυτοπεποίθησή σου;

[elisabet]

Ο ψυχολόγος προτείνει να μείνουμε χωρια ένα διάστημα.
Εγώ είμαι στο μαύρο μου το χαλι από τα ψυχολογικά μου θέματα. Δεν μπορώ να πάρω αποφάσεις.
Και πρακτικά δηλ πως θα γίνει να μείνουμε χωρια; Τι θα πούμε στα παιδιά;
Όταν ξανά είχαμε χωρίσει τα παιδιά δεν ήξεραν κάτι γιατί συνέπεσε με ένα διάστημα που έλειψε στο εξωτερικό.
Τώρα; Τι λες στα παιδιά; Η μαμα κι ο μπαμπας θα μείνουν λίγο χωρια για να σκεφτούν τι θέλουν να κάνουν;
Μου φαίνεται πολύ κουλό.

ΚΙ εγώ το βρίσκω καλή ιδέα Νεφέλη, ίσως σας βοηθήσει να ξεκαθαρίσετε τα πράγματα και να πάρετε τον χρόνο σας για να σκεφτείτε και οι δύο.

Όσο για τα παιδιά...όλο και κάποια δικαιολογία θα σκεφτείτε. Δεν ξέρω τις ηλικίες και τι μπορούν να καταλάβουν αλλά καλό είναι να μην τους βάλετε στην διαδικασία να μπλεχτούν στα δικά σας.