Ολα μετριουνται! Αν με εναν νορμαλ σεξουαλικα αντρα το εκανες 2-3 φορες την βδομαδα, ειδικα τωρα στις αρχες, και με αυτον το κανεις μια φορα το μηνα, εισαι ενταξει καλυμενη? βασικα δεν εχω καταλαβει, το κανετε ποτε? Καθε ποτε? Τελειωνεις?
Printable View
Ολα μετριουνται! Αν με εναν νορμαλ σεξουαλικα αντρα το εκανες 2-3 φορες την βδομαδα, ειδικα τωρα στις αρχες, και με αυτον το κανεις μια φορα το μηνα, εισαι ενταξει καλυμενη? βασικα δεν εχω καταλαβει, το κανετε ποτε? Καθε ποτε? Τελειωνεις?
απλως δεν βλεπω τη συχνοτητα στο σεξ ως παραγοντα επιτυχημενης σεξουαλικης ζωης ,για τον απλουστατο λογο οτι μπορει να υπαρχει μηχανιστικη επαφη χωρις ουσιαστικη και μοναδικη ολοκληρωση.προτιμω να προσδιδω ποιοτικα χαρακτηριστικα και βεβαια η κορυφωση να ειναι αποτελεσμα οπως προειπα οχι μηχανιστικης απλα διαδικασιας η ακομη και διαδικασιας κατ εξιν .
Εχει λοιπον ποιοτικα χαρακτηριστικα η επαφη σας? Τι εκλαμβανεις εσυ ως ποιοτικα χαρακτηριστικα? Ειναι αισθησιακο, ερωτικο, γεματο συναισθηματα, ή προτιμας κατι αλλο οταν λες ποιοτητα? Και τελικα φτανει σε κορυφωση με αυτα τα ποιοτικα χαρακτηριστικα και για τις δυο πλευρες?
Εγω δεν εχω καταλαβει ακριβως αυτα τα περι οικονομικου, δηλαδη ας πουμε του καλυπτεις εσυ τα εξοδα? Και αν ναι, αυτο συνεβαινε απο οταν γνωριστηκατε?
απλως εννοω οτι δεν αναφερομαι στο μηχανιστικο σεξ αλλα σε αυτο που συνοδευεται απο συναισθημα.για να το θεσω σε σωστη βαση ισως τελικα η λεξη σεξ να μην ειναι και τοσο σωστη.ισως η λεξη ερωτας να αρμοζει περισσοτερο σ αυτο που αποκαλω ποιοτικη επαφη.Quote:
Originally Posted by carrie
Quote:
Originally Posted by rock
οχι βεβαια απλως συμβιβαζομαι και δεν εχω παραλογες απαιτησεις για εξοδους .περισσοτερο μιλω για ψυχολογικη υποστηριξη και οχι οικονομικη.
Και παλι δεν απαντησες! τα εχει αυτα τα χαρακτηριστικα η επαφη σας? Εισαι ευχαριστημενη? Τελειωνεις? Αν εκανες ποιοτικο ερωτα μια φορα το χρονο θα ησουν καλυμμενη?
νομιζω πως απαντησα.ειπα πως δεν ειναι τοσο η συχνοτητα οσο το συναισθημα κατα την ερωτικη συνευρεση .αυτο που λεω ειναι πως εξαιτιας της κακης ψυχολογιας αυτο το μοναδικο συναισθημα δεν το αισθανομαι γιατι η ερωτικη διαθεση ειναι πλεον πολυ περιορισμενη.
Αρα μου λες οτι υπαρχει συναισθημα κατα την ερωτικη επαφη. Να φανταστω μητρικα συναισθηματα αγαπης και αποδοχης και κατανοησης. Αυτο το μπλοκαρισμα που εχει ο φιλος σου νομιζω οτι ξεπερνιεται, αλλα το αρνητικο ειναι οτι εχει παει 45 χρονων και δεν εχει κανει κατι για αυτο. Σιγουρα δεν παιρνει τπτ φαρμακα? Μηπως εχει καταθλιψη? Ειχες πει οτι απο τα βιωματα του τα παιδικα εχει μαθει να φοβαται να χαρει και να απολαυσει. Αυτο δεν αντιμετωπιζεται ευκολα, αλλα αντιμετωπιζεται. Με υπομονη, αγαπη και κατανοηση απο την πλευρα σου, αλλα μονο αν το θελησει και ο ιδιος. Αν προβαλλει δικαιολογιες, αρνειται να επισκεφθει καποιον ειδικο, ακομα και να μιλησει για αυτο, εχοντας φτασει και σε αυτη την ηλικια, δε μου φαινεται πολυ προθυμος να το αλλαξει τωρα... Εγω θα του εκανα οπωσδηποτε κουβεντα για αυτο. Οσο και να μη θελει να μιλησει. Καλο θα του κανει. Το να μην αγγιζουμε το προβλημα βοηθαει στον να μεινει το πρβλημα εκει και στο τελος να μας φαει. Ειναι η γνωστη μεθοδος της στρουθοκαμηλου που χωνει το κεφαλι στο χωμα.
Quote:
Originally Posted by carrie
Συμφωνώ με την carrie όσον αφορά στο θέμα αυτό.
equilibrium,
όπως φαίνεται ακόμα και αυτό το νήμα που ξεκίνησε για το ''πακέτο'' και το θέμα της εργασίας τριγυρίζει τελικά και εστιάζει στο θέμα της σεξουαλικής επαφής ή μη. Δεν μπορώ να καταλάβω. Στη σχέση αυτή είστε δύο. Δεν είναι μόνο δικό σου αυτό το θέμα. Που είναι λοιπόν ο σύντροφός σου;
Πέρασε καποιο διάστημα από το άλλο νήμα σου που αφορούσε μόνο στο θέμα αυτό. Έγινε κατι από τότε; Και εδώ υπήρξε συζήτηση και πολλά μέλη σου έγραψαν την άποψή τους, αρκετές απόψεις συγκλίνουν κιόλας.. Τι σκέφτεσαι; Δεν έχεις κάνει ακόμα καποια κουβέντα στον άνθρωπό σου;
Καταλαβαίνω όλη την κατανόηση καθώς και την προσπάθεια από τη μεριά σου, αλλά δεν είναι μόνο αυτά αρκετά.
Μία βάρκα, δύο άνθρωποι μέσα, ο καθένας με ένα κουπί στο χέρι, ε, πρέπει να βάλουν τα δυνατά τους και οι δύο,
αν κάνει κουπί μόνο ο ένας από τη μια μεριά η βάρκα θα γυρίζει συνέχεια γύρω από τον εαυτό της..
Πρέπει να το αντιμετωπίσετε μαζί αυτό, όχι μόνη σου. Γιατί εγώ μόνο εσένα ακούω να προβληματίζεσαι, να προσπαθείς και να.. υπομένεις.
Και αγάπη δεν είναι μόνο υπομονή, αλλά και μοίρασμα.
σιγουρα προσπαθω να κανω νυξεις για το θεμα αυτο αλλα παντα σκεφτομαι να μην τον επιβαρυνω και με αυτο το προβλημα.απο την αλλη σε συζητηση που ειχαμε νομιζω πως περισσοτερο θυμωσε θεωρωντας πως τον "βαφτιζω" ανικανο ενω δεν ειναι.σε καμια περιπτωση δεν τον κατηγορω που η κακη ψυχολογια του τον κανει να μην ασχολειται και τοσο με τη σεξουαλικη μας ζωη απλως προσπαθω να τον κανω να "ξεχαστει" απολαμβανοντας εστω και μικρες στιγμες χαρας και απολαυσης .
Μα ναι, από τη μία καλά κάνεις και δεν τον πιέζεις σε μια δύσκολη φάση για αυτόν, αλλά από την άλλη δεν μπορείς να επιβαρύνεις μόνο τον εαυτό σου.
Με μια συζήτηση για ένα τόσο σημαντικό θέμα δεν τον βαφτίζεις καθόλου ανίκανο. Απλά θα κουβεντιάσετε ως ζευγάρι για ενα θέμα που καλώς ή κακώς υπάρχει και δεν μπορείτε να κάνετε ότι δεν είναι εκεί, ότι δεν τρέχει και τίποτα. Δηλαδή τι, αγαπιόμαστε και ΟΛΑ είναι ιδανικά και καλά;
Πιστεύω ότι ο μόνος που έχει στο μυαλό του ένα τέτοιο χαρακτηρισμό και τον φοβάται είναι ο ίδιος ο σύντροφός σου. Αλλά με το να αποφεύγει να αντιμετωπίσει το πρόβλημα όχι μόνο δε βοηθάει τη σχέση σας, αλλά ούτε και τον εαυτό του.
Αυτός αλήθεια σε βοηθάει να ''ξεχνιέσαι'';
Εσύ νιώθεις χαρά και απόλαυση όταν έχεις αναλάβει περισσότερες ευθύνες και ένα μάλλον δύσκολο ρόλο μέσα στη σχέση σας;
Αγαπάμε ένα άνθρωπο, όχι όμως δικαιολογώντας τον συνέχεια και φορτώνοντας τον εαυτό μας όσα εκείνος αρνείται να αντιμετωπίσει, όταν μάλιστα αυτά είναι και θέματα που αφορούν άμεσα στον ίδιο..
εχεις σκεφτει οτι αυτος μπορει να μην θελει ή να μην μπορει να απολαυσει μικρες στιγμες χαρας κ απολαυσης? ή οτι μπορει να μην θελετε τα ιδια πραγματα?Quote:
Originally Posted by equilibrium
οκ με το σεξ. σαφως κ δεν ειναι το ιδιο σημαντικο ολες τις στιγμες ή σε ολες τις φασεις μιας σχεσης. θεωρεις οτι περα απο το σεξ επικοινωνειτε? καταλαβαινει ο ενας τον αλλον? του δινεις? σου δινει? παιρνεις πραγματα κι αν ναι τι ?Quote:
Originally Posted by equilibrium
όχι καλή μου.Quote:
Originally Posted by equilibrium
Το σεξ είναι συνυφασμένο με τα θελω μας απέναντι στον άλλο. Δεν είναι ούτε ψυχολογικό το θέμα, ούτε συναισθηματικο. Είναι σεξ.
Όταν το σεξ φτάνει να είναι...συνυφασμενο και εξαρτημένο από άλλου είδους συναισθήματα, δεν είναι σεξ είναι ο τρόπος που επιστεγάζουμε απελπισμένα τη σχέση. Που προσπαθούμε να την κάνουμε ερωτική (τη σχέση), κάτι που δεν είναι στην πραγματικότητα αλλα παλεύουμε με νύχια και με δόντια να το αποδείξουμε.
Μπραβο σου που το βλεπεις ετσι!! Τουλαχιστον δεν χανω την πιστη μου οτι θα γυρισει καποια να με κοιταξει παρολο που ειμαι κι εγω ανεργος...Quote:
Originally Posted by equilibrium
Επισης ετσι το βλεπω κι εγω...Οταν νιωσω το κλικ οτι βρηκα τον ανθρωπο μου δεν προκειται σε καμια των περιπτωσεων να με επηρεασει ο παραγοντας λεφτα!! Τα λεφτα ειναι για να μαστε καλα και να περναμε καλα..οχι αυτοσκοπος...
Ονομάζοντας χρησιμοθηρία το ενδιαφέρον για ό,τι σε αφορά άμεσα, δηλαδή τη βελτίωση της σεξουαλικής σου ζωής και την κάλυψη των σωματικών σου αναγκών, σου γίνεται λες πιο εύκολο να το δεχτείς αδιαμαρτύρητα ή όχι? Νομίζω πως επειδή είναι κάτι που το έχεις δοκιμάσει (το να το συζητήσεις με το σύντροφό σου δλδ) και η αντίδρασή του κάπου σε φόβισε και σε έκανε ακόμη πιο ενοχική στο να το κάνεις στο μέλλον, αυτό που κάνεις τώρα είναι να έρχεσαι να του βάλεις και μία ταμπέλα "ΑΝΕΠΙΘΥΜΗΤΗ ΠΡΟΣΩΠΙΚΗ ΙΔΙΟΤΗΤΑ Ή ΣΤΑΣΗ" aka χρησιμοθηρία. Σου το κάνεις ακόμη δυσκολότερο να το διεκδικήσεις. Σου το φτιάχνεις ως
"κακό, τζιζ"
"καίει, μην αγγίζεις, μην το πλησιάζεις περισσότερο"
άρα και καταπίνεις ευκολότερα το χρυσωμένο χάπι που σου έδωσε να καταπιείς ο άντρας που δε θέλει να το αγγίξει ο ίδιος.
Συναισθηματική δε σημαίνει καταπίνω ό,τι μου δίνεται δίχως το δικαίωμα κρίσης στο αν με ωφελεί ή με βλάπτει προσωπικά.
Οκ, δε θέλεις να τον χάσεις, το καταλαβαίνω. Αλλά γιατί να σου λες και ψέματα από πάνω, πως δε σου είναι αναγκαίο το σεξ, επειδή δεν το έχεις?
Πώς θα το διεκδικήσεις αν το βαφτίζεις χρησιμοθηρία και όχι αυτό που είναι, έλλειψη σε κάποιον τομέα της σχέσης? Δυσλειτουργία του άλλου είναι και είναι εγωιστικό εκ μέρους του να αρνείται το δικαίωμά σου ακόμη και στο να το συζητήσετε δίχως να βγάζει άμυνες και να είναι αρνητικός. Είσαι υπερβολικά ευγενική και καθόλου διεκδικητική, αυτό το ξέρει και σου κόβει το δρόμο στην παραπέρα αναζήτηση, χωρίς να έχει συνέπειες πάνω του. Η crazy diamond στο εξήγησε μάλλον πολύ καλύτερα από εμένα, διάβασε προσεχτικά όσα σου έγραψε στο παραπάνω της μήνυμα. Ιδιαίτερα τη φράση για τη χαρά, την απόλαυση και το δικό σου δύσκολο ρόλο. Φιλικά.:)
Εδω εχουμε φτασει στο ακρο το να κοιμαμαι π.χ. με τον συντροφο μου να τον αγγιζω να τον ποθω και να κανουμε ερωτα καθε ποτε μας τη βαραει και καθε μερα αν ειναι, να ειναι μη ποιοτικο, μηχανιστικο κτλ κτλ! Και η ποιοτητα να κρυβεται στο μετα απο ενα μηνα αφου δεν παει αλλο αντε κουτσα κουτσα κατι γινεται.
Συναισθηματικος εχουμε μαθει οτι ειναι αυτος. Ειναι ομορφο να ειμαστε συναισθηματικοι. Να σεβομαστε και τις αναγκες και τους ρυθμους του αλλου. Συμφωνω. Ομως οταν αυτες συγκρουονται με τις δικες μας αναγκες ή τα δικα μας συναισθηματα? Τοτε ειναι το προβλημα...Γιατι τοτε πώς μιλας? Πώς λες τι δεν σε βολεύει? Τί δεν σου ταιριαζει? Κι αν δεν εχεις μαθει να το κανεις ποτε αυτο?Quote:
Originally Posted by RainAndWind
Και τοτε η ευθυνη ερχεται σε σενα. Το προβλημα σου αυτο ειναι μονο δικο σου. Το πώς θα το διαχειριστει ο αγαπημενος σου, ειναι δικο του θεμαο. Οπως εσυ στεναχωριεσαι και δεν εχεις παθει τιποτα μπορει να στεναχωρηθει κ αυτος. Ομως θα ειστε στην πραγματικοτητα. Την δικη σου κ την δικη του. Αυτη που φτιαχνετε μαζι. Μηπως λοιπον δεν τον εμπιστευεσαι κ μπαινεις στην δικη του πραγματικοτητα, αλλα φοβασαι να του δειξεις την δικη σου? Μηπως φοβασαι την απορριψη ή την αποκαλυψη της δικη σου αληθειας οπως μας την εκφραζεις εδω? Μηπως θεωρεις οτι κατι τετοιο θα αλλοιωσει την εικονα που εχεις φτιαξει μεχρι τωρα στα ματια του?
Πρέπει να μοιράσετε Φήμη και αλλού πριν δώσετε στον/στην Sofia ξανά.
++++
aman ayto to πακετο αυτα μ λενε και οι δικοι μου ειχαμε δουλειες και τελειωσανε τρα δεν βρισκουμε αλλες και μ λενε για τον φιλο μου γενικα να μην ημαστε και καλα μαζι επειδη δενε χει δουλεια δηλ μ το χουν αναφερει και αυτο μεσα στα τοσα αλλα που εχουμε
υπαρχει και αγαπη χελοουυυυυυυυυυ:mad:
equilibrium,
Ίσως αν του έλεγες να μη το δει σαν διαγώνισμα αλλά σαν επικοινωνία;
Να πω κάτι λιγάκι σκληρό και μπορεί βέβαια να κάνω λάθος. Μήπως δεν θέλει να δεθεί μαζί σου; Πραγματικά όμως, ολοκληρωμένα; (επειδή θεωρεί εαυτόν ανάξιο που δεν έχει δουλειά για παράδειγμα; )
σαφως και ισχυει αυτο ως ενα βαθμο.αλλωστε σε συζητηση που ειχαμε μου ανεφερε πως πολλες φορες νιωθει πως με παρασερνει στο "βουρκο" επειδη μη εχοντας δουλεια δεν μπορει να εγγυηθει τιποτε .αυτο το βρισκω λογικο ,ομως σε καμια περιπτωση δεν θεωρω οτι ειναι κανεις "στο βουρκο" απλα επειδη ειναι ανεργος .ουτε και ενας ανδρας στα 45 του ειναι " τελειωμενος" και ανικανος να προσφερει μια αν μη τι αλλο χαρουμενη ζωη σε σε μια γυναικα ανω των 30 ετων .Quote:
Originally Posted by alexandros3
ποσο μαλλον οταν κανεις θεωρει πως το παιδι του ειναι το κεντρο του κοσμου και οποιος ειναι διπλα του πρεπει να ειναι απο businessman και πανω.... το να καλλιεργουμε στα παιδια μας την αισθηση οτι ειναι οι καλυτεροι του κοσμου δεν ειναι ωφελιμο.απεναντιας και λιγα τρωτα σημεια ποτε δεν εβλαψαν κανεναν...Quote:
Originally Posted by sunset
σε ποια αληθεια ; στο οτι απλως υπαρχουν και οι σεξουαλικες αναγκες; δε νομιζω οτι ακομη κι αν προσπαθουσα επιμελως να το κρυψω θα επειθα κανεναν .αρα τι να κρυψω;; το αυτονοητο ;;Quote:
Originally Posted by Sofia
Ναι αλλά το πρόβλημα του δεν είναι με σένα. Είναι με την πραγματικότητα του. Πολλοί υπεύθυνοι άνθρωποι έτσι σκέφτονται.Quote:
Originally Posted by equilibrium
Αν καταφέρεις να τον αλλάξεις τι να σου πω... μπράβο :) Αλλά δεν νομίζω να θέλει.
μα ακριβως αυτα τα θελω μας τα εμπνεει ο/η συντροφος μας αρα και παλι κατα την γνωμη μου η αφετηρια ειναι το συναισθημα ,η ψυχολογια στο σεξ.σε αντιθετη περιπτωση ειναι απο μονο του το σεξ μια πραξη ανουσια κατι σαν συμπεριφοριστικη αντιδραση απεναντι σε ερεθισματα και με μοναδικο αυτοσκοπο ικανοποιηση βιολογικων αναγκων .αραγε αυτο ειναι το σεξ;;;Quote:
Originally Posted by Θεοφανία
και να ηθελα να τον αλλαξω δεν μπορω ,εξαλλου ειναι αδικο για καποιον να αλλοιωνει αυτο που ειναι πραγματικα για να "υποταχθει" στα θελω μας ετσι δεν ειναι ;;Quote:
Originally Posted by alexandros3
Ναι, είναι.
ϊσως και να μη θέλει να κάνει μια δουλειά που δεν ανταποκρίνεται στις δυνατότητες του;
Τι να σου πω ρε συ. Η ανεργία είναι σαν μας κόβεις τα σοβαρά όργανα. Μόνο όσοι είναι εκμεταλλευτές γυναικών μπορούν να λειτουργήσουν υπό καθεστώς ανεργίας.
λολ πλάκα. Αλλά αλήθεια.
Εσύ τον παρακινείς να πάει να ζητήσει δουλειά; Μπορείς και να κοιτάς και συ.
απλως προσωπικα θεωρω πως στην αγαπη υπαρχη κατανοηση και σιγουρα αυτος που εχει μεγαλυτερη αναγκη για κατανοηση αυτη την περιοδο εχει εκεινος λογω του προβληματος της ανεργιας του .δεν εννοω πως και οι δικες μου αναγκες πρεπει να μην ικανοποιουνται αλλα κυριως να μην ειναι "παραλογες" και απλα ανταποδοτικες.Quote:
Originally Posted by crazy_diamond
μα ακριβως αυτο εχω διαπιστωσει ,δηλαδη πως στους ανδρες η ανεργια λειτουργει ως ενα ειδος "ευνουχισμου".απο την αλλη σιγουρα τον βοηθω αλλα οπωσδηποτε οι εποχες ειναι δυσκολες και σιγουρα οι δυνατοτητες στην αγορα εργασιας για εναν ανδρα στα 45 λιγοστευουν.Quote:
Originally Posted by alexandros3
Δεν ξέρω σε ποιό τομέα δραστηριοποιείται, αλλά μπορεί να "πουλήσει" την εμπειρία του για ένα πιο κάτω μισθο.
Έτσι θα μπορεί να κάνει αυτό που θέλει αλλά τα χρήματα θα είναι λιγότερα.
Νομίζω θα τον γεμίζει πολύ περισσότερο από το να κάνει κάτι με περισσότερα χρήματα αλλά άσχετο με εκείνον.
Εξάλλου δεν θα του πέσει η μούρη :) Η ανεργία έχει ανέβει στο πόσο τώρα 15%? (viva espagna)
Όλοι κάνουν συμβιβασμούς. Εγώ λέω να ψάχνεις και 'συ γιατί μπορεί να είναι τόσο down τώρα που να μην έχει διάθεση ούτε να ψάχνει (δεν ξέρω)
σιγουρα και συμφωνω μαζι σου εξαλλου ακομη κι αν πεφτει η "μουρη" μας δεν μας βγαινει παντα σε κακο.και ισως μας κανει να καταλαβουμε πως στη ζωη δινουμε εμεις αξια με τις πραξεις μας και τη δυναμη μας οχι οι ταμπελες η τα εντυπωσιακα"πακετα".
Εντάξει equilibrium. Όμως δεν μπορείς να τον πείσεις να κάνει κάτι που δεν τον εκφράζει. Μόνο αν δεν είχατε καθόλου λεφτά κι έπρεπε να σας συντηρήσει. Τώρα από ότι κατάλαβα αυτό το κανείς εσύ. Έτσι του δίνεις την πολυτέλεια να ψάξει για κάτι που πραγματικά τον γεμίζει. Νομίζω θα το εκτιμήσει. Αλλά να ψάχνει, να κινητοποιηθεί γιατί η κατάθλιψη (αν έχει) και η σιγουριά που του προσφέρει ενδεχομένως η δική σου υποστήριξη ίσως δρουν ανασταλτικά. Δεν νομίζω, λέω ίσως.
Quote:
Originally Posted by equilibrium
οι σεξουαλικες αναγκες υπάρχουν σε διαφορετικο βαθμο, ενταση στον καθενα μας κ εκφραζονται με διαφορετικο τροπο. Ενας τροπος ειναι κ αυτος της σιωπης. Αυτον εχεις επιλεξει? Ναι, πολλοι ανθρωποι επιλεγουμε να κρυψουμε, να μην μιλαμε για τα αυτοννοητα γιατι πολυ απλα δεν μπορουμε. Δεν μας βολευει να το κανουμε. Κ οι προφασεις που βρισκουμε ειναι οτι δεν θελουμε να πληγωσουμε τον αλλο, δεν θελουμε να τον φερουμε σε δυσκολη θεση...Βεβαια μπορει κ να μην ειναι προφασεις, αλλα ειναι η μιση και η πιο βολικη αληθεια. Η αλλη μιση συνηθως ειναι οτι δεν ξερουμε πώς να διεκδικησουμε αυτο που αναζηταμε.
τοση δυναμη θεωρει οτι εχει? φανταζομαι οτι δεν σε παρασερνει...επιλεγεις να μεινεις μαζι του, για τους λογους σου...οσο για τον βουρκο...εχει σκεφτει να κανει καποια ποιο προχειρη/προσκαιρη δουλεια για τα βασικα του εξοδα και για να μην λιμναζει στον βουρκο (χανοντας την ψυχραιμια του?)?Quote:
Originally Posted by equilibrium
Απο την αλλη, πιστευεις οτι καποιος μπορει να προσφερει απο μονος του μια χαρουμενη ζωη σε καποιον αλλον? αντρας ή γυναικα? νομιζω οτι μονος του ο καθενας μας με τις συνθηκες που δημιουργουμε για την ζωη μας αλλα κ αναλογα με το ποσο κ πώς εχουμε φτιαξει το "μεσα" μας, μπορουμε ή οχι να αλληλεπιδρασουμε κ να ανθισουμε με καποιον ανθρωπο διπλα μας ή να μαραθουμε...Ελπιζω να ανθισετε παντως:)
Πολυ καλα τα λες, ειναι αδικο για καποιον να αλλοιωνει αυτο που ειναι για να υποταχθει στα θελω του αλλου. Εσυ αυτο κανεις!!!!!!Quote:
Originally Posted by equilibrium
Το ιδιο ακριβως ισχυει για το φαγητο και το νερο. Αρα μπορεις να σταμτησεις να τρως και να πινεις νερο. Υπαρχει ενας αραβας γκουρου που εχει 60 χρονια να βαλει κατι στο στομα του και ειναι υγιεστατος, αρα μη μου πεις οτι ειναι θεμα επιβιωσης! Με το παθος και την αφοσισωση που εχεις θα το καταφερεις.Quote:
Originally Posted by equilibrium
Quote:
Originally Posted by Sofia
προσωπικα η χρηση της λεξης διεκδικω με απωθει.δεν θεωρω πως μπορει καταπιεστικα να σου δινει ο αλλος αυτο που ζητας.αντ αυτου προτιμω τη λεξη μοιραζομαι που ενεχει την εννοια της αμοιβαιας εκουσιας συμμετοχης .
Quote:
Originally Posted by alexandros3
δεν νομιζω πως λειτουργοντας ως βοηθητικη(οικονομικη) "πατεριτσα" βοηθω κανεναν.αντιθετα πιστευω πως η βοηθεια πρπει να ειναι πρωτιστως ψυχολογικη ,ενα ερεισμα για τις δυσκολες αυτες στιγμες.αν μιλαμε για συναισθηματικη "πατεριτσα" τοτε ναι αποδεχομαι πως λειτουργω σ αυτη τη σχεση ετσι.
οι αναγκες για επιβιωση δεν σχετιζονται με την αναγκη για σεξουαλικη συνευρεση ουτε και η αφετηρια τους ειναι συναισθηματικη.το σεξ λοιπον συγκαταλεγεται στις βασικες αναγκες μας οχι ομως στις αναγκες για επιβιωση.αυτο δεν σημαινει οτι δεν ειναι σημαντικο λιγο η περισσοτερο για εμας απλως για μενα το σεξ μονο για το σεξ δεν ικανοποιει καμια βασικη η λιγοτερο σημαντικη μου αναγκη.Quote:
Originally Posted by carrie