Sofia όχι..δεν ξερω γιατί.αλλά πήρα τηλεκάρτα για να πάρω σήμερα το απόγευμα.θέλω πολύ να το κάνω.
Printable View
Sofia όχι..δεν ξερω γιατί.αλλά πήρα τηλεκάρτα για να πάρω σήμερα το απόγευμα.θέλω πολύ να το κάνω.
αν, ελπιζω να το κανεις. για σενα πρωτα πρωτα. για να δωσεις απαντησεις στα ερωτηματα που σε βασανιζουν.για να ξεδιαλυνεις το χαος που μοιαζει να υπαρχει μεσα σου....
ξερω ειναι δυσκολη αποφαση. αλλα αξιζει να προσπαθησεις.
Τονίζω κάθε φορά, ότι μιλάω σύμφωνα με τη δική μου εμπειρία. Που δεν είναι μόνο η καθαρά προσωπική ιστορία που έζησα, αλλά και άλλων εξαρτημένων που έτυχε να γνωρίσω. Όταν λοιπόν πρέπει να πω τη γνώμη μου, σύμφωνα με τα δεδομένα που έχω, θα πω αυτό που πραγματικά πιστεύω. Φυσικά μπορεί να πέφτω έξω. Μακάρι, θα έλεγα!Quote:
Originally Posted by Sofia
Όπως και να έχει, είτε είναι αποφασισμένος ο φίλος της αν? να ξεφύγει είτε όχι, δεν πιστεύω ότι τον βοηθάει σε αυτή τη φάση
με το να τρέχει δίπλα του όποτε της το ζητήσει και να τον ξελασπώνει όποτε χρειαστεί.
Και αυτό ήταν και το αρχικό ερώτημα της αν?, πώς να συμπεριφέρεται για να τον βοηθήσει.
Marian_m,
δεν νομιζω οτι αντιλεγω στο μοιρασμα των εμπειριων μας.οταν ομως μιλας προκαταβαλοντας, καπως ετσι...
για μια αλλη περιπτωση, εγω τουλαχιστον μπερδευτηκα.Quote:
Originally Posted by marian_m
Καταλαβαινω απολυτα κ το χω κανει κι εγω να προβαλω την δικη μου περιπτωση σε αλλες αναλογες.
Οπως κι αν εχει, συμφωνω οτι το συνεχες ξελασπωμα απο τριτους δεν βοηθαει. Αλλα πιστευω πώς η βοηθεια - βεβαια εδω σηκωνει μεγαλη κουβεντα στο τι εννοει ο καθενας μας βοηθεια κ πώς την δινει- μπορει (οχι απαραιτητα αλλα μπορει) να πιασει τοπο.
marian_m και έχει μια βάση αυτό που λες.γιατί έστω και πηγαίνω όταν το ζητάει..και τον ξελασπώνω (που προσπαθώ να μην το κάνω)και άμα βαρεθώ εγώ να το κάνω..τι θα κάνει θα αναγκαστεί να βρεί αλλους τρόπους..μόνος του.αυτό δεν εννοείς?αμ το πάρει όμως ως άλλο ενα χι από κάποιον?αλλά θα μου πείς μπορεί και να μάθει να αντιμετωπίζει τα χι πιο αποτελεσματικά και να σκεφτεί και γιατί τα έφαγε..μπορεί και όχι. και καπου σε αυτό το σημείο αρχίζουν να έχω αμφιβολίες :(.μάλλον εγώ έχω πρόβλημα να συμπεριφερθώ όπως πρέπει
Αυτό εννοώ. Να το πω ποιο χοντρά. Αν κάποιος σε χτυπούσε, έκλεβε τα χρήματά σου για να πάρει τη δόση του κι εσύ αποφάσιζες να απομακρυνθείς, πιστεύεις ότι θα ένιωθε απόρριψη από σένα? Κι αν το έκανε, πιστεύεις ότι θα είχε δίκιο να νιώθει έτσι?Quote:
Originally Posted by αν?
Να μην παρεξηγούμαι, αν πράγματι αποφασίσει να απεξαρτηθεί και δεις σοβαρές κινήσεις, τότε ναι, στήριξέ τον όπως μπορείς.
Όσο όμως δεν το κάνει, τουλάχιστον μην του δίνεις άλλοθι να συνεχίσει να πίνει ή ό,τι άλλο.
Δεν έχεις καμία υποχρέωση να ανέχεσαι συμπεριφορές και καταστάσεις που δεν σου αρέσουν, στο όνομα της αγάπης.
αν, έχω παρακολουθήσει κάπως το θέμα σου και γνώμη μου είναι πως έχεις ξοδέψει και ξοδεύεις πολύ ενέργεια προσπαθώντας να βοηθήσεις, που σίγουρα σου προσθέτει βάρος και γενικότερα έχει επιπτώσεις σε σένα.Quote:
Originally Posted by αν?
Επίσης, είσαι μπερδεμένη σχετικά με τον τρόπο που μπορείς να το κάνεις.
Γιατί δε στρέφεσαι λίγο περισσότερο στον εαυτό σου? Να δεις τι επιπτώσεις έχει όλο αυτό σε σένα? Πως μπορείς να ισορροπήσεις τα πράγματα? Εν τέλει το παραπάνω που προτείνεις για τον φίλο σου γιατί δεν το κάνεις για σένα?
Έτσι, κ εσένα θα βοηθήσεις κ αυτόν περισσότερο:)
Όσο για τη γνώμη μου στο θέμα.
Συμφωνώ με τη maria_m γενικότερα.
Όσο για το περιβάλλον και τα υπόλοιπα αυτός τα φτιάχνει. Αν πραγματικά πάρει απόφαση να κόψει, μην ανησυχείς θα αλλάξει και το περιβάλλον, θα ψάξει να αναζητήσει βοήθεια σε προγράμματα, θα συνεχίσει παρόλα τα χι. Τα χι για μένα είναι δικαιολογία στην αδυναμία του
να δει τη ζωή αλλιώς και να κάνει κάτι ουσιαστικό γι'αυτόν.
Είναι πολύ σημαντικό η απόφαση να είναι καθαρά δικιά του και πολύ πιο βαθιά από απλή επιρροή περιβάλλοντος (βοηθάει δε λέω ένα ενισχυτικό περιβάλλον αλλά δε μετράει μπροστά στο θέλω του).
Δυστυχώς γνώριζα άτομο εξαρτημένο από ηρωίνη, σε άθλια κατάσταση βέβαια με ενεργητκό κλοπών, οπλοφορία, να κοιμάται στην ομόνοια
και τα συναφή που μπόρεσε τελικά να βγει από όλο αυτό μέσα από όρους της κοπέλας του.
Και έκοψε παντελώς, και πόλη άλλαξε, και παρέες μα..... μόλις χώρισε ξανάπεσε χειρότερα (μετά από 2-3 χρόνια καθαρός στη διάρκεια της σχέσης).
Δε μπορείς να κάνεις κάτι παραπάνω από μια οριοθετημένη συμπαράσταση, για μένα. Δεν είναι τυχαίο που στα προγράμματα δε δέχονται χρήστες μη αποφασισμένους να κόψουν. Βλέπεις, ούτε καν ένας ειδικός δε μπορεί να κάνει κάτι αν ο ίδιος δεν το θέλει.
Νομίζω πως πρέπει να αποπιηθείς από ευθύνες ανύπαρκτες, όπως ότι περνάει απ'το χέρι σου να βγει απ'το λούκι.
δεν κατάλαβα το παράδειγμα σου με την κλοπή και το ξύλο..πως σχετίζονται με αυτό που λέμε?Quote:
Originally Posted by marian_m
Arsi σε αυτό αναφερόμουν με τη Sofia, οτι αποφάσισα να πάρω τηλ. να κλείσω ραντεβού για μένα. απλά ανέφερα ότι ίσως τώρα που φαίνεται ότι θ'ελει να ξεκόψει να του αναφέρω ότι υπάρχει αυτή η δυνατότητα με λίγα λεφτά γιατί δεν το αποκλειεί ποτέ ως κάτι που δεν θα τον βοηθήσει αλλά ως κάτι που δεν έχει λεφτα να το κάνει, είναι πολυτέλεια (εννοώ πριν τη χρήση..γιατί όσο έπινε φυσικά είχε λεφτα αλλλα τα διέθεται αλλού)
Ωραία τότε:) (μάλλον έμεινα πίσω.. πιο αναλυτικά είχα διαβάσει τα πρώτα σου θέματα)Quote:
Originally Posted by αν?
Πάντως νομίζω πως για τον φίλο σου θα ταίριαζαν περισσότερο κάποια προγράμματα απεξάρτησης παρά απλά ένας ψυχολόγος σε ένα κψυ.
ναι κι εγώ φαντάζομαι ότι αυτό θα ήταν πιο χρήσιμο.αλλά νομίζω ότι μέσα του πιο έυκολα θα δεχτεί να πάει σε έναν ψυχολόγο.γνωρίζεις καθόλου απο προγράμματα?η γνωρίζει κανείς?και πιο πολύ ρωτάω για διαδικαστικα..πχ. αν αποφασίσει πάει και λεει για σας ήρθα? υπάρχουν κάποιες προυποθέσεις εκτος απο το να θέλει να κόψει?μπορεί να μείνει σε κάποιον ξενώνα π.χ.?
'Οτι και να σου πω είναι απλά ότι έπιασαν τα αφτιά μου κατά καιρούς και προφανώς μπορεί και να μην ισχύουν.Quote:
Originally Posted by αν?
Έχω ακούσει για ανοιχτά προγράμματα, κλειστά, στεγνά ή μη (αυτά πιο πολύ για αποτοξίνωση- το βασικό θέμα όμως είναι η απεξάρτηση).
Ξέρω επίσης από άτομο που ήθελε να κόψει από μαύρο ότι έμαθε μέσω του 1031 νομίζω, πως γίνονται εβδομαδιαίες συναντήσεις (κάτι σαν γκρουπ θέραπυ) γι'αυτό το λόγο.
Πρέπει να υπάρχουν πολλά.
Αρκεί να θέλει και θα βρει τι του ταιριάζει.
Αν δε μπορεί να δεχτεί ότι είναι εξαρτημένος και θα του έρθει πιο εύκολο να πάει σε ψυχολόγο, τότε πως θα βοηθηθεί?
Με το ζόρι... τίποτα δε γίνεται.
Για μένα, άστον να ψάξει μόνος του, είναι τόσο εύκολο να μάθει πληροφορίες αν θέλει!
Αυτό νομίζω ότι εννοούσε η ρέιν όταν μίλησε για το ότι κάνεις τη μαμά του. Φροντίζεις για εκείνον σαν ένα παιδί που θέλει βοήθεια, προστασία, καθοδήγηση.
Μείνε δίπλα του σαν ένας ισότιμος ενήλικας και πρόσφερε αν κρίνεις ότι θες εφόσον στο ζητήσει.
Τη βασική δουλειά θα την κάνει μόνος.
Ας αναλάβει τις ευθύνες του. Ακόμα κι αν απομακρυνθείς (που προσωπικά είμαι υπέρ εφόσον φαίνεται ότι σε χαλάει αρκετά) εντελώς ας δει
ακόμα ένα πλην που φέρνουν οι ουσίες στη ζωή του.
Κόλησα σ'αυτό το 'αν νιώσει ότι τρώει ακόμα ένα χι?' που έγραψες προηγουμένως. Δε θα φάει ένα αλλά πολλά χι γιατί έτσι είναι ζωή γεμάτη από χι και χαχα κι αν δεν του δώσεις εσύ θα πάρει σίγουρα από κάπου αλλού.
Αυτό είναι το βασικό του, να μάθει να μην κρύβεται πίσω απ'το πρόβλημα για να μπορέσει να ξεκόψει.
Αν? αν θελησει να παει σε ενα τετοιο κεντρο ,θα πρεπει να προηγηθει ενα τηλ ,για να κλεισει ενα ραντεβου ,με εναν ψυχολογο του κεντρου .Απο κει και περα αν θα χρειαστει να ενταχτει σε οποιο προγραμμα θα τον κρινουν ,οι ειδικοι ,αλλα παντα και με συνεννοηση μαζι του.
Κατι που θα σου προτεινα ειναι να αρχισεις με το ΚΕΘΕΑ .Και μαλιστα μπορεις να και συ να παρεις καποιες πληροφοριες ,και βοηθεια.Αν δεν εχει ενα τετοιο κεντρο εκει που μενεις μπορεις να παρεις τηλ γραμμη υποστηριξεις 1145 ,μπορω να πω απο προσωπικη εμπειρια ειναι οτι ηταν πολυ υποστηρικτικοι ,και με ξεπλοκαραν και με στηριξαν σε αρκετα θεματα για τα πρωτα βηματα που επρεπε να κανω.,με ατομο το οποιο κανει χρηση.
Συν οτι και ο ιδιος μπορει να παρει τηλ ,για να ζητησει βοηθεια ,και η προσεγγιση τους ειναι πολυ θετικη και ενθαρρυντικη .
Βλέπω ότι έχεις την τάση να φορτώνεις τον εαυτό σου ενοχές και αυτό είναι βούτυρο στο ψωμί του κάθε εξαρτημένου.Quote:
Originally Posted by αν?
Έχεις κάθε δικαίωμα να απομακρυνθείς από έναν άνθρωπο που έχει διαλέξει κάποιο τρόπο ζωής που δεν σου αρέσει.
Και δε χρειάζεται να νιώθεις ενοχές γι' αυτό. Πόσο μάλλον, όταν αυτό που έχει επιλέξει έχει άσχημες συνέπειες στη ζωή τη δική του και των γύρω του. Έδωσα ένα πιο χοντρό παράδειγμα (που δεν είναι καθόλου ακραίο αν μιλάμε για κάποιον εξαρτημένο από ηρωίνη) για να καταλάβεις πόσο λάθος είναι να νιώθεις ένοχη αν απομακρυνθείς.
Αυτός, εξαιτίας των επιλογών του διώχνει άτομα από δίπλα του. Και νομίζω ότι μια χαρά το καταλαβαίνει κι ο ίδιος.
Arsi εχεις δίκιο..παρασύρομαι.ισότιμη σχέση ενηλίκων. έχει αναφερθεί σε βοήθεια στο παρελθόν..και θέλω να ξέρω μερικά πραγματα γενικά σε περίπτωση που ξαναγίνει συζήτηση.δηλαδή απο μόνη μου δεν μπορώ να αρχίσω μια τέτοια συζήτηση?παρεμβαίνω πολύ ή δεν θα χει νόημα?Quote:
Originally Posted by Arsi