Ψυχολογικός εκβιασμός

[ioannis2]

Τον Οκτωβριο σας ειπες πως η κοπέλα ειναι έγκυος. Φανταζομαι τοτε θα ηταν καποιων μηνών. Σας ειπε ποτε περιμενουν τοκετό ή μήπως το άφησε το θεμα αυτο να ξεχαστεί?... καλά όταν έρχεται στο σπίτι την παίρνει ή τον παιρνει τηλ ή μήπως κανανε συμφωνία οι δυο τους αμα σας επισκέπτεται να μην τηλεφωνουν μεταξυ τους λολ? δεν ειναι φυσιολογικό δυο τρια χρονια να μην γνωρισει καποιος την κοπελα του στους δικους του όσες δυσκολιες κι αν υπάρχουν, ίσως δεν υπάρχει καν κοπέλα, κι όλες οι περιγραφες που δινει για κοπελα να ναι απλα μια καλοφτιαγμενη ιστορία για να ναι το παραμυθι πιστευτο. Ισως κι οι γονεις κατι να χουν υποψιαστει ή να καταλαβαν πως τους δουλευει αλλα να παριστανουν πως τον πιστευουν, πως σεν τρεχει τιποτα, ανθρωποι ζημωμενοι στη ζωη ειναι και σιγουρα κατι καταλαβαινουν κι απλα κανουν υπομονη. Γιατι δεν κανεις κατι να τον παρακολουθησεις ή να παρεις με τροπο πληροφορίες απο ατομα με τα οποια σχετιζετε? κάνε κατι να μαθεις την αληθεια, παρακολουθησε τον/ακολουθησε τον με τροπο, μάθε απο αλλους. Μηπως εχει μπλέξει? δλδ τα λεφτα που ολο ζηταει τα "χρωσταει" για καποιο λόγο σε κάποιους για κατι που εκανε λαθος ή του βγηκε στραβο και τα περι αναγκων του και κοπελας να ειναι για καλυψη? δεν μου φαινεται πως τα τοσα λεφτα ειναι απλα για να διασκεδαζει και να κανει τη ζωη του (χωρις βεβαια να το αποκλειω αφου όπως λες ειναι κακομαθημενος). μήπως ειναι ανησυχος/ταραγμενος/δεν φαινεται χαλαρος που λεμε όταν ερχεται να σας δει? σου εκανα μια εισηγηση για να μαθεις τι συμβαινει, βρες τον τροπο να ψαξεις να μαθεις την αληθεια. αν δεν το κανεις αυτο όλα οσα σου λεμε εδω ειναι απλα υποθεσεις.

[μαρκελα]

Αφού συνεχίζεται αυτή η τακτική του, δλδ ολοένα ν' απαιτεί κι έμμεσα να τρομοκρατεί
κι όσο βλέπει κι ότι πετυχαίνει αυτό που κάνει.. έτσι ίσως αρχίσει να ζητάει και περισσότερα..
αυτό, που θα μπορούσαν να κάνουν οι γονείς σας είναι να του πουν ότι
αν από κάποια στιγμή και μετά δεν είχαν τη δυνατότητα οικονομικά πια ν' ανταποκριθούν
στις όποιες ανάγκες του, αυτό δεν σημαίνει ότι δεν ενδιαφέρονται γι' αυτόν,
γιατί οι οικονομικές απολαβές, που έχει.. είναι το αποτέλεσμα της αγάπης των γονιών για το παιδί του,
δεν είναι σε καμία περίπτωση η ίδια η αγάπη και το ενδιαφέρον τους. Το ίδιο περίπου βέβαια ισχύει και
για το παιδί. Αν δηλ. οι γονείς αδυνατούν να καλύψουν κάποια ανάγκη του,
τη στιγμή που δεν είναι κι υποχρεωμένοι, αφού είν' ενήλικος, τότε αν αυτός είναι λόγος για να τους κόψει
και την καλημέρα, δείχνει ξεκάθαρα ότι δεν ενδιαφέρεται καθόλου γι' αυτούς, παρά μόνο για τα φράγκα τους.
Μ' άλλα λόγια και με κάποιο τρόπο αυτό που κάνει χρειάζεται
"να το στρέψετε εναντίον του" για να καταλάβει επιτέλους ότι είναι λάθος η όλη τακτική του.

Και κάπου διάβασα ότι οι γονείς σας, είναι πλέον σε προχωρημένη ηλικία για να επηρεαστούν
από τις συμβουλές ενός ειδικού, για το πως θ' αντιμετωπίσουν αποτελεσματικά την όλη κατάσταση.
Το ζητούμενο δεν είναι πιστεύω το να επηρεαστούν.. αλλά κάπως να ηρεμήσουν λίγο
οι άνθρωποι αυτοί και ν' απεγκλωβιστούν.. Ίσως δηλ. μια άλλη οπτική στο πρόβλημα, μια πιο αντικειμενική
και ξεκάθαρη ματιά, τους βοηθήσει να δουν ότι δεν είν' εντελώς αδιέξοδη η κατάσταση
που βιώνουν και έτσι να καταφέρουν να δουν τι περισσότερο θα μπορούσαν να κάνουν και για το δικό του καλό..

[marian_m]

Τόσο αφελείς και οι δύο οι γονείς; Ένας μηχανικός και μία δικηγόρος; Δυσκολεύομαι να το πιστέψω.
Όπως δυσκολεύομαι να πιστέψω ότι τόσον καιρό δεν μπορέσατε να μάθετε τι πραγματικά τρέχει, πού μένει και αν υπάρχει κοπέλα. Θαρρείς και ο αδερφός σου ζει στη Βραζιλία.
Για κάποιο λόγο, όλοι μαζί εθελοτυφλείτε.
Ή μας δουλεύεις.

[μαρκελα]

Οπότε η μόνη λύση είναι να μάθω τί κάνει?
Και μετά τί? Ποιά θα έιναι η συνέχεια? :confused:

..Αυτό πώς αντιμετωπίζεται?

Αυτά τα ερωτήματά σου πάντως, για μένα είναι φωνές αγωνίας κι ανησυχίας.. Θα σου πρότεινα άμεσα ν' απευθυνθείς στην κοινωνική λειτουργό του δήμου της περιοχής σου,
να εκθέσεις το πρόβλημα σας, όπως ακριβώς μας το περιέγραψες εδώ. Εκείνη σίγουρα θα σε κατευθύνει για το τι χρειάζεται περισσότερο να κάνετε.. Καλή συνέχεια! :)

[missy]

μπορείς να προτείνεις και στους γονείς σου να πάτε οι 3 σας. πιστεύεις ότι θα δεχόντουσαν;

εσύ τι δυνατότητες έχεις να αυτονομηθείς και να πάρεις τις αποστάσεις σου και από τους γονείς σου και από τον αδερφό σου;
πόσο σε επηρεάζει αυτή η πολύ άσχημη κατάσταση;
αντέχεις να αυτονομηθείς και να αποδεχτείς ότι πιθανώς δεν μπορείς να κάνεις τίποτα για να σώσεις τους γονείς σου; γιατί πιθανώς δεν θα καταφέρεις τίποτα με αυτούς. συνέχεια θα τον δικαιολογούν και από ενοχές θα του δίνουν λεφτά.

επίσης τι επιρροή έχεις πάνω στα οικονομικά της οικογένειας;
αν έχεις επιρροή θα μπορούσες να αναλάβεις εσύ κάποια κουμάντα.

πχ ζήτα τα μερίδια της περιουσίας που σου αναλογούν. πες στους γονείς σου ότι όπως στήριξαν τον αδερφό σου, θες να στηρίξουν κι εσένα να κάνεις μια αρχή.
αν μπορείς να επηρεάσεις και περισσότερο από το 50% ακόμα καλύτερα.
οι γονείς σου δεν θα σώσουν τίποτα για τον εαυτό τους ή για σένα.
αν αποχτήσεις επιρροή στα οικογενειακά περιουσιακά, θα μπορείς να βοηθήσεις όχι μόνο εσένα, αλλά και τους γονείς σου. διότι αυτοί μπορεί να φτάσουν σε σημείο να μείνουν ταπί για το γιόκα.

Lou, οι γονείς μου για κάποιον λόγο που δεν μπορώ να διευκρινήσω, έχουν μια διαστρεβλωμένη εικόνα. Βλέπουν το δέντρο και χάνουν το δάσος. Εννοώ, πως θεωρούν ότι δεν μπόρεσαν πχ να σπουδάσουν τον γιό τους, να του δώσουν εφόδια, αλλά δεν βλέπουν πως ο γιος τους ποτέ δεν διάβαζε ή έδειχνε σε όποια σχολή και αν πέρασε. Μιλώντας με την μαμά μου μου είπε επί λέξη " άλλα όνειρα είχα για όταν θα ανοίγατε τα σπίτια σας, και όχι να τρέχω να δανείζομαι λεφτά". Είναι σε εντελώς άλλη κατεύθυνση και δεν ξέρω πως θα μπορούσα να τους πείσω έστω να μιλήσουν με κάποιον ειδικό που μπορεί να τους δώσει μια πιο αποστασιοποιημένη εικόνα του θέματος, μη συναισθηματική.
Εγώ με αρκετό κόπο είμαι σχετικά αυτόνομη. Δουλέυω τον μισό χρόνο και τον υπόλοιπο παίρνω ταμείο ανεργίας, δεν μένω μόνη μου καθώς δεν μπορώ να συντηρήσω ένα σπίτι για 12 μήνες αλλά θα ζω 6.
Αλλά αρνούμαι να δεχτώ πως δεν μπορώ να κάνω τίποτα γι αυτούς, είναι μερικοί άνθρωποι που για μένα δεν αξίζουν τ'ιποτα, και άλλοι που αξίζουν να προσπαθείς μέχρι την τελευταία στιγμή, και ανήκουν στην 2η κατηγορία.

[missy]

Χρειάζεται να είσαι προετοιμασμένη για το ενδεχόμενο να πέσουν οι προσπάθειες σου στο κενό ή να αργήσουν οι όποιες αλλαγές. Για τους ανθρώπους δεν είναι εύκολο να βγουν από τις αυταπάτες τους.

Έχω προσπαθήσει αρκετές φορές μέχρι τώρα να τους δείξω πως ίσως βλέπω κάτι διαφορετικό, ο μπαμπάς μου είναι λίγο πιο δεκτικός στο ότι όλο αυτό κάπου μπάζει αλλά η μαμά μου ακόμα και αν το σκέφτεται δεν το εκφράζει. Αντίθετα, το ρίχνει σε εμένα, πως κατηγορώ άδικα τον αδερφό μου, πως τον ζηλεύω κλπ.

[missy]

Τα λεφτα με τι τροπο τους τα παιρνει? Εννοω τα βαζουν σε τραπεζα ή ερχεται σπιτι να τους αρμεξει?

Μια παροιμία που λέει "Κάλλιω 5 και στο χέρι.."? Αυτό! :P

[missy]

Η τυφλα δεν κανει διακρισεις σε μορφωμενους ή μη!Να κανουν τα στραβα ματια?Ποσο να τα κανουν?Θα μου πεις υπαρχει μετρο σε αυτο?Οχι..Μαλλον αγαθιαρηδες και τυφλοι ειναι και αυτο παλι με δυσκολια το λεω!

Αγαθοί ή αγαθιάρηδες δεν είναι σε καμία περίπτωση. Επηρεασμένοι είναι και ίσως ενοχικοί.

[missy]

Τον Οκτωβριο σας ειπες πως η κοπέλα ειναι έγκυος. Φανταζομαι τοτε θα ηταν καποιων μηνών. Σας ειπε ποτε περιμενουν τοκετό ή μήπως το άφησε το θεμα αυτο να ξεχαστεί?... καλά όταν έρχεται στο σπίτι την παίρνει ή τον παιρνει τηλ ή μήπως κανανε συμφωνία οι δυο τους αμα σας επισκέπτεται να μην τηλεφωνουν μεταξυ τους λολ?

Ήταν 1 μήνα, σύμφωνα με το όλο παραμύθι, θα γεννήσει τέλη Μάη-αρχές Ιουνίου. Θα γίνω κακιά, αλλά ξέρεις, καλοκαιράκι, διακοπές, κολλάει γάντι πχ για να πάνε να μείνουν Αθήνα που είναι ο αδερφός της..

Γιατι δεν κανεις κατι να τον παρακολουθησεις ή να παρεις με τροπο πληροφορίες απο ατομα με τα οποια σχετιζετε? κάνε κατι να μαθεις την αληθεια, παρακολουθησε τον/ακολουθησε τον με τροπο, μάθε απο αλλους

Δυστυχώς ή ευτυχώς δεν έχω οδηγητική εμπειρία και δεν οδηγάω μόνη μου, οπότε το να τον ακολουθήσω εγώ είναι πρακτικά αδύνατο, ίσως μόνο με κάποιον κοντινό μου άνθρωπο που γνωρίζει πώς έχει η κατάσταση, για ιδιωτικό ερευνητή από την άλλη, μόνο σε 2-3 μήνες θα μπορώ να το αντέξω οικονομικά. Τα άτομα με τα οποία σχετίζεται συνοψίζονται στο εξής ένα , τον Κ., και εφόσων για μένα είναι στο "αντίπαλο στρατόπεδο" δεν ξέρω πώς μπορώ να τον κάνω να μου πει το τί πραγματικά συμβαίνει, ιδίως αν είναι και αυτός μπλεγμένος στην ιστορία.

[soft]

Missy υπαρχει καποιος στο οικογενειακο περιβαλλον ,που μπορει "εμμεσα" να μιλησει με τους γονεις σου ?
Αφου βεβαια μαθεις πρωτα τι συμβαινει ,με αποδειξεις .

[μαρκελα]

Τόσο αφελείς και οι δύο οι γονείς; Ένας μηχανικός και μία δικηγόρος; Δυσκολεύομαι να το πιστέψω.
Όπως δυσκολεύομαι να πιστέψω ότι τόσον καιρό δεν μπορέσατε να μάθετε τι πραγματικά τρέχει, πού μένει και αν υπάρχει κοπέλα. Θαρρείς και ο αδερφός σου ζει στη Βραζιλία.
Για κάποιο λόγο, όλοι μαζί εθελοτυφλείτε.
Ή μας δουλεύεις.

Είναι παγίδα να πιστεύουμε ότι επειδή οι γονείς είναι κι επιστήμονες, δεν έχουν τις κοινές αδυναμίες, που έχουμε όλοι, εξαιτίας της ανατροφής μας, αλλά και
της κοινωνικής δομής. Το ότι έχουμε πτυχία δεν σημαίνει κι ότι ξέρουμε και πως να ζήσουμε.. ή πως να μεγαλώσουμε σωστά τα παιδιά μας. Δυστυχώς ή
ευτυχώς θα κουβαλάμε μαζί μας όλα όσα μας έμαθαν οι δικοί μας κι η κοινωνία και μέχρι αυτά να τα επεξεργαστούμε για να πετάξουμε τα σκουπίδιά τους,
το αποτέλεσμα θα είναι να τα διαιωνίζουμε κι έτσι δηλ. να τα περνάμε και στις επόμενες γενιές.

Μετά το λάθος που κάνουν οι περισσότεροι γονείς είναι ότι καμιά φορά προκειμένου να εξασφαλίζουν το καλύτερο δυνατό στα παιδιά τους "εγκαταλείπουν"
τις ουσιαστικές τους ανάγκες, που μπορεί νάναι η αληθινή επικοινωνία κι απασχόληση μαζί τους. Αυτό το πληρώνουμε τελικά απ' ότι φαίνεται ακριβά!
Ίσως λοιπόν κι από κει να πηγάζουν κι οι ενοχές τους, αλλά δεν θα τους καταδικάσουμε κιόλας επειδή δεν ήξεραν.. Ο καθένας από κάποια στιγμή και μετά τις ευθύνες του..

Missy, δεν χρειάζεται μάλλον ούτε να κατασκοπεύσεις τη ζωή του, ούτε να συγκρουστείτε μαζί του.. Το πρόβλημα χρειάζεται να το δείτε από άλλη γωνία..
γιατί η ζωή είναι δική του και πρέπει να καταλάβει, ότι χρειάζεται, αφού μάλιστα την προστατεύει και τόσο καλά από σας, ν' αναλάβει και τις ευθύνες της. :)

[soft]

Μαρκελα διαφωνω Για να αναλαβει καποιος τις ευθυνες του ,πρεπει να σταματησει καθε οικονομικη ενισχυση,απο πλευρας τους .Και οταν τοσο καιρο τον εχουν μαθει ετσι Ειναι δυσκολο να σταματησει ολο αυτο χωρις "συγκρουση"
Και για να γινει αυτο πιστευω οτι πρεπει να μαθουν τι συμβαινει

Και ν αναλυσω λιγο μεσα απο τη δικια μου εμπειρια
υπηρχε ενα ατομο μου μεσα στην οικογενεια μου, που φερονταν με αυτον ακριβως τον τροπο (η οικονομικη αφαιμαξη ειχε ξεφυγει απο καθε οριο)
Ολοι εθελοτυφλουσαν μπροστα στα καμωματα του Με χιλιαδες υπερασπιστικες γραμμες
Οταν μιλουσα γινομουν η κακια της υποθεσης ..Και νευριαζα που δεν μπορουσαν να δουν περα απο τη μυτη τους ,και απο αυτο που τους ελεγε το ατομο αυτο .
Μιλαμε για τυφλη πιστη εμπιστοσυνη κτλ..
Και αποφασισα να τους παω αποδειξεις..μπας και σωσουν κατι απο τα περουσιακα τους .

[missy]

Κατ' αρχάς να σας ευχαριστήσω όλους για τις απαντήσεις σας, κάποιες ήταν μεγάλη βοήθεια..

Μίλησα λίγο με τον μπαμπά μου και θα συνεχίσουμε την κουβέντα μας το απόγευμα, μου είπε πως σκέφτεται και αυτός ότι κάτι δεν πάει καλά αλλά δεν αποκλείει καν το ενδεχόμενο της κοπέλας. Θεωρεί πως δεν μας στήριξε και δεν άσκησε πίεση εκεί που έπρεπε..

Μίλησα και με την κοινωνική λειτουργό του Δήμου και περιμένω τηλέφωνο για να μου πει πότε μπορώ να πάω από εκεί να το συζητήσω μαζί της.

[deleted-member141015]

μαρίνα έχω ένσταση :Ρ
Οι γονείς τους είναι πολύ μεγάλοι για να επηρεαστούν από κάποιον ειδικό, (όσο και αν την καθοδηγήσει σωστά τν ίδια) και είναι ξεκάθαρο ότι ο κανακάρης τους παίζει στα δάχτυλα του.
Θεωρώ πως ένα σοκ αποκάλυψης των παραμυθιών που τους ξεφουρνίζει τόσο καιρό ίσως και να βοηθήσει στο να σταματήσουν (τουλάχιστον) να τον εμπιστεύονται με κλειστά τα μάτια.
Φαντάζεσαι να μάθουν πχ πως ο Κ είναι η νύφη?

Η ένσταση απορρίπτεται! :p

Καταρχήν για το ‘μεγάλοι’ δεν διαφωνώ… αλλά πάντα υπάρχει πιθανότητα να αλλάξει έστω κάτι. Έχω στο μυαλό μου δυο σχετικές ιστορίες με καλή εξέλιξη, η μία ήταν παρόμοια με της missy, γιος εξπέρ στην αφαίμαξη, κόρη στα πρόθυρα της νευρικής κρίσης και γονείς ενοχικοί-υπερπροστατευτικοί. Και άλλη μία όπου (μετά κόπων και βασάνων, αλλά άξιζε τον κόπο) επίσης υπήρξε σημαντική αλλαγή στη συμπεριφορά των υπερήλικων γονέων.
Ξέρεις συνηθίζουμε να πιστεύουμε ότι η μεγάλη ηλικία είναι ανασταλτικός παράγοντας για να αλλάξει κάτι (και όντως επί του πρακτέου οι αλλαγές είναι δύσκολες), αλλά οι περισσότεροι άκαμπτοι, απόλυτοι, επιθετικοί ή σε πλήρες denial άνθρωποι που έχω συναντήσει, είναι νεαρής ή μέσης ηλικίας.
Να πω με την ευκαιρία και κάτι άλλο, επειδή η marian επεσήμανε ότι οι γονείς της missy είναι δύο επιστήμονες. Έχω διαπιστώσει ότι πολλές φορές οι ‘επιστήμονες’ είναι ιδιαίτερα δύσπιστοι και λειτουργούν πολύ ανταγωνιστικά απέναντι στον ‘ειδικό’. Επίσης, ακριβώς λόγω του ότι κατάφεραν τόσα πολλά ακαδημαϊκά και επαγγελματικά, τους είναι συχνά πιο δύσκολο να παραδεχτούν ότι σε άλλους τομείς μπορεί να έχουν σφάλματα ή αποτυχίες.
Όπως και να έχει πιστεύω ότι αξίζει τον κόπο να προσπαθούμε να ξεφύγουμε από ψυχοφθόρες καταστάσεις και να ενθαρρύνουμε και τους ανθρώπους που αγαπάμε να κάνουν το ίδιο.

Τώρα για τη μέθοδο του ‘σοκ’ δεν διαφωνώ… φυσικά και χρειάζεται να ξέρουν την πραγματικότητα, αλλά διαφωνώ στο ότι αρκεί το σοκ της αλήθειας. Αν η μαμά που έχει κι ιδιαίτερη αδυναμία στον κανακάρη δει μπροστά της τα στοιχεία, υπάρχουν 3 πολύ πιθανά (κι όχι ευνοϊκά) σενάρια.
- Να υπάρξει παρόλα αυτά πλήρες denial (του στυλ αυτά τα στοιχεία είναι κατασκευασμένα, οι άλλοι είναι ψεύτες, εσύ ζηλεύεις και γι’ αυτό τα διαστρεβλώνεις κλπ… στην ίδια γραμμή με τώρα)
- Να δεχτεί ότι έτσι είναι, αλλά με αιτιολογία του στυλ ‘είναι γιος μου και δεν μπορώ να τον αφήσω ξεκρέμαστο’, να μην αλλάξει τίποτα στις ‘παροχές’. Οπότε το μόνο κέρδος θα είναι να νιώσουν όλοι πιο άσχημα, καθώς το πραγματικό πρόβλημα (οι ενοχές και οι παροχές μαζί με τον εκβιασμό του νεαρού και τα ψυχοσωματικά όλων) θα παραμείνει.
- Να κατηγορηθεί η missy που αποκάλυψε το ψέμμα, αντί να κυνηγηθεί ο ψεύτης. Πχ να γίνει η μητέρα της πιο επιθετική και απόμακρη απέναντι της, γιατί θα τη θεωρήσει υπεύθυνη που της χάλασε το παραμύθι του ‘λαμπρού νέου’ υιού της. Κι επειδή η missy μένει μαζί τους ενώ ο λαμπρός νέος όχι, μάντεψε ποιος θα επηρεαστεί περισσότερο από το δυσάρεστο κλίμα.

Για όλα αυτά, αλλά και γιατί ο τρόπος που οριοθετούμε και διεκδικούμε έχει μεγάλη σημασία, νομίζω ότι αν η missy δεν μπορεί από μόνη της να αντέξει την πίεση, τον φόβο απωλειών ή να βρει τον κατάλληλο τρόπο να μιλήσει, θα ήταν καλό να ζητήσει βοήθεια. Ώστε να σταματήσουν να ‘πληρώνουν τη νύφη’ όλοι τους, είτε είναι ο Κ είτε κοπέλα :p

[deleted-member141015]

Αλλά αρνούμαι να δεχτώ πως δεν μπορώ να κάνω τίποτα γι αυτούς, είναι μερικοί άνθρωποι που για μένα δεν αξίζουν τ'ιποτα, και άλλοι που αξίζουν να προσπαθείς μέχρι την τελευταία στιγμή, και ανήκουν στην 2η κατηγορία.

Missy, καταρχήν μπράβο που μπήκες σε μια διαδικασία να μιλήσεις και να δεις τι μπορείς να κάνεις. Αλλά θα ήθελα λίγο να σου επισημάνω το εξής: ο τρόπος που σκέφτεσαι για τους γονείς σου, είναι παρόμοιος με τον τρόπο που σκέφτονται οι γονείς σου για τον αδερφό σου. Δηλαδή, νιώθεις ευθύνη κι υποχρέωση να κάνεις ό,τι μπορείς για αυτούς. Έχω την εντύπωση ότι σου φαίνεται αδιανόητο να αποσυρθείς, να παραιτηθείς, να πάψεις να ασχολείσαι, να τους αφήσεις όλους στις επιλογές τους. Ξέρω πως είναι δύσκολο όταν πρόκειται για ανθρώπους που αγαπάμε. Κι εννοείται ότι δεν υπάρχει λόγος να το βάζουμε κάτω χωρίς προσπάθεια. Όμως πάνω και πρώτα απ' όλα χρειάζεται να διαφυλάξεις τη δική σου προσωπική γαλήνη και υγεία. Σου εύχομαι πραγματικά τα καλύτερα :)