Printable View
παιδια, οι ανθρωποι δεν εχουν κατι να πουνε μεταξυ τους.Quote:
Originally Posted by zwi_kouvaria
δεν ειναι οτι δεν βρισκονται ποτέ.
αναλογιστηκατε οτι παντρευτηκε εναν ανδρα, κοριτσι στα 22 της που 12 χρονια μετα που ειναι 35, μπορει να μην την καλυπτει;;;;;
και τι να γινει τωρα μετα απο 3 παιδια; ας τα μεγαλωσουν κι ας χωρισουν, αν δεν τα βρισκουν..
Θεωρείς δηλαδή ότι ο άνθρωπος έχει το δικαίωμα να ζήσει (να χωρίσει) αφού πρώτα μεγαλώσει τα παιδιά του; Θεωρείς ότι παιδιά που μεγαλώνουν με δύο γονείς στον κόσμο τους αλλά "μαζί", είναι πιο ευτυχισμενα από τα παιδιά των γονιών που επέλεξαν να χωρίσουν πριν τα μεγαλωσουν; Ο γάμος τι είναι; θηλιά; Να είσαι γονιό τι είναι; Καταδίκη;Quote:
Originally Posted by Remedy
οχι, δεν το θεωρω ετσι.Quote:
Originally Posted by george1520
αλλα εκνευριζομαι ρε γιωργο, οταν κανουν αμεσως παιδια πριν δοκιμασουν την σχεση τους, κι εκνευριζομαι ακομα περισσοτερο, οταν εχουν προβληματα κι αντι να τα λυσουν κανουν κι αλλα παιδια. η κοπελα ειχε προβλημα και στα 2 παιδια, κι αντι να βρει λυσεις εκανε τριτο.. ε τι φταινε κι αυτα τα παιδια που η μαμα παντρευτηκε με απωθημενα, που εκανε και τριτο ενω ηδη δεν περνουσε καλα;
ας το βαλει προτεραιοτητα τωρα το τριτο και οχι την καλοπεραση της.
Απωθημένο; Εγώ δεν βλέπω κανένα απωθημένο. Η ανθρώπινη επαφή είναι ανάγκη, δεν είναι απωθημένο. Δηλαδή αν εγώ έζησα την ζωή μου μόλις παντρευτώ θα έχω την γυναίκα μου σπίτι να κάνει το φωτιστικό;
Όσο για τα προβλήματα που λες ότι υπήρχαν και έκαναν και τρίτο παιδί, ναι συμφωνώ ότι ήταν λάθος .. Αλλά και πάλι καλύτερα δύο γονείς χωρια πάρα δύο γονείς που ζουν στον δικό τους κόσμο.
*στο θέμα αυτό είμαι της άποψης να μιλήσεις μαζί του.
το θεμα δεν ειναι οτι κανει το φωτιστικο, αλλα οτι τον βρισκει βαρετο σαυτα που λεει.... αν θελει εναν αλλον ανδρα, θα πρεπει να τον βρει. αυτος ετσι ειναι, και πιθανα ετσι ηταν απ την αρχη.Quote:
Originally Posted by george1520
ε συμφωνεις οτι ηταν λαθος, αλλα δεν το επωμιζεται. θα κανει και το 4ο και μετα θα μας πει οτι ο ανδρας της δεν ειναι ερωτευμενος μαζι της.
αυτο με τα διαζυγια, δεν ισχυει απαραιτητα. το εχουν πει επιστημονες, οτι οταν το κλιμα ειναι καλο, τα παιδια ειναι καλυτερα με τους δυο γονεις, παρα με διαζυγιο. οταν επικρατουν εντασεις, οχι.
Γιατί να κάνει και τέταρτο; είναι κανόνας; Λέει ότι θέλει να προσπαθήσει για τον γάμο της.. Γιατί να έρθω εγώ και να της πω "α όχι μην προσπαθήσεις θα βρεις τοίχο. Δες πόσοι άντρες περιμένουν, τρέξε." ή γιατί να έρθω εγώ και να της πω "αφού είχες δύο παιδιά γιατί έκανες και τρίτο; αφού το επέλεξες συνέχισε την ζωή σου μέχρι να μεγαλωσουν και όταν γεράσει τότε μπορείς να βρεις και ένα γκόμενο." Πόσοι από εμάς ενώ ξέραμε ότι κάτι δεν πάει καλά μείναμε και κάναμε κι άλλο λάθος; Πόσοι άνθρωποι σκέφτηκαν πως ένα ακόμη παιδί μπορεί να φτιάξει τον γάμο τους;Quote:
Originally Posted by Remedy
Αφού θέλει να προσπαθήσει ας του μιλήσει, να ακούσει τι έχει να πει κι αυτός κι αποφασίζουν μαζί. Αν θέλουν να είναι δύο ξένοι μέσα στο σπίτι για να μεγαλωσουν τα παιδιά τους ας το κάνουν (εγώ είμαι αντίθετος σε αυτό γιατί επηρεάζει την ψυχολογία των παιδιών), αν θέλουν να κάνουν προσπάθειες να φτιάξουν την μεταξύ τους σχέση τότε μια χαρά κι αν θέλουν να χωρίσουν, ας χωρίσουν. Το να αφήνουν τον χρόνο να περνάει έτσι χωρίς να συζητήσουν το πρόβλημα τους θεωρώ πως είναι μια τρύπα στο νερό.
Και η γνώμη μου βασίζεται στις πληροφορίες που μας δίνει. Αν λέγαμε για ένα άνθρωπο που δεν της φέρεται καλά, για ένα άνθρωπο που μπορεί να έχει γκόμενά ή για ένα άνθρωπο που κοιτάει μόνο τον εαυτό του τότε θα είχα άλλη αποψη. Εγώ βλέπω δυο άνθρωπος που χάθηκαν μέσα στην ρουτίνα τους.
νομιζω οτι νομιζεις οτι δεν του εχει μιλησει.
του εχει μιλησει επανειλλημενα.
τι αλλο να του πει;
(επειδη πολλοι εχουμε κανει λαθη κι επειδη πολλοι εκαναν παιδια για να φιαξουν την σχεση τους, πρεπει να τους λεμε μπραβο;)
Πιο πάνω της λες Μείνε εκεί να μεγαλώσεις τα παιδιά σου.. Και τώρα τι της λες? Χώρισε;[emoji848]Quote:
Originally Posted by Remedy
εγω της λεω να μεινει γιατι εν γνωσει των προβληματων εκανε τα παιδια.Quote:
Originally Posted by george1520
αν δεν μεινει, ας φυγει. αυτο βλεπω.
προσωπικα, δεν βλεπω περιθωριο βελτιωσης αν δεν συμβιβαστει με την κατασταση ως εχει, διοτι αυτο που της φταιει ειναι οτι τον βαριεται. δεν την καλυπτει η μενταλιτε του. βρισκει ανουσιες τις συζητησεις τους. αυτο δεν αλλαζει.
"αν δεν μείνει ας φύγει"; Σοφή κουβέντα χάχα.Quote:
Originally Posted by Remedy
Σαν άνθρωπος δεν συμβιβάζομαι οπότε δεν συμφωνώ. Όταν δύο άνθρωποι φτάσουν στο σημείο να ζουν ξεχωριστές ζωές και το μόνο τους κοινό σημείο είναι τα παιδιά τότε καλύτερα να χωρίσουν. Για το καλό το δικό τους αλλά και των παιδιών τους.
Αυτο που τα ζευγαρια που δεν τα πανε καλα μεταξυ τους και νομιζουν οτι κάνοντας παιδια ολα θα διορθωθουν, πραγματικα αυτοι οι ανθρωποι δεν εχουν επιγνωση τι σημαινει γαμος....
Και κατι αλλο οταν ενα ζευγαρι εχει παιδια ΟΦΕΙΛΕΙ να το παλεψει μεχρι τελος .....οτι σημαινει αυτο...
Αν δεν εχεις ενα καλο γαμο το μονο σιγουρο ειναι οτι θα εχεις και ενα πολυ σκληρο διαζυγιο....
Αυτοι που ειναι εξω απο το χορο τα βλεπουν ολα ροδινα...
Χωρισε λεει ο αλλος αφου δεν περνας καλα...
Οι ειδικοι μπορει να λενε οτι θελουν τα πρακτικα ζητηματα ομως δεν θα στα λυσουν αυτοι ουτε θα σου πουν αν εσυ αντεχεις να υποστεις ολο αυτο απο το να βαλεις τον εγωισμο σου κατω και να συζητησεις με τον αντρα σου...
Σε αυτη την περιπτωση εχουν δικιο και οι δυο απο την πλευρα τους, εγω ετσι θα το δω, γιατι σε ενα γαμο δεν φταιει ποτε ο ενας ειναι σιγουρο οτι και να λεμε ...
3 παιδια δεν τα κανεις και μετα ξαφνικα διαπιστωνεις οτι δεν επικοινωνειται...πολυ καλα τα εκανες ,πολυ καλα και νοιωθεις οτι θες να ζησεις και εσυ, να νοιωσεις οπως λες ομορφ,α αλλα κανε υπομονη και συζητηση ..
Και κατι τελευταιο οταν χωριζεις και εχεις παιδια να ξερεται οτι οι ζωες σας δεν χωριζουν...απλα σπιτια αλλαζετε ..
οι υποχρεωσεις και οι αναγκες των παιδιων θα καλυπτονται παντα μετα απο συζητηση μεταξυ σας ...
γιατι αν πιτευεται οτι μετα τον χωρισμο ο καθενας θα τραβηξει τον δρομο του και τα δικα του θελω μη συμβαδιζοντας με τα θελω και τις αναγκες των παιδιων τοτε να δειτε τα πραγματικα προβληματα στο μεγαλομα τους...
μα η κοπελα δεν θελει να χωρισει, θελει να τον αλλαξει..Quote:
Originally Posted by george1520
τι να αλλαξει;; να μην λεει βαρετα πραγματα; αυτος, αυτα λεει...
Μια ανθρώπινη επαφή ζητάει.. Αυτό δεν είναι αλλαγή.. Αυτό έπρεπε να είναι και δική του ανάγκη. Στο γάμο πως φέρονται οι άνθρωποι; Απλά κάνουν παιδιά και ζουν την ζωή τους μηχανικά μέχρι τα βαθιά γεράματα; Καμία επαφή μεταξύ τους;Quote:
Originally Posted by Remedy
Αυτός πνίγηκε μέσα στην ρουτίνα του και με την συζήτηση κάτι θα γινει. Αν δεν γινει τότε ας το λήξουν.
Εγώ πιστεύω πως και να του ξαναμιλήσει δεν θα καταφέρει κατι. Του το έχει πει ήδη επανειλημμένα. Η κούραση, οι υποχρεώσεις η καθημερινότητα κτλ μπορεί να τους κούρασαν σαν ζευγάρι. Εσύ μπορεί να θες να σου δείχνει ο άντρας σου πόσο σε θέλει και πόσο εκτιμάει τη παρουσία σου στη ζωή του και με το δίκιο σου, αυτός όμως μπορεί με όσα έχετε ζήσει να σε θεωρεί δεδομένη πλέον ή να μην θέλει να προσπαθήσει για τη σχέση σας γιατι νιώθει ότι δεν έχει να κερδίσει κάτι παραπάνω. Οι άνθρωποι δεν θέλουμε να κουραζομαστε για να έχουμε κάτι. Εάν εσύ δείχνεις ότι είσαι δίπλα του ,ότι τον θες και τον φροντίζεις χωρίς εκείνος να χρειαστεί να κάνει τίποτα τότε για ποιο λόγο να προσπαθήσει; εφόσον αυτά που θέλει τα έχει με ή χωρίς προσπάθεια. Καταλαβαίνω ότι δεν τίθεται θέμα ρομάντζου κτλ κτλ.....απλα θες να δεις τον άντρα σου να δείχνει ενδιαφέρον και να σε ανταμείβει για τις καθημερινές δυσκολίες που περνάς. Εαν νιώθεις παραμελημένη καλό ειναι να σκεφτείς να χωρίσετε. Με το να τον κουράζεις και να του λες συνεχώς πως θα ήθελες να είναι τα πράγματα μεταξύ σας δεν βοηθάς τη κατάσταση.
παιδια, του μιλαει συνεχεια. φαινεται αυτο απο την διηγηση. τι να ξαναπει; του εχει σπασει τα νευρα.
αυτη εχει τις αναγκες της με το δικιο της κι εκεινος εχει την κουραση του με το δικιο του και θεωρει οτι δεν εκτιμαται. γι αυτο απομακρυνεται αντι να ερθει πιο κοντα.
Να χωρίσει επειδή του μιλάει συνέχεια και δεν κάνει τίποτα ή να το κλείσει και να μείνει διπλα του να μεγαλώνει τα παιδιά;Quote:
Originally Posted by Remedy
Σήμερα με μπερδεύεις ενώ γενικά είσαι σταθερή στις απόψεις σου.
Quote:
Originally Posted by Remedy
Αλλο μιλαω και αλλο γκρινιαζω ...
εμεις οι γυναικες κακα τα ψεματα η γκρινια μας βγαινει καποιες φορες...
το μιλαω με κάποιον παιζει μεγαλο ρολο και ποτε γινεται?
αν ο αλλος ειναι κουρασμενος και με το που μπαινει στο σπιτι τον αρχιζεις φυσικο ειναι απο το ενα αυτι μπαινει και απο το αλλο βγαινει...
οταν μιλανε, συζητανε μονο για την σχεση τους ή τον ρωταει και πως περασε η μερα του ή αν ειχε καποιο προβλημα στην δουλεια του?
Ολα παιζουν ρολο πως ξεκινας μια συζητση τι να λεμε τωρα...το οτι μιλαει οκ υπερ της, αλλα το θεμα ειναι τι λεει και ποτε το λεει...
και κατι αλλο αντρας που γυρναει σπιτι και βρισκει την γυναικα του να του εχει φτιαξει ατμοσφαιρα και ολο το πακετο δεν παει να δουλευει απο την περασμενη εβδομαδα ασταματητα, βρισκει και το κεφι και την ορεξη να περασει ομορφα μαζι της ,τελος...
εσυ της ειπες να χωρισει.Quote:
Originally Posted by george1520
εγω ειπα, επειδη ολες τις αποφασεις τις πηρε ξεροντας την κατασταση, να συμβιβαστει και να στηριξει τις δικες της αποφασεις (=παιδι νουμερο 2 και 3) και να μεινει, μεγαλωνοντας τα παιδια τους.
ΑΝ δεν μπορει να μεινει γιατι θα σκασει, ας χωρισει.
αλλα το ΝΑ ΤΟΝ ΑΛΛΑΞΕΙ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΖΗΤΑΕΙ, ΔΕΝ ΓΙΝΕΤΑΙ.
κατανοητο;
Κατανοητό[emoji846].Quote:
Originally Posted by Remedy
Να συζητήσει μαζί του. Αν δεν αλλάξει κάτι να χωρίσει. Αυτό είπα. Και το είπα επειδή είπε θέλει να προσπαθήσει.
Όταν κάποιος ακούει επανειλημμένα: θέλω παραπανω προσοχή από σένα, νιώθω ότι με παραμελεις, θέλω να μου δίνεις σημασία κτλ ....
Φρακαρει. Είναι λογικό. Χαζός δεν είναι ο άνθρωπος...καταλάβαινει τι του λέει η γυναίκα του....αλλα για τους δικούς του λόγους δεν μπορεί να ανταποκριθεί. Και από ένα σημείο και έπειτα όταν ξέρεις ότι δεν μπορείς να ανταποκριθείς δεν μπορείς ούτε να ακούς τον άλλον να σου λέει: Κάνε κάτι,,δεν είμαι καλά,πρόσεξε με κτλ....ειναι σαν μόνιμη γκρίνια μέσα στα αυτιά του.......... ακόμα και αν η κοπέλα έχει δίκιο. Όταν νιωθεις ότι δεν παίρνεις αυτό που θες....δεν μπορείς να το ζητιανεύεις από τον αλλον. Μαζεύεις τα κομμάτια σου και αν έχεις θάρρος πας να αναζητήσεις αλλού αυτά που δεν σου δίνονται. Αλλιώς συμβιβάζεσαι με την ιδέα ότι η σχέση έτσι θα είναι, και βάζεις νέες προτεραιότητες στη ζωή σου. Κοιτάς τα παιδιά σου, κοιτάς τη δουλειά σου, τους φίλους σου; οτιδήποτε άλλο εκτός από την ανιαρή σχέση σου
Συζήτηση.. Όχι γκρίνια. Με την γκρίνια ο άνθρωπος θέλει να καταφέρει να κάνει το δικό του.. Η συζήτηση είναι ανταλλαγη απόψεων.Quote:
Originally Posted by MariLen233
μα τον βρισκει βαρετο!Quote:
Originally Posted by george1520
τι θα του πει στην συζητηση; να γινει πιο ενδιαφερων και να κανει πιο ενδιαφερουσες συζητησεις, γιατι ενω υπαρχουν τοσα θεματα γυρω μας, αυτος τα συζηταει βαρετα κι επιφανειακα;;
η κοπελα θελει εναν αλλον.
Διάβασα τις γνωμες σας μολις βρηκα λίγο χρονο. Σε κάποιες βρήκα τον εαυτό μου και επεσαν μεσα στην ιδεολογία, κάποιες άλλες απέχουν χιλιόμετρα από την πραγματικότητα και την αληθεια. Είμαστε μαζί απο τα 20 μου κι εκεινος 25 του. Ημουν φοιτήτρια, εμενα μαζι με τους γονεις μου, εκεινος επισης με τους γονείς του δουλευε και ταυτόχρονα ανακαλυπτε καινουργιες σπουδες για το νυν του επαγγελμα του. Όλες οι φιλες μου βρισκονταν σε αλλες πολεις κι ετσι δεσαμε. Κολλησα πανω του. Περνουσα καταθλιψη εκείνη την εποχη και μαζι του ξεπέρασα το πρόβλημα. Μου στάθηκε σαν καινούργιο αγόρι όπως θα μου στεκοταν ο καλυτερος φιλος. Μαζι σε ψυχολογους,να με ακουει με τις ωρες κτλ κτλ. Σιγα σιγά έδειχνα το αληθινό μου πρόσωπο κι εκείνος το δικό του. Εγω τρελοκοριτσο να θελω κλαμπ, διασκέδαση, ταξίδια κι εκεινος σαν μπαμπάς να με απομακρύνει απο ολα αυτα τα "κακα"!! (αστειεύομαι αλλά η ιδέα να παω μόνη μου πχ ταξίδι δεν του άρεσε καθόλου, να παω να βρω τις φίλες μου ας πούμε στα μέρη που σπουδαζαν). Τα ταξίδια τα βαριόταν, τα θεωρούσε μπελά, άσχετα αν στην πορεία δεχτηκε να οργανωνουμε ταξιδια μια φορα ανα δυο ή ανα ενα χρονο ειτε μονοι είτε με τα παιδια. Έτσι λοιπόν, μονοι μας ειμασταν τα πάντα. Δεν ασχολιόταν ιδιαίτερα με τους φιλους του ουτε εγώ ειχα κατι καλό σε φιλία, κοντινό, να το στηρίξω. Ειχε τα στραβά του, είχα τα στραβα μου, ομως χτισαμε τη ζωη μας. Και ετσι όπως τη χτισαμε έρχομαι αντιμέτωπη χρόνια τώρα με το μεγάλο πρόβλημα, που ενω ειναι μπροστά μου δεν μπορώ να το δω καθαρα. Φταίει που δεν είμαστε και οι δυο ιδιαίτερα κοινωνικοί (εγώ θέλω παρεες και οτι συνεπάγεται αυτό, απλως δεν χτισαμε κατι μαζι μας τοσα χρονια, ενα φιλικό ζευγάρι να συμβαδιζουμε, ημασταν και σε αλλη φαση πολυ νωρίτερα απο ότι οι υπόλοιποι γνωστοί, νέοι γονεις απο νωρίς) φταίει που περιμένω πλεον στη νεα φαση της σχεσης μας, γιατί ο έρωτας και το σεξ εχουν παραμεριστει λιγο λογω έλλειψης χρόνου και χωρου, να με γεμίζει με αλλο τρόπο η σχεση μας; Την θελω πιο ουσιώδη; Να με ταξιδεύει με τα λογια, να περνάμε χρόνο συζητώντας ακομη και κατω απο το φεγγαρι, ναι γιατί οχι; Θελω ουσία λοιπόν απο τη σχέση μας; Θέλω κατι αλλο; Το θέμα ομως ειναι οτι ςγω προχωρησα μεσα στη σχεση. Κατι θέλω, που εκεινος δεν το εχει αισθανθεί καν ακομη. Αυτό εννοω "προχωρήσω". Είμαι σε μια φάση που προφανώς κατι δεν με γεμιζει και δεν ξέρω αν εκεινος θα μπορεί να με γεμίσει, γιατί πολύ απλα για εκεινον ειναι μια απαίτηση. Δεν το εχει αισθανθεί, αρα δεν μπορεί να το καταλαβει. Ειναι μόνο δικό μου. Κι ομως εχει σημασία, ακομη και μεσα στη βιοπαλη, γιατί θες καθε μερα αυτό που ζεις να εχει νοημα για σενα. Εκεινος νιώθει ευτυχισμενος. Μου το εχει πει το ξέρω. Εγω ομως οχι. Νιώθω να χάνομαι σε βούρκο ρουτινας χωρις μια σπιθα για εξαψη. Οχι τρομερή εξαψη αλλά ναι κατι. Κατα καιρους αυτό το συναίσθημα ανέβαινε στο λαιμό και με επνιγε και του το ελεγα, να ασχοληθεί και λίγο μαζι μου, να μιλήσουμε την ωρα του καφε το πρωί. Να μην κοιταμε τα κινητα. Να μιλήσουμε αγκαλια και να δινουμε γευση στις στιγμες μας τι βραδακι και οχι να χωνεται στα σπορια του και στην τηλεόραση. Η αγάπη θέλει δυο. Θελει προσπάθεια απο δυο. Αν αρχίσει να κανει κουπί μονο ο ενας τοτε βούλιαξε η βαρκα.
κοιτα μην το χασεις το παλικαρι, αυτο εχω να σου πω εγω, και κανε οτι καταλαβαινεις.
Με ενα τιτλο ολο αυτο που διαβασα?
Η ζωη που δεν εζησα
Αυτο θελεις μαλλον ....
Κοριτσι μου σου σταθηκε στα πιο δυσκολα τιποτε αλλο δεν θα σου πω ....βγες εκει εξω να δεις τι αντρες κυκλοφορουνε και ελα να μου πεις μετα...
Θελω εναν άλλο άραγε; Το σκέφτηκα κι εγω ομως δεν μπορώ να φανταστώ τη ζωη μου χωρις εκεινον. Χαίρομαι οταν έρχεται και τον βλέπω μπροστά μου.. Κανω σαν σκυλακι.. Μονο ουρα δεν κουνάω.. Αλλα οταν μου λεει μετα απο μισή ωρα "φευγω" για την άλλη δουλειά, νιώθω ενα σκουπίδι.Quote:
Originally Posted by Remedy
Ή περιμένω πως και πως ποτς θα βγούμε βράδυ αλλά ξέρω πολύ καλά πως θα εξελιχθεί η βραδιά ηδη απο πριν βγω... Εκανα προσπάθεια προχτες... Πηγαμε για ταινια. Το κανονισα εγω,εκπληξη. Βγηκαμε απο την ταινία και λεω απο μεσα μου "θέλω να ακούσω πράγματα που δεν τα εχω σκεφτει.. Θέλω να ακούσω τις σκεψεις του, την αποψη του για την ταινια..." κι αρχισα τις ερωτησεις.. Ενιωθα την καρδια μου να ραγίζει γιατί πολυ απλά έβρισκε τοιχο.. Ηταν τόσο βαρετή η συζήτηση που δεν ήθελα να το πιστέψω... Επέμενα... Συνεχισα λιγο πιο βαθιες ερωτήσεις.. Λιγο πιο βαθυστοχαστες και πιο φιλοσοφημενες.. Τι περίμενα.. Δεν ήταν τετοιος άνθρωπος, το ήξερα.Τα δικα μου ματια βλέπουν αλλιως και το δικο μου μυαλο συγκινείται με αλλα πράγματα πλεον.
Εκεινη την ημέρα συνειδητοποίησα πολλα. Ισως και λιγα. Για οσα ακομη δεν εχω συνειδητοποίησει και ειναι μπροστά μου. Εκείνη την ημέρα ομως λυπηθηκα. Λυπηθηκα γιατί δεν μου άρεσε που απειχαμε τοσο πολυ στα θελω μας εκείνη την βραδια. Θα ήθελα να προχωρουσαμε παραλληλα,να ψάχνεται. Να τον τρώει το σαράκι να μάθει πράγματα, να εμβαθύνει (ακόμη και στη σχεση μας!!) να μην ειναι τοσο επιφανειακος... Ειναι τοσο απλα τα πράγματα για εκεινον... Εχω γυναίκα, παιδιά, δουλειά και τακτοποιώ βασικες αναγκες. Ομως ολα θελουν εμβαθυνση. Κυριως όμως οι σχεσεις. Γιατί η γυναίκα μου ζητάει τέτοια πράγματα; Που οφείλεται; Τι εννοει; Τι άλλαξε; Τι σημαινει; Πως μπορουμε να το αλλαξουμε;
Δεν ειναι τοσο απλα "ααα... Με βαρεθηκε!! Θελει διαζύγιο!!". "Γκομενο ψαχνει παιδιά και το πλασάρει ετσι".
Θελει αλλον οι αλλοι ειναι παντα καλυτεροι και τισ λεω ολα ειναι το μυαλο αφου ειμαστε κ οι δυο ο ρανταπλαν κι ο σκουμπι ντου θελει μεγαλεια κλπ αφου δε γινεται καθενασ ζει με το μυαλο που εχει εγω εχω τοσο μυαλο μεχρι εκει παω αυτη νομιζει οτι εχει μυαλο κι οτι θα τα μαθει ασ φυγει να δουμε που ειναι καλυτερα εμενα μου φτανει αυτη αυτηνησ δεν τησ φτανω εγω γτ ειναι γυναικα και ξαναλεω ποιοσ την εκανε απληστη να τα θελει ολα ποιοσ ?
μαρη κατσε στ αυγα σου που σου λεω.Quote:
Originally Posted by zwi_kouvaria
το παιδι ειναι διαμαντι.
με τα ρουχα σου τρωγεσαι, επειδη πηγες και παντρευτηκες 20 χρονων. αν ζουσες λιγο ανεμελα και παντρευοσουν σ τα 30-35, παλι αυτον θα θελες. αλλα τοτε, θα ηξερες οτι τον θελεις. τωρα δεν το ξερεις.
βαλε στοχο να βελτιωσετε τα οικονομικα σας για να μπορειτε να τα βγαζετε περα με μια δουλεια, και οταν θα ειστε πιο ξεκουραστοι, θα περνατε καλυτερα. αλλα μην του βγαζεις την ψυχη του ανθρωπου, μην αρχισει να το σκεφτεται κι εκεινος...
Φυσικά και δεν κρίθηκε ο άνθρωπος απο μια βραδιά, που μπορεί να φανηκε σαν να τον τεστάρα. Δεν τον τεστάρα ομως. Ζητούσα κατι διαφορετικό απο εκεινον εκείνη την ημέρα και το γουσταρα πολύ.
Δεν κρινεται απο ενα βράδυ ο ανθρωπος. Το ότι αυτή τη στιγμή εγω νιώθω ετσι. Κατι σημαινει. Και δεν του επιρριπτω την ευθυνη. Απλως συνειδητοποίησα ότι αλλαξα. Εγω αλλαξα. Και θελω να αλλαξω. Το ζηταει η ηλικια μου; Η κατάσταση που βιωνω καθημερινά; κατι μεσα μου θέλει αλλαγη. Εχει σημασία να ακουσω κι εμενα, οσο καλός ή κακός ειναι ο αλλος. Δεν μας βαζω απέναντι και μετραμε τα θετικά και τα αρνητικά μας. Ομως οπως οταν ποναει η κοιλια μου ψάχνω να βρω τι εχω, ετσι οταν διαμαρτυρεται η ψυχη μου πρέπει να δω τι εχω. Δεν ψαχνουμε να βρουμε "τον καημενουλη" και την "κακουργα", αλλά τι μου συμβαινει. Ειναι αληθινό; Είναι τωρινό; Ειναι απόνερα χρόνων;; Γιατί έγινε αυτό; Που στοχεύει; Τι λύσεις υπαρχουν; Ποια ειναι πιο ρεαλιστική;Οπως καταλαβαινετε δεν παιρνω βιαστικές αποφασεις. Ουτε ψαχνω γκομενους και δικαιολογίες για να καμουφλαρω καταστασεις. Με νοιάζει και το ψάχνω.
Εντάξει μας κάνεις πλάκα έτσι???Quote:
Originally Posted by zwi_kouvaria
Που είναι κορίτσι μου τα παιδιά σου μέσα σε όλα αυτά που λες?
Τώρα θυμήθηκες να κάνεις όλα αυτά που δεν έκανες όταν έπρεπε?
Τι θα τους πεις ότι ξέρετε χωρίσαμε με τον πατέρα σας γιατί τώρα θυμήθηκα τα θέλω μου?
Πραγματικά σκέψου λογικά και Κάνε υπομονή το πότε άλλο ...
εχεις απωθημενα επειδη εκανες παιδια μικρη. αυτο σου συμβαινει.Quote:
Originally Posted by zwi_kouvaria
την ανεμελη ζωη, δεν μπορεις να την ζησεις τωρα, γιατι οι υποχρεωσεις σου δεν προκειται να αλλαξουν ουτε κι αν χωρισεις. ισα ισα που θα πολλαπλασιαστουν.
ο ανδρας σου ειναι ενας ανθρωπος, δεν ειναι δεκα. αντι να τα ψαχνεις ολα απο εκεινον, ψαξτα στην προσωπικη σου εξελιξη. σε διαβασματα, σε ΦΙΛΟΥΣ πουδ ενε χεις και δεν φταιει εκεινος γι αυτο!! βρες ανθρωπους να μιλατε για οτι θελεις. γιατι δεν βρισκεις; επειδη τον εχεις χρησει κηδεμονα σου...
θελεις παιδια; ο μητσος
θελεις ψυχαναλυση; ο μητσος
θελεις λεφτα; ο μητσος
θελεις κουλτουρα;;;; ο μητσος!!!!
ενα κορμι ειναι ο μητσος, δεν ειναι το τσιρκο μεντρανο. αν θελεις να ψαχτεις, μελετα, ΚΑΝΕ ΨΥΧΟΘΕΡΑΠΕΙΑ, κανε ανθρωπινες σχεσεις, βρες και καμια γυναικα φιλη, δεν χρειαζεται να ειναι ανδρας αυτος που θα κανετε τις φιλοσοφικες συζητησεις.
ο μητσος μετα απο 2 δουλειες και 3 παιδια απ τα 25, , δεν εχει κουραγιο ουτε να αναπνευσει..
Αγαπητή μου ντιντι... Επειδή σε ειδα ευαισθητοποιημενη ιδιαίτερα στο θέμα των παιδιων να σε καθησυχασω ως προς αυτον τον τομεα. Τα παιδιά μεγαλωνουν άριστα. Είμαι δίπλα τους όποτε με χρειαστουν. Θηλαζω το μικρότερο μου εδω και 3μιση χρονια. Κανουμε δραστηριοτητες μαζι, μπάνιο στη θαλασσα, συζητήσεις που αφορούν ολα αυτα τα σαχλα πρότυπα στο youtube και γενικότερα. Δεν τα αφηνω να παίζουν ιδιαίτερα PlayStation γιατί δεν συμφωνώ στην ιδεολογία του και δεν τους δίνω καθόλου κινητο.Ενταξει;;;Quote:
Originally Posted by ntinti
Απο κει και περα η μαμα και ο μπαμπας εχουνδικα τους θέματα που τους αφορούν και πρέπει να τα λύσουν! Ελπιζω απο δω και πέρα η συζήτηση μας να εστιάσει στο ζευγαρι.
Δεν θα καταδικάσεις τον εαυτό σου επειδή βιάστηκες να παντρευτείς και δεν έζησες κάποια πράγματα. Αν τα έχεις ανάγκη να τα ζήσεις. Μην μείνεις σε ένα γαμο απλά και μόνο για να τιμωρήσεις τον εαυτό σου που άργησε να καταλάβει το λάθος του (να παντρευτείς κάποιον που τελικά δεν είναι όπως τον θες). Αυτό δεν σημαίνει ότι θα σταματήσεις να είσαι μητέρα αλλά θα σταματήσεις να είσαι η γυναίκα "του". Οι άνθρωποι που λένε "μείνε στον γάμο σου για τα παιδιά και ας μην είσαι ευτυχισμενη" είναι άνθρωποι εγωιστές που δεν σκέφτονται τα παιδιά αλλα την βολεψη τους. Εκτός από μητέρα, είσαι και γυναίκα και είσαι και άνθρωπος. Έχω μεγαλώσει με δύο γονείς που έμειναν μαζί για τα παιδιά τους, ξέρεις πόσο ευτυχισμένο παιδί ήμουν; πετούσα από την χαρά μου. Αφού τώρα πάω ψυχολόγο επειδή άκουσα είναι της μόδας.
Έχω μιλήσει πάρα πολλές φορές με τα παιδιά και ξέρεις ποια παιδιά ήταν πραγματικά ευτυχισμένα; Αυτά που μεγαλωναν με δύο γονείς χωριστά και ήρεμα πάρα με δύο γονείς που έκαναν τους καραγκιοζηδες. Γιατί τα παιδιά θέλουν τους γονείς τους ευτυχισμένους και ας μην είναι μαζί.
δεν ειναι δυστυχισμενη γιωργο, ουτε σκοτωνονται στο σπιτι, ουτε κακοποιουν τα παιδια τους. ανικανοποιητη ειναι.
Εντάξει κορίτσι μου αν εσύ νομίζεις ότι με αυτά που κανείς δηλαδή να θηλάζει και να μην παίζουν πολύ ώρα τα παιδιά βιντεοπαιχνίδια είσαι καλημενη σαν μητέρα πάω πάσο....Quote:
Originally Posted by zwi_kouvaria
Τα παιδιά δεν θα σου κάνω κήρυγμα πως θα μεγαλώσουν εγώ, ...αλλά αυτό που θέλουν είναι αγάπη και ήρεμο οικογενειακό περιβάλλον..Και κινητό θα πάρουν και όλα θα τα κάνουν ...τα πάντα όμως με μέτρο και ηρεμία μέσα στο σπίτι....
Αν εσένα στην παρούσα σημαντική τους φάσης Ανάπτυξης είναι τα δικά σου Θέλω και όχι το πως θα μεγαλώσουν σε ένα σωστό οικογενειακό περιβάλλον τι να πω Πάμε στο ζευγάρι τότε.......
Δεν είναι καλά.. Και τα παιδιά το βλέπουν. Όλα τα βλέπουν.. Όλα τα νιωθουν. Και αν θέλει να φύγει από τον γάμο της γιατί να μην το κάνει; ποιοι είμαστε εμείς να κρίνουμε την επιλογή του κάθε ανθρώπου;Και γιατί μια λάθος επιλογή πρέπει να μας ορίζει την ζωή μας αιώνια; Αν θέλει να προσπαθήσει με αυτό τον άνθρωπο ας το κάνει.. Αν βρίσκει τοίχο να χωρίσει. Και όχι για να βρει άλλο άνθρωπο αλλά τουλάχιστον δεν θα περιμένει κάτι από αυτόν. Επειδή δηλαδή κάποιοι μένουν στον γάμο τους και πνιγονται εκεί και λένε "εγώ έμεινα για τα παιδιά μου", θα έρθω εγώ εδώ και θα την συμβουλεψω να κάνει το ίδιο; Συγνώμη αλλά δεν συμφωνώ. Κανείς δεν μένει σε ένα γάμο μόνο για τα παιδιά του.. Γονιός δεν σταματάς να είσαι όταν χωρίσεις.. Αν εσείς θέλετε να είστε καταπιεσμενοι τότε να το κάνετε, αλλα μην συμβουλεύετε και τους άλλους να κάνουν το ίδιο με την δικαιολογία ότι "έχει παιδιά". Μιλήστε με τα παιδιά και ίσως μάθετε πως είναι ο δικός τους κόσμος.Quote:
Originally Posted by Remedy
Quote:
Originally Posted by Remedy
Και κάτι τελευταίο το να λες σε μια γυναίκα ή ένα άντρα να χωρίσει και να διαλύσει το σπίτι του χωρίς να του ζεις πραγματικά και να ακούς και τις δυο πλευρές είναι ότι χειρότερο και ανεύθυνο τελείως...
Να βουτάμε την γλώσσα μας στο μυαλό μας πριν αποφασίζουμε να πούμε κάτι για το οποίο δεν έχουμε ιδέα τι είναι γιατί έτυχε να κρίνουμε βάση την δική μας ζωή......
Εδώ μιλάμε για σπίτια και οικογένειες .......ούτε βία υπάρχει ούτε τίποτα τι λέμε τώρα ....
Καταλήγουμε στο ότι δεν θέλετε τα ίδια πράγματα. Τον βλέπεις ξενέρωτο για τα γούστα σου .....τοτε γιατί κάνατε τρία παιδιά μαζί; περίμενες ότι θα αλλάξει; άμα ήταν νέος μονοχνωτος και μουχλας φαντάσου μετά από τόσα χρόνια και με ευθύνες κιόλας πως θα ήταν. Δεν σε καλύπτει και είναι δικαίωμα σου. Εσύ μπορεί να θες να ζήσετε ανέμελα και καλά κάνεις αυτός δεν έχει όρεξη να δει τα πράγματα από τη πλευρά σου. Σου λείπει η περιπέτεια....ρουτινιασες. Για μένα τραβήξτε χωριστούς δρόμους και μην ακούς κανένα που σε κακολογει. Δεν είμαστε όλοι οι άνθρωποι για τα ιδια πράγματα ούτε επιθυμούμε την ίδια ζωή.Quote:
Originally Posted by zwi_kouvaria
Δεν είναι καλό να θηλαζεις τόσο μεγάλα τα παιδιά. Φαντάζομαι πως έχεις σκεφτεί ότι πρέπει να το σταματήσεις πλέον. Ο θηλασμός σε μεγάλες ηλικίες όταν τα παιδιά πλέον καταλαβαίνουν και αρχίζουν να θυμούνται προκαλεί σύγχυση σχετικά με το είδος της σχέσης που έχουν με τους γονείς. Άσε που κρύβουν δικά σου συναισθηματικά κενά τα οποία προσπαθήσεις να τα γεμίσεις δημιουργώντας στα παιδιά προσκολληση με σένα.Quote:
Originally Posted by zwi_kouvaria