Σε ευχαριστώ για το μήνυμά σου. Ίσως έχεις δίκιο. Ίσως αυτό δυσκολεύομαι να αποδεχτώ ακόμα.Quote:
Originally Posted by betelgeuse
Printable View
Σε ευχαριστώ για το μήνυμά σου. Ίσως έχεις δίκιο. Ίσως αυτό δυσκολεύομαι να αποδεχτώ ακόμα.Quote:
Originally Posted by betelgeuse
Επίσης κάτι άλλο. Όταν τελειώσουν οι επαγγελματικές μου υποχρεώσεις είχαμε πει ότι θα πάω να τον βρω εκεί που μένει. Αυτό ήταν το αρχικό πλάνο όταν ξεκινήσαμε τη σχέση μας από απόσταση. Μου λέει λοιπόν, έλα εδώ να το προσπαθήσουμε κάποιους μήνες όπως είχαμε πει γιατί φάγαμε τον γάιδαρο (επειδή από τα 4 χρόνια σχέση από απόσταση έμεινε ο ένας), και αν δεν μπορέσουμε να βρούμε το ερωτικό τότε πάει, το χάσαμε και ας χωρίσουμε. Είμαι σχεδόν 31. Να περιμένω επομένως σχεδόν ένα χρόνο με βάσει αυτά τα δεδομένα, να πάω εκεί, και πάνω στο εξάμηνο όπου το πράγμα θα είναι πλέον σαφές, να μείνω ή να φύγω.
Μπορεί τώρα να ακουστώ πολύ "γυναικάκι¨που το αγχώνει η ηλικία του. Αλλά είμαι μορφωμένος και προοδευτικός άνθρωπος. Και άνθρωπος συναισθηματικός που μπορεί να κάνει θυσίες για τον άνθρωπό του. Θα θυσίαζα άνετα την καριέρα μου για μια μεγάλη αγάπη και έναν μεγάλο έρωτα. Αλλά η (μεγάλη) πιθανότητα να βρεθώ στα 33 μου χωρισμένη σε ένα μέρος ξένο, όπου θα με συντηρεί μάλιστα προσωρινά αυτός, με τρομάζει.
Τέλος μου λέει πως καλώς ή κακώς η σχέση μας λόγω συνθηκών (απόσταση) δεν θεωρείται συνηθισμένη και φυσιολογική. Αρα και ο τομέας αυτός μπορεί να πληγεί και να μην είναι φυσιολογικός. Πρέπει να ξαναβρούμε κατά τη γνωμη του αυτή τη "φυσιολογικότητα" με το να μεινουμε μαζί. Αλλωστε λέει πως δεν είμαστε από τα ζευγάρια των οποίων η σχέση στηρίζεται στο σεξουαλικό. Το οποίο ισχύει, έχουμε κυρίως συναισθηματικό και πνευματικό δέσιμο. Όμως άλλο πράγμα το σεξουαλικό να μπαίνει σε δεύτερη και τρίτη μοίρα με τη συγκατάθεση και των δύο, άλλο να μην υπάρχει καθόλου.
Πολύ σωστά....Η ρουτίνα θα τα κάνει χειρότερα τα πράγματα και θα ''καλύψει'' το πρόβλημα μέχρι να φτάσεις εσύ στα όρια να του ξαναμιλήσεις.Δεν κρίνω έτσι?Μιλάω απλά σαν άντρας και με αυτά που διαβάζω...Θα διαβάσω και τα άλλα σχόλια και θα σου πω την άποψή μου....!!!Απλα αυτό της marian_m για τη ρουτίνα μου άρεσε κι απάντησα....Quote:
Originally Posted by marian_m
Γεια σου Μαριάννα κι από μένα...!!!Λοιπόν,όπως είπα και πιο πάνω η ρουτινα θα τα κάνει χειρότερα τα πράγματα,γιατί τότε σίγουρα δε θα τον ανάβεις,πόσο μάλλον όταν σου λέει όταν δε τον ανάβεις τώρα που κάνετε τόσο καιρό να βρεθείτε.Το ότι είσαι μορφωμένος και προοδευτικός άνθρωπος,όπως λες,φαίνεται.Πρώτον από το ότι ψάχνεις να βρεις το πρόβλημα και πραγματικα θέλεις να λυθεί για να συνεχίσετε ήρεμα κι ωραία τη ζωή σας,παρόλο που αυτός ο ''τομέας'' δεν είναι το δυνατό σημείο της σχέσης σας και δεύτερον από τον τρόπο που γράφεις.Θα σου μιλήσω σαν άντρας 27 ετών...Πιστεύω πως το ερωτικό κομμάτι της σχέσης σας,δεν θα στρώσει.Αυτο γιατί ποτέ δεν ήταν επαρκές για σένα κι απλά συμβιβαζόσουν με την κατάσταση,αλλά και γιατί η σχέση σας είναι μεγάλη.Αν ήταν να αλλάξει κάτι πάνω σε αυτό το κομμάτι θα άλλαζε σε μικρότερη ηλικία ή απλά σε μικρότερο χρονικό διάστημα αν μιλούσαμε για μία σχέση 1 χρόνου.Δεν θεωρώ ότι τα 36 είναι μεγάλη ηλικία,καμία σχέση,ίσα ίσα που μιλάμε για έναν νέο άνθρωπο.Απλά πιστεύω πως στην ηλικία των 25 πχ έχεις αλλη τρέλα,άλλη όρεξη και γενικά περισσότερο...''ενθουσιασμό? ?'' να το πω?....Πάνω κάτω πολλές απόψεις τις βρήκα ενδιαφέρουσες αλλά εγώ θα σου αναφέρω τις λέξεις πάθος και πόθος.Δηλαδή,όταν σου λείπει ένας άνθρωπος περιμένεις πως και πως να τον συναντήσεις,να τον αγκαλιάσεις,να μιλήσεις μαζί του,να κάνεις έρωτα μαζί του,σεξ μαζί του και να ξεχάσεις τα όποια προβλήματα έχεις.Δηλαδή αυτός ο άνθρωπος στην ουσία και μόνο με την παρουσία του θα σε κάνει να νιώσεις όμορφα.Οπότε θεωρώ λίγο ''τραγικό'' αυτό το ''δε με ανάβεις''....Ενας άντρας που αγαπάει πραγματικά,δε θα το έλεγε και σίγουρα θα έκανε ότι περνά από το χέρι του για να ικανοποιήσει την σύντροφό του.Αυτό δε σημαίνει ότι δε σε αγαπάει έτσι?Μιλάω γενικά γιατί ο άντρας διαχωρίζει το σεξ από τα αισθήματα.Στη συνέχεια ας έρθουμε και στο περιβόητο πορνό.Άκουσέ με...Ο άντρας έβλεπε από μικρός,θα βλέπει τώρα,θα συνεχίζει να βλέπει παντρεμένος και θα συνεχίζει να βλέπει στα γεράματα.ΔΕΝ ΒΛΕΠΕΙ ΠΟΡΝΟ ΓΙΑ ΝΑ ΦΤΙΑΧΤΕΙ ΜΟΝΟ...Βλεπει γιατί του αρέσει.ΔΕΝ ΒΛΕΠΕΙ ΠΟΡΝΟ ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΛΥΨΕΙ ΤΟ ΣΕΞ ΜΕ ΤΗ ΣΥΝΤΡΟΦΟ ΤΟΥ Η ΜΕ ΑΛΛΕΣ.....Βλέπει γιατί του αρέσει.....ΔΕΝ ΒΛΕΠΕΙ ΠΟΡΝΟ ΓΙΑΤΙ ΕΧΕΙ ''ΟΡΕΞΕΙΣ''.....Βλέπει γιατί του αρέσει....Τον εξιτάρει πως να σου το πω!!!Οπότε μη μπαίνεις στην διαδικασία να συγκρίνεις τον ευατό σου με το πορνό και γιατί θέλει το πορνό κι όχι εσένα.!!!Αλλο το ένα άλλο το άλλο.Συνήθως με το πορνό ''αναβεις'' και όλο αυτό το βγάζεις με τη συντροφό σου...Δεν ακυρώνεις την σύντροφό σου βλέπωντας πορνό....Αν έχεις απορίες πάνω σε αυτό μπορώ να σου εξηγήσω απλά δεν θέλω να μακρυγορώ.Στη συνέχεια μην αναφέρεις συνέχεια το εμφανίσιμη.Αλλο το σεξ για εναν αντρα,άλλο η σχέση και συνεχίζω να επιμένω.Μέχρι τώρα οι ερωτικοί μου σύντροφοι (ευτυχώς) ήταν αρκετοί ,και δε το λεω γιατι είμαι αντρακλας,ούτε για να βγω ο μαμιάς της γειτονιάς..καμία σχέση αλλά για να σου ξεκαθαρισω πως σκέφτεται ένας άντρας για το σεξ επειδή αυτό είναι το σημείο που εσύ έχεις δημιουργήσει το θέμα.Ακουσέ με,και την ομορφότερη γυναίκα να έχεις δίπλα σου,μπορεί να πας με την χειρότετη για 1002 λόγους,οπότε ασε την εμφάνιση στην άκρη.Ναι η εμφάνιση ειναι ένα μερος του πακέτου για το τελειο σεξ αλλά μόνο αυτό δεν αρκεί.Δεν ρίχνω φταίξιμο σε κανέναν,ούτε σε σένα,ούτε στον σύντροφό σου κι ολοοοο αυτό το κείμενο είναι η άποψή μου για την τελική μου απόφαση ότι πρέπει να σκεφτείς λογικά ότι κάτι δεν θα αλλάξει και να προχωρήσεις.Εκτός αν συμβιβάζεσαι με αυτό.Αν ο συμβιβασμος έχει να κάνει με το οικονομικό κι ότι σου στάθηκε και τα σχετικά,ξέχνα το...Μη νιώθεις ενοχές γι αυτό.Mην προσπαθείς να βρεις δικαιολογίες για να μην αποδεχτείς την πραγματικότητα..!!! :)
Ναι, και γω πιστεύω ότι η ρουτίνα, ακόμα και αν δεν κάνει κακό, πάντως δε θα βοηθήσει.
Στο μεταξύ μέχρι τώρα πίστευα πως έχει και σχετικά χαμηλή libido, παρά το γεγονός ότι ο συχνός του αυνανισμός δεν υποδηλώνει κάτι τέτοιο. Όταν όμως του έκανα την συζήτηση που σας είπα αν τον αναβω κλπ (παρά το γεγονός ότι με θεωρεί πολύ όμορφη όπως λέει), του έκανα και την εξής ερώτηση: με ποιά συχνότητα θα ήθελες να κάνεις σεξ μέσα στον γάμο σου; Και μου λέει "θα ήθελα 2-3 φορές την εβδομάδα". Αρκεί να σας πω πως αυτή τη συχνότητα την είχαμε μόνο τον πρώτο καιρό της σχέσης μας. Κατόπιν είμαστε πολύ μακριά από αυτά τα ποσοστά. Ακόμα και για το διάστημα (1 χρόνο συνολικά) που συγκατοικούσαμε. Όταν του το αναφέρω μου λεει άλλο αυτό, μην κρίνεις από εκείνο το διάστημα. Είχαμε επαγγελματικά άγχη (όντως) και δεν το θεωρούσε κανένας από τους δύο πρόβλημα (πράγματι). Τώρα που κάνω όμως την ανασκόπησή μου, βλέπω πως το πρόβλημα, έστω σε πιο ήπια μορφή, υπήρχε και τότε.
Ο αυνανισμός είναι κομμάτι της ζωής του άντρα και δεν πρόκειται να αλλάξει.Αλλά να ξέρεις ότι δεν έχει καμία σχέση με τις επιδόσεις του.Πρώτον γιατί αν αυνανίζεται συχνά,πάει να πει ότι έχει κι αλλες ορέξεις εφόσον έκανε ότι έκανε με τη συντροφό του και δευτερον 'εχει γενικά πολλές ''ορεξεις''....Μην μπούμε στη διαδικασία της τεστοτερόνης που διαφέρει από άντρα σε άντρα...Ας μείνουμε στον όρο ''ορέξεις''....!!!Οπότε επιμένω ΜΗΝ ΣΥΓΚΡΙΝΕΙΣ ΤΟΝ ΑΥΝΑΝΙΣΜΟ ΜΕ ΤΟ ΣΕΞ ΚΑΙ ΤΙΣ ΕΠΙΔΟΣΕΙΣ....Το μόνο που μπορεί να κάνει ο αυνανισμός είναι να σου ανεβάσει τον χρόνο εκσπερμάτωσης και τίποτα παραπάνω...!!!Ε οκ δε θα έχουμε και κάθε μέρα την τέλεια στύση....Λογικό δεν είναι?Αλλά δεν έχει καμία σχέση το ένα με το άλλο κι επιμένω...:) Στην ουσία δηλαδή θα καταλάβαινες αν αυτό οφείλεται στον αυνανισμό ή στο ότι δε θέλει.Με τον αυνανισμό θα τύχει λίγες φορές αλλά τις άλλες θα ήσουν εντάξει εσυ.Εδω οπως λες ομως,μιλάς για καθημερινό αυνανισμό...Quote:
Originally Posted by Marianna30
Ntoubroutza σε ευχαριστώ πολύ για τη γνώμη σου και για τα καλά σου λόγια. Είσαι πολύ σαφής και η άποψή σου μου είναι πολύ χρήσιμη. Δεν συγκρίνω καθόλου τον εαυτό μου με τις πορνοστάρ. Σε γενικές γραμμές έχω αρκετή αυτοπεποίθηση, εμφανισιακά και ερωτικά. Σίγουρα όμως η κατάσταση αυτή με τον φίλο μου μου κόστισε σε αυτό τον τομέα. Και εχεις απόλυτο δίκιο, η εμφάνιση δεν συνεπάγεται σεξουαλική έλξη από την πλευρά του συντρόφου. Και σε μένα έχει συμβεί άντρες πολύ όμορφοι να μη με συγκινούν καθόλου ερωτικά. Ο πόθος και η ανυπομονησία πλέον θεωρώ πως δεν υπάρχει σε κανέναν από τους δύο. Αν και ο φίλος μου μου λέει πως ανυπομονεί να έρθει να με βρει κάθε φορά. Και πραγματικά βλέπω ότι χαίρεται όταν έρχεται. Αυτή του η συμπεριφορά με μπερδεύει, όπως και η επιμονή του να μείνουμε μαζί και η σιγουριά του ότι όλα θα φτιάξουν.
Ξέρω πως δε θέλει να χωρίσουμε και την απόφαση (βάσει λογικής όπως λες και συ) θα πρέπει να την πάρω εγώ και για τους δύο. Και είναι αλήθεια αυτό που λες, πως το συναισθηματικό μου δέσιμο και η ευγνωμοσύνη μου απέναντί του για την οικονομική και ψυχολογική του στήριξη όλο αυτό τον καιρό με δυσκολεύουν πάρα πολύ να πάρω την απόφαση να φύγω. Νιώθω δηλαδή ότι όχι μόνο θα τον πληγώσω, αλλά θα του φερθώ "'αδικα" και "αχάριστα". Αν και γνωρίζω πως είναι λάθος να συνεχίσω να προσπαθώ μόνο από αγάπη και ευγνωμοσύνη, όταν η λογική μου μου λεει πως το πρόβλημά μας μάλλον δε θα λυθεί ποτέ.
Καλα δεν ελεγες στο πρωτο σου μηνυμα ότι εχει πρωινές στυσεις? μήπως ειναι πολύ αγχώδης (άρα ψυχολογικο το αίτιο) και όλα τα υπολοιπα που σου λεει ειναι για να καλύψει αυτο το ψυχολογικο αιτιο? σαν να του εχει γινει εμμονη και γι αυτο αδυνατει? ειναι βεβαια και το θεμα χημεια που θετεις, που λες εξαρχης δεν ειχατε και την καλυτερη χημεια. για να αλλάξει πλήρως αυτο πρέπει να του φυγει η χαλια ψυχολογια και εσυ να του μετατραπεις σε κουκλα.
ioannis2 ναι έχει πρωινές στύσεις. Δεν λέω ότι το πρόβλημά του είναι ορμονικό, όπως πολύ σωστά επισημαίνει και ο Ntoubroutza, μιας και αυνανίζεται με αυτή τη συχνότητα. Αυτό όμως δεν αποκλείει κάποια στυτική δυσλειτουργία την ώρα της πράξης λόγω ψυχολογικών και ανατομικών, όπως εξήγησα, αιτίων, το οποίο θεωρώ πως συμβαίνει. Να γίνω μια κούκλα και να του φύγει η κακή ψυχολογία; Ας πούμε ότι το πρώτο περνάει από το χέρι μου. Το δεύτερο όχι :)
Quote:
Originally Posted by Marianna30
Kαλημέρα ioanni...Πάντα μου αρέσουν αυτά που γράφεις και τα βρίσκω πολύ ενδιαφέρον.Αλλά εδώ εγώ,βρήκα πάτημα στον καθημερινό αυνανισμό.Δηλαδή δεν έχει να κάνει κάτι με ψυχολογικό κομμάτι όταν υπάρχουν ''ορεξεις''...Αυτό εννοώ.Αν το έκανε 1 φορα τη βδομάδα για παράδειγμα,τότε ίσως υπηρχε το ψυχολογικό κομμάτι.Αλλά το καθημερινό (για μένα φυσιολογικό για εναν νέο άντρα) σημαίνει ότι κάτι άλλο φταίει.Ειδικά όταν δηλωνει ο ίδιος ''δε με αναβεις''....Εκεί μετά παιζουν άλλα ρόλο κι οχι το ψυχολογικό.Για παράδειγμα μπορεί να βαριέται να ικανοποιήσει την συντροφό του (οποια κι αν ειναι αυτη) και την ''βγάζει'' με πορνό.Έχει πάρα πολλά παρακλαδια το θέμα στο γιατί μπορεί να μη θελει.Αλλά ψυχολογικό δεν είναι σίγουρα.Δηλαδή δεν είμαι καλά ψυχολογικά ,αυτοικανοποιούμαι καθημερινά κι αφήνω την σύντροφό μου με αμφιβολίες και ενοχές ότι φταίει αυτή?Ε οχι δε συμφωνώ... :)Quote:
Originally Posted by ioannis2
Marianna οχι αυτό να το βγάλεις από το μυαλό σου,ότι θα φερθείς άδικα κι αχάριστα γι αυτο το ανέφερα στο ποστ μου.Ξέρω ότι παίζει μεγάλο ρόλο για σενα.Το κατάλαβα με αυτά που διάβασα .......
Θέλω να σας πω και κάτι άλλο που διαπίστωσα και με είχε πληγώσει πολύ (και ντρέπομαι να το συζητήσω με φίλους). Κάποια βράδια που κοιμόμασταν μαζί, καταλάβαινα ότι αυτός αυνανιζόταν δίπλα μου την ώρα που (νόμιζε ότι) κοιμόμουν. Δεν του έχω κάνει ακόμα συζήτηση γι' αυτό. Αντιλαμβάνομαι ότι ο αυνανισμός και για τον άντρα και για τη γυναίκα είναι φυσιολογικό να συμβαίνει και μέσα στη σχέση. Όχι όμως σε μια σχέση με τέτοια σεξουαλικά προβλήματα, και μάλιστα με αυτόν τον τρόπο.
Marianna δεν είχα σκοπό να γράψω αλλά μετά από αυτό το post μου έδωσες κίνητρο. Δεν υπάρχει αυτό που λες τώρα. anyway //Quote:
Originally Posted by Marianna30
Δύο επιλογές εγώ μπορώ να βρω.
Ή μπαίνεις στην διαδικασία να ανανεώσετε μαζί την σχέση σας χωρίς να θέτεις συνέχεια σαν θέμα την στύση και να αλλάξετε μαζί διάφορα. Στάσεις - Τρόπους - Μέρη και να αφήσεις το πράγμα να πάει από μόνο του. Χωρίς να του πεις τίποτα όμως. Χωρίς να θέσεις κάποιο θέμα. Απλά ξεχνάς ότι έχει γίνει και την επόμενη φορά που θα τον δεις ξεκίνα καινούργια πράγματα και δες εάν εκείνος ακολουθήσει. Στο ξαναλέω όμως χωρίς να το θέσεις σαν ανανέωση. Απο κει και έπειτα βλέπεις πως θα πάει...
Ή εάν δεν έχεις την όρεξη να μπεις σε αυτή την διαδικασία πρέπει να το σταματήσετε. Χωρίς να είναι η αιτία κάποια "στύση" και μλκιες. Εδώ ο άνθρωπος συγνώμη κιόλας αλλά τον έπαιζε στο κρεββάτι ενώ εσύ κοιμόσουν και εσύ μου μιλάς για σεξουαλική δυσλειτουργία ? Θέμα "ανάμματος" είναι όπως σου αποκάλυψε "καταλάθος" και μετά απο πίεση απ'ότι φαίνεται ..
και μην στενοχωριέσαι να θυμάσαι υπάρχουν και πιο δύσκολα θέματα
Οπότε κι εσύ καταλαβαίνεις ότι το θέμα δεν είναι ψυχολογικό.Μια ερώτηση κι αν θέλεις απαντάς.Τονίζεις καποια θετικά στοιχεία που λες ότι σε κρατάνε.Ποια είναι αυτά?Εγώ μόνο το οικονομικό διακρίνω,αν και δε το θεωρώ θετικό στοιχείο.Τι είναι αυτό που σε κρατάει?Σου επισημάνω μερικά αρνητικά και μου λες τα θετικά....Quote:
Originally Posted by Marianna30
-Από την αρχή μέτριο σεξ και τωρα καθόλου...
-Είσαι ωραια γυναικα οπως λες αλλά αρχιζεις και νιωθεις το αντιθετο με αυτά που ακούς...
-Απόσταση....
-Αυνανισμός καθημερινός και ικανοποιηση χωρίς να περιλαμβλανει εσένα μέσα....
Nickath ευχαριστώ για την απάντησή σου. Ναι, είναι σαφές ότι δεν τον ανάβω και άλλωστε μου το είπε. Από τα ελάχιστα που του έχουν ξεφύγει, πριν από εμένα είχε ελάχιστες εμπειρίες, και η προηγούμενη σχέση του αντιμετώπιζε και εκείνη πρόβλημα σεξουαλικό, λόγω, όπως μου λέει, γυναικολογικών προβλημάτων που είχε η κοπέλα.
Ξέρω καλά ποιές είναι οι επιλογές μου τις οποίες εξετάζω σοβαρά προσπαθώντας να πάρω μια (τελική) απόφαση, διότι είμαστε πολλά χρόνια μαζί και αυτό ή θα λυθεί ή θα χωρίσουμε. Γι αυτό, επειδή βρίσκομαι σε αυτή τη διαδικασία, ζητώ τις γνώμες σας, για να δω ποιά είναι η σκοπιά τρίτων. Τόσο αντρών, όσο και γυναικών. Και επειδή κάποιες κοπέλες εδώ (ευλόγως!) ανέφεραν πως δε θα ανεχόντουσαν τέτοια λόγια και συμπεριφορά, να καταστήσω σαφές πως έχω αξιοπρέπεια και υπό άλλες συνθήκες η δήλωση "δεν με ανάβεις" θα ήταν προσβλητική και αυτοδίκαια λόγος χωρισμού. Όμως, πλέον του συναισθηματικού και πνευματικού μας δεσίματος όλα αυτά τα χρόνια, ο ίδιος είναι που επιμένει ότι δε θέλει να με χάσει και θέλει να δώσουμε μια ακόμη ευκαιρία στη σχέση μας, όντας σχεδόν βέβαιος ότι αν μείνουμε μαζί θα το λύσουμε.
Τέλος, το θέμα της στύσης δεν το αναφέρω πλέον ούτως ή άλλως, και δεν τον έχω πιέσει ποτέ. Του έχω κάνει μόνο μερικές (ελάχιστες) συζητήσεις αυτά τα δύο χρόνια, απλώς και μόνο για να καταλάβω πού είναι το πρόβλημα και τί μπορώ να κάνω εγώ από την πλευρά μου. Είμαι πάντα πάρα πολύ διακριτική. Η πίεση είναι ασφαλώς ό,τι πιο αντι-ερωτικό. Αλλά και αυτή η (πολύ συνηθισμένη) συμβουλή, ότι οι γυναίκες πρέπει σε τέτοιες περιπτώσεις να γινόμαστε διαρκώς εφευρετικές σεξουαλικά για να διατηρηθεί το αυτονόητο, εμένα με ξενίζει. Ίσως φταίει ότι έχω κάποιες πιο "παραδοσιακές" αντιλήψεις πάνω σε αυτό, παρά το γεγονός ότι δεν είμαι καθόλου πουριτανή, αλλά ερωτικά ανοιχτή και αποζητώ την ευχαρίστηση του συντρόφου μου.
Αντιλαμβάνομαι ότι υπάρχουν πολύ πιο σοβαρά (και άλυτα ενδεχομένως) προβληματα, αλλά είναι δύσκολο πολύ να μην στεναχωριέμαι :)
Γεια σου Μαριάννα.
Θα συμφωνήσω με τα παιδιά σ' ότι σου έχουν πει και θέλω να προσθέσω το εξής : Ολοι οι άνθρωποι (άντρες και γυναίκες ) δεν έχουν την ίδια λίμπιντο. Ο φίλος σου θαρρώ ότι έχει καταπιεσμένα σεξουαλικά αισθήματα τα οποία του είναι δύσκολο να τα μοιραστεί μαζί σου. Μπορεί να τον εκφράζει επίσης ένα "διαφορετικού" είδους σεξ που μαζί σου δεν μπορεί ν' εκφράσει. Ίσως αυτό σημαίνει και δεν το "δεν με ανάβεις". Ναι μεν του αρέσεις σαν γυναίκα και σύντροφος, θέλει να είσαι μαζί σου, όμως δεν σε συμπεριλαμβάνει στις ερωτικές φαντασιώσεις του, επειδή απλά τον "ανάβει" ένα διαφορετικό είδος γυναίκας ή μια διαφορετικου τύπου ερωτικής συνευρεσης , που για κάποιους λόγους δεν μπορεί να σε φανταστεί σαν πρωταγωνίστρια σ' αυτές. Θα έπρεπε φυσικά μετά από τόσα χρόνια σχέσης (έστω και από απόσταση) να είχε λύσει κάποια θέματα του, αν πραγματικα και ουσιαστικά τον ενδιέφερε μια ολοκληρωμένη σχέση μαζί σου. Ίσως ότι δεν διεκδίκησες μια καλύτερη ερωτική ζωή από την αρχή καθώς και η απόσταση τον βόλεψε.
Στην τελική όμως σκέψου, ότι είσαι μια νέα κοπέλα. Και αν συνεχίσει αυτό θα καταπιέσεις τόσο και την δική σου σεξουαλικότητα που θα ψάχνεις μετά να την βρεις. Και μια καταπιεσμένη σεξουαλικότητα που δεν βρίσκει αποδέκτη και τρόπους να εκφραστεί, αργά ή γρήγορα οδηγεί σε προβλήματα.
Ntoubroutza δεν με κρατάει το οικονομικό, αλλά η ευγνωμοσύνη που νιώθω επειδή με στήριξε πολύ ένα διάστημα που το είχα ανάγκη. Και όχι μόνο οικονομικά, αλλά και ψυχικά/συναισθηματικά. Δεν μπορώ να το ξεχάσω αυτό, θα ήμουν αγνώμων. Αυτό που με κρατάει είναι η αγάπη που νιώθουμε ο ένας για τον άλλο. Επίσης είναι ένας πολύ καλός άνθρωπος, και το πνευματικό μας ταίριασμα δεν το έχω βρει σε κανένα άλλο σύντροφο.
Απλά είχα περιέργεια.Κουβέντα κάνουμε έτσι,δε σου λέω να τον χωρίσεις,απλα σου λεω να σκεφτείς με το μυαλό και την λογική κι όχι με την καρδιά γιατί εκεί πολλές φορές υπάρχει πρόβλημα....!!! :)Quote:
Originally Posted by Marianna30
Για μένα πραγματικά ποθητός ερωτικός σύντροφος είναι αυτός που ακόμα και μετά από χρόνια πρωταγωνιστεί στις φαντασιώσεις σου.
Όταν ο φίλος σου αυνανίζεται καθημερινά και μάλιστα όταν είστε μακρυα και υποτίθεται ότι του λείπεις, σε συμπεριλαμβάνει στις ερωτικές σκέψεις του? Με τι φτιάχνεται, ξέρεις? Δεν χρειάζεται να το μοιραστείς εδώ μαζί μας αν αισθάνεσαι άβολα, είναι πολύ προσωπικά κάποια πράγματα, απλά σε ρωτάω αν ξέρεις που βρίσκεσαι εσύ μέσα σ' ολο αυτο.
Αν όχι, τι να ψάξεις και τι να προσπαθήσεις....
Αν ναι , πως πρωταγωνιστείς...μήπως κάποια Μαριάννα διαφορετική που θα ήθελε να έχει στο κρεβάτι του?
Γεια σου Frini...Πολύ ενδιαφέρον οι απόψεις σου.Ερώτηση.Αυτό μετά από 7 χρόνια δεν θα έπρεπε να θεωρείται δεδομένο?Κάνω λάθος?Quote:
Originally Posted by Frini
Quote:
Originally Posted by Frini
Frini σε ευχαριστώ πολύ που μοιράζεσαι μαζί μου τη γνώμη σου. Είναι πολύ χρήσιμο αυτό που μου είπες. Πράγματι θεωρώ πως λόγω των βιωμάτων του (πχ πατέρας που τον μάλωνε όταν αυνανιζόταν και τον "διέκοπτε" διότι ήταν κακό) ο φίλος μου έχει πράγματι καταπιεσμένη σεξουαλικότητα. Μου λέει πως το σεξ το αντιλαμβάνεται ως κάτι "ζωώδες" με το οποίο δυσκολεύομαι να συμφωνήσω απόλυτα. Αν ήταν ζωώδες, δε θα μας ενδιέφερε η ευχαρίστηση του συντρόφου, ή ακόμα και αν πονάει την ώρα της πράξης. Το έχω καταλάβει στις πιο "πετυχημένες" συνευρέσεις μας πως αυτό τον ευχαριστεί πολύ. Όχι να με πονάει ασφαλώς, αλλά εμπάσει περιπτώσει το να μην είναι πολύ τρυφερός. Δεν ξέρω αν γίνομαι κατανοητή. Από την άλλη έχω πράγματι αρχίσει να νιώθω πως καταπιέζω τη δική μου σεξουαλική ταυτότητα, και για να είμαι ειλικρινής φαντασιώνομαι συχνά άλλους άντρες. Ασφαλώς αυτό απέχει από το να προχωρήσω σε κάτι. Όμως δεν ξέρω πόσο καιρό μπορώ να αντέξω σεξουαλικά αποστερημένη.
Τίποτα δεν είναι δεδομένο όμως, σε κανέναν και σε καμια σχέση όμως τελικά..
Και να συμπληρώσω για την φίλη μας ότι η αγάπη και η πνευματική επαφή είναι πολύ πολυ σημαντικά στοιχεία για μια σχέση. Δεν μπορούν όμως να την στεριώσουν μόνο αυτά . Ισως αν είσαι σε μια ηλικία των 45-50 και φυσικά η σχέση σου έχει κάνει τον κύκλο της για χρόνια, που σημαίνει ότι έχεις ζήσει με το ταίρι σου έναν έντονο έρωτα και μετά από χρόνια σε δένουν άλλα βαθειά και ουσιώδη..
Ίσως σκέφτομαι διαφορετικά,αλλά θεωρω ότι μετά από 7 χρόνια σχέσης,ξέρεις ποιος είναι ο ερωτικός σου σύντροφος...Τι του αρεσει και τα σχετικα.....Ναι η αγαπη είναι σημαντικό πράγμα,αλλά ας την αφησουμε για μεγαλύτερες ηλικίες... :)Quote:
Originally Posted by Frini
Το να είσαι εφευρετικός στο σεξ δεν είναι κακό. Πόσο μάλλον όταν μιλάμε για την ύπαρξη καμπής στην σεξουαλική σας ζωή. Όλα αυτά που σου ανέφερα διαφορετικές στάσεις-τρόπος στο σεξ-επικοινωνία - διαφορετικά μέρη δεν υπάρχουν/γίνονται μόνο σε πορνό αλλά και στα ζευγάρια. είναι κάτι πολύ φυσιολογικό όταν γίνεται μεταξύ εσένα και του ανθρώπου που αγαπάς.Quote:
Originally Posted by Marianna30
Τις "παραδοσιακές" αυτές αντιλήψεις τις έχεις συζητήσει καθόλου μαζί του? Και πάλι σου ξαναλέω εάν δεν είσαι πρόθυμη να κάτσεις να επεκτείνεις ένα τέτοιο θέμα τότε μπορείς να το σταματήσεις ...
συμφωνώ απόλυτα ...Quote:
Originally Posted by Frini
Γίνεσαι απόλυτα αντιληπτή Μαριάννα και φαντάστηκα ότι κάπως έτσι θα ήταν. Οι σεξουαλικά καταπιεσμένοι άνθρωποι διαχωρίζουν με κάποιο τρόπο το σεξ από το μοιρασμα της αγάπης και της συντροφικότητας. Σαν να είναι δυο διαφορετικά πράγματα που αδυνατούν να τα συνδέσουν μεταξύ τους.
Φαντάζομαι ότι άλλα πράγματα τον διεγείρουν σεξουαλικά από ότι εσένα προφανώς. Έχει αντιληφθεί από νωρίς ότι δεν μπορείς, λόγω χαρακτήρα και ιδιοσυγρασίας να είσαι μέρος τους. Οπότε δεν μπορεί να σε συμπεριλάβει στην σεξουαλική του ζωή ως αναπόσπαστο κομμάτι.
Στην περίπτωση αυτή δυο τινά υπάρχουν. Είτε μαθαίνεις τι είναι αυτό που θέλει και κάνεις προσπάθεια να ακολουθήσεις, αν μπορείς, είτε φεύγεις...
Quote:
Originally Posted by marian_m
Μαριανα, θα συμφωνησω με τα κοριτσια.Quote:
Originally Posted by betelgeuse
το προβλημα κατα τη γνωμη μου, δεν ειναι σεξουαλικη δυσλειτουργια, αλλα το οτι δεν ταιριαζετε σεξουαλικα, χωρις να φταιει κανεις σας.
μην τον ακους για τα περι αποστασης.αντιθετως, η αποσταση μπορει να κουκουλωσει προβληματα.συμβιωση να επιχειρησεις μονο αν ειναι τελειο το σεξ.τοτε ναι, θα απογειωθει...
στην κατασταση που μας περιγραφεις θα χειροτερευσουν τα πραγματα και στο υπογραφω.
Νtoubr (εεεε ολο δεν λέγεται) δεν έχει να κάνει τόσο με τις μεγαλύτερες ηλικίες σε διαβεβαιώ :o έχει περισσοτερο να κάνει με μια μακροχρονια σχέση-συμβίωση. Όταν η σχέση έχει περάσει από κάποια στάδια και πλεον αποδέχεσαι ότι δεν μπορείς μετά από 15-20 χρόνια να είσαι μέσα στην τρελλή ερωτική επιθυμία για τον άλλο, όμως υπάρχουν άλλα πράγματα που βαθειά σε δένουν.
Νickath φυσικά και δεν είναι κακός να είσαι εφευρετικός στο σεξ, το αντίθετο...Το θέμα είναι να επιθυμείς τα ίδια πράγματα και ο ερωτικός σου σύντροφος να σε εμπνέει να τα μοιραστείς μαζί του. Να ψάξεις, από μια κοινή επιθυμία και ένα κοινό πάθος να κάνεις πιο όμορφη την ερωτική σας ζωή.
Nickath καταλαβαίνω αυτό που λες και πράγματι σε περιοδο σεξουαλικής καμπής απαιτείται τέτοια δραστηριότητα. Χρειάζεται όμως μια αμοιβαιότητα η εφευρετικότητα αυτή. Πολύ ευχαρίστως να δοκιμάσω άλλα πράγματα με τον σύντροφό μου, εφόσον και ο ίδιος κάνει μια τέτοια προσπάθεια και δεν είναι απλώς παθητικός. Εχουμε δοκιμάσει πράγματα στο παρελθόν, όπως να δούμε μαζί πορνό, γνωρίζοντας ότι του αρέσει. Δεν ευόδωσε. Θεωρώ πως οι πρωτοβουλίες που παίρνει μια γυναίκα θα ήταν όμορφο να συναρτώνται και από την επιθυμία που δείχνει ο άντρας προς αυτή την κατεύθυνση. Τις απόψεις μου τις γνωρίζει ο φίλος μου, και όπως είπα δεν είμαι καθόλου συντηρητική στον έρωτα. Επίσης το ότι πλέον δεν απολαμβανω και γω το σεξ γιατί δεν με ανάβει (το οποίο το ξέρει ασφαλώς, όμως δεν του το έχω πει ποτέ), είναι ένας ακόμα παράγοντας απογοήτευσης, που καθιστά στο μυαλό μου αυτή την εφευρευτικότητα θλιβερή.
Αν Μαριάννα μου το σεξ με τον σύντροφό σου δεν σ' ανάβει (απόλυτα φυσικο με τις παρούσες συνθήκες ) , αναμενόμενο είναι να μην έχεις και την διάθεση να ψαχτείς περισσότερο ερωτικα.
Και κάτι άλλο που είπες πριν...μην νομίζεις ότι απέχει στην τελική πολύ να φαντασιώνεσαι άλλους άντρες απο το να προχωρήσεις στην πράξη....Όταν η σχέση σου δεν σε ικανοποιεί συν την αποσταση μεταξύ σας (που δεν είναι μόνο χιλιομετρική), θα ψάξεις να βρεις αλλού αυτά που σου λείπουν ...Είναι θέμα χρόνου
Ναι συμφωνώ και πραγματικά αποψεις σαν τις δικές σου,του remedy,ioannis και άλλων,που διαβάζω γενικά,άσχετα αν απαντώ ή όχι,με βάζουν σε μία διαδικασία ''εποικοδομητικής'' σκέψης :) Αλλά ξέρεις τι ακριβώς εννοώ?Ότι το ζευγάρι,ειδικά στην αρχή,αν είναι ερωτευμένο,αν υπάρχει αγαπη και πάθος,όλη αυτη την ενέργεια την βγάζει στο σεξ κι είναι και λογικό...Ετσι δεν είναι?Ειδικά αν μιλάμε για νεους ανθρωπους που έχουν αντοχές,τρέλα,ορεξη και πολλά άλλα ....Η αγαπη είναι αυτή που θα μείνει,ότι το σεξ καποια στιγμή αρχισει την πτώση ...Quote:
Originally Posted by Frini
Ναι έτσι είναι και δεν ισχύει καλέ μου φίλε μόνο για νέους...και οι μεγαλύτεροι έχουν και τρέλλα και όρεξη και αντοχές..αρκεί να σε εμπνέει ο σύντροφος σου
Μακάρι να φτασω 40-50 και να είναι έτσι όπως τα λες ...χεχεχε;) Μαζί σου.....Θέλω τρέλα κι αντίδραση από 15χρονα μέχρι 80χρονους...Quote:
Originally Posted by Frini
Quote:
Originally Posted by Frini
Θέλω κατ'αρχήν να σας ευχαριστήσω πάρα πολύ γιατί με έχετε βοηθήσει, μέσω της συζήτησης να ξεδιπλώσω αυτό το ερωτικό κουβάρι που αρχικά απέδιδα σε δυσλειτουργία. Βλέπετε δεν έχω καταφέρει να μοιραστώ όλη αυτή την κατάσταση με φίλους, πράγμα το οποίο συνέβαλε σε μια "αυτιστική" αντιμετώπιση του προβλήματος. Το οποίο σημαίνει ότι σπαταλούσα (και ακόμα σπαταλώ) πολύ χρόνο και ενέργεια προσπαθώντας να καταλάβω τί συμβαίνει, χωρίς να καταλήγω σε λογικό συμπέρασμα. Σε αυτό συνέβαλε ίσως και μια απλοϊκή, αφελής ή ακόμα και "ανώριμη" προσέγγιση από την πλευρά μου, ότι "όλα τα προβλήματα λύνονται με κάποια προσπάθεια". Αναρωτιέμαι, πόση προσπάθεια είναι ψυχικά δυνατόν να καταβάλει κανείς, για κάτι που υπό άλλες συνθήκες προκύπτει φυσικά και αβίαστα; Οι συγκρίσεις με άλλες σχέσεις ή με σχέσεις φίλων είναι αναπόφευκτες. Και μου είναι πάρα πολύ στενάχωρο, γιατί υπάρχουν κατα τα άλλα γερές συναισθηματικές και πνευματικές βάσεις. Το οικοδόμημα φαίνεται όμως πως χρειάζεται οπωσδήποτε και έναν τρίτο, γερό μάλιστα, πυλώνα για να σταθεί.Quote:
Originally Posted by Remedy
δεν ειναι καθολου απλοικη η προσεγγιση σου Μαριαννα μου.Quote:
Originally Posted by Marianna30
ΠΟΛΥ μελανι εχει χυθει σε αυτο που περιγραφεις. υπαρχει πολυς κοσμος, αναμεσα τους και πολλοι ειδικοι (που σαφως εχουν και οφελος απο αυτο) που υποστηριζουν την αποψη της "καλλιεργειας" των σχεσεων και της "προσπαθειας" για σεξουαλικη βελτιωση.
για εμενα ειναι ενα απο τα πολυ μεγαλα παραμυθια που διαιωνιζονται και ταλαιπωρουν τον κοσμο και χανει αδικα τον χρονο του.
η σεξουαλικη ελξη/χημεια/κλικ/κλακ οπως θελεις πες το, ειναι κατι που λειτουργει απο την ΠΟΛΥ ΑΡΧΗ η δεν λειτουργει ποτε. αν καποιος σε ξενερωνει η δεν σε ικανοποιει στην αρχη μιας γνωριμιας, οσο και να επιμεινεις, θα σε ξενερωνει.
οπως το λες, η σεξουαλικη ενωση προκυπτει φυσικα και αβιαστα, οταν λειτουργει.δεν χρειαζεται καμια προσπαθεια. το αντιθετο ακριβως. προσπαθεια χρειαζεται στο να ξεκολλησουν δυο ανθρωποι που πραγματικα ταιριαζουν κι οχι στο να ενωθουν...
οι συγκρισεις, μπορει να ειναι αναποφευκτες μεν, να μην εισαι καθολου σιγουρη για το τι συγκρινεις δε...
αυτο σημαινει, οτι ποτε δεν μπορεις να ξερεις την πραγματικη κατασταση ενος ζευγαριου απο αυτο που φαινεται προς τα εξω. υπαρχει απειρη κοινωνικη υποκρισια και απειρα "ζευγαρια" που μονο ζευγαρια δεν ειναι, λευκοι γαμοι που καλυπτουν κοινωνικους λογους και η προς τα εξω εικονα ειναι εντελως κατασκευασμενη.
επικεντρωσου στις δικες σου σχεσεις και στην δικη σου ικανοποιηση.
Συμφωνώ 1000 φορές. Πολυυυυ μεγάλη αλήθεια.Quote:
Originally Posted by Remedy
Έγραψες πάλι αλλά ανοίγεις άλλο θέμα με κάτι που διάβασα...!!!Αν αυτό είναι απλά απωθημένο και κάτι ανεκπλήρωτο?Καταλαβαίνεις τι εννοώ?Ότι κάτι έγινε και μου άρεσε,επειδή ήταν παράνομο,επειδή ήμουν τελεια εκείνη τη μέρα,επειδή βρισκομουν σε απίστευτο μέρος....επειδή...επειδή...επε ιδή.....ή απλα ''φτιάχτηκα'' τόσο πολύ αλλά τελικά δεν έγινε.....Αυτό δε σημαίνει ότι ταιριάζεις,επειδή ετυχε να κάνεις πολύ καλό σεξ και το αναζητάς και θα είναι πάντα έτσι..Αυτό εννοω απωθυμένο.....Γενικά στα ζευγάρια μετά από χρόνια υπαρχει μία ρουτίνα σε αυτό το θεμα... :)Quote:
Originally Posted by Remedy
Και το πιο λυπηρό από όλα είναι ότι τέτοιες καταστάσεις αφορούν και σε νέους ανθρώπους...Quote:
Originally Posted by Ashley
Μαριάννα μη σε ξεγελά η εικόνα. και μη συγκρίνεις με άλλους, πραγματικά δεν ξέρεις τι μπορεί να κρύβεται πίσω...
Remedy, θα συμφωνήσω. Οι σχέσεις θέλουν μια προσπάθεια ασφαλώς, ειδικά στην εποχή μας που δεν είναι όλα ρόδινα. Όμως ο έρωτας και το σεξ βασίζονται σε ένα ένστικτο που θεωρώ πως δεν ελέγχουμε και δεν μπορούμε, ουσιαστικά τουλάχιστον, να χειραγωγήσουμε. Για το λόγο αυτό ανέφερα πιο πάνω πως αυτές οι συμβουλές περί αναζοπύρωσης του πάθους με νέες στάσεις και εσώρουχα δεν κατευθύνονται στον "πυρήνα" της αιτίας, που έχει μάλλον να κάνει με τη σεξουαλική επικοινωνία/χημεία. Βέβαια δεν μπορώ να μιλήσω απόλυτα, ίσως σε κάποιες περιπτώσεις μια τέτοια ανανέωση φέρνει αποτελέσματα.
αυτο που λες, σαφως μπορει να συμβει. και το καταλαβαινεις την δευτερη φορα, που ξενερωνει η ζωη σου...Quote:
Originally Posted by Ntoubroutza
ξεφουσκωνει αμεσως κατι που σε τραβηξε μονο λογω συνθηκων και οχι λογω προσωπου.
εγω το αντιθετο λεω, αν παρα το φαινομενικα ταιριαστο η το ξαφνικο/παρανομο/εξωτικο/κινκι, η οτι αλλο θελεις να βαλεις εσυ, αυτος που γνωριζεις δεν σου κολλαει σεξουαλικα απ την αρχη, δεν θα σου κολλησει ΠΟΤΕ και καθε επαφη θα ειναι πιο απογοητευτικη απο την προηγουμενη. το καταλαβαινεις αμεσως δλδ, δεν χρειαζεται καμια περισπουδαστη διαγνωση.
Ακριβώς.Με κάλυψες...Ευχαριστω......Quote:
Originally Posted by Remedy