Έχασα την σεξουαλικη μου ταυτότητα
Καλησπερα σας, ειμαι 23 χρονων.. δεν περίμενα ποτε οτι θα έγραφα σε τέτοιο φορουμ ποσο μαλλον δεν περιμενα ποτε οτι θα καταντουσα τοσο χαλια.... Το φορουμ το ανακάλυψα τυχαια ψαχνοντας λυσεις, ανθρωπους που ειχαν και εκφραζαν τα ιδια προβληματα με μενα. Θα μιλησω οσο πιο συνοπτικα αλλα και αναλυτικα γινεται για ενα απο τα προβληματα που εχω ή μαλλον τα προβληματα που με οδηγησαν σε αυτη την αδιεξοδο. Συγνώμη για τα ορθογραφικά η αν το κείμενο δεν εχει συνοχή , οι σκέψεις αυτη την στιγμή ειναι σαν χείμαρρος.
Σε ολη την μεχρι τωρα ζωη μου ημουν και θεωρω πως ειμαι ακομα στρειτ. Στα παιδικα μου χρονια ημουν ντροπαλος, δυσκολα ανοιγομουν η εκανα παρεα με αλλους. Στο γυμνασιο-λυκειο ειχα κανει φασεις με αρκετεσ κοπελες αλλα μονο 1 σχεση και αυτη για μικρό χρονικό διάστημα. Απο τα 18 μεχρι σημερα στα 23 εχω κανει σεξ με κοπελα 1 φορα μονο και αυτο σε φαση onenightstand , ποτε μου δεν εχω κανει ερωτα και δεν εχω νιωσει αυτη την εμπειρια. Τα βαζω με τον εαυτο μου πολλες φορες γιατι παντα δυσκολευομουν να κανω κατι με κοπελες. Ντρεπομουν , δεν ξερω πως να ξεκινησω μια κουβεντα η να κρατησω το ενδιαφερον μιας κοπελας, θεωρω τον εαυτο μου εντελως αποτυχημένο σε αυτο τον τομεα. Στα 4 Χρονια της φοιτητικησ μου ζωής κατάφερα να βγω με 2 κοπελες . Και στις 2 περιπτώσεις στο 2-3 ραντεβού με απέρριπταν κάνοντας με να απορώ μανιωδώς τι κάνω λαθος, η αυτοπεποίθηση μου ειναι γκρεμισμένη . Φοβάμαι τα Χρονια που περνάνε και εγω μένω στάσιμος σε οτι αφορά την ερωτική μου ζωη. Η ανάγκη για σεξ ειχε φτάσει στο αμήν τον τελευταίο χρονο και πιστεύω ήταν και η αρχή του μεγαλύτερου προβλήματος που αντιμετωπίζω μεχρι σήμερα.
2 Χρονια τωρα έμπαινα σε σάιτ με τσατ μέσω κάμερας τα λεγόμενα Chatroulette προσπαθώντας να κατευνάσω τις ορμές μου. Τις περισσότερες φορές κατέληγα να κλικαρω για ώρες ώστε να βρω μια κοπέλα που να ψάχνει το ίδιο. Μην τα πολυλογώ , όσο περνούσε ο καιρός ειχα διαπιστώσει οτι οι άντρες που είχαν ομοφυλοφιλικές τάσεις ή ήταν γκει, σε αυτά τα σάιτ έβλεπα με ποσο ευκολία ανοιγοντουσαν για να βρουν κάποιον για μια ξεπέτα, άμα ρωτήσει κάποιος πως το ειχα διαπιστώσει απλα πολλες φορές έπιανα συζήτηση για να περάσει η ώρα και να κάνω την πλάκα μου χωρίς όμως τότε να εχω αμφιβολία για τον εαυτό μου, ήμουν ξεκάθαρα στρειτ τότε.
«Κοιτα οι ομοφυλοφιλοι ποσο ευκολα χωρίς ενοχές τύψεις και χωρίς ιδιαίτερη προσπάθεια κανουν σεξ , αρκει να αρεσει ο ένας στον άλλον» αυτο το συμπέρασμα ειχα βγάλει.
Έρχεται όμως κάποιες φορές μια στιγμή που σε προκαλεί σαν χαρακτήρα. Περνούσε ο καιρός και εγω χωρίς να το εχω καταλάβει πλέον μιλούσα μονο σε γκει ατομα σε αυτο το σάιτ, την έβρισκα περνούσε η ώρα . Ήταν στην φούσκα της φαντασία σαν μια απαγορευμένη φαντασίωση. Δεν αμφέβαλα τότε για την σεξουαλικη μου ταυτότητα. Ομως πως είναι δυνατόν ξαφνικά να έχεις ομοφυλοφιλικές σεξουαλικές φαντασιώσεις ;; Πως ειναι δυνατόν να πιέζεις τον εαυτό για κατι που δεν ειναι και εν μερη να καταφέρεις τον διχασεις;
Με βασάνιζε τόσο πολύ η σκέψη του εαυτού μου που έψαξα να γνωρίσω κάποιον να δοκιμάσω την "εμπειρία".Ολες τις φορές όμως έκανα πίσω και έλεγα στον εαυτό μου ‘’τι κανεις ρε τρελαθηκες;’’
Εν τελεί Δεκέμβριο μήνα ήμουν σκατα ψυχολογικά με ειχε πιάσει παλι αυτο με τις κοπελες και το ποσο άχρηστος ειμαι. Βγηκα με την παρέα μου εκείνη την μέρα σε κλαμπ , έφαγα 1-2 άκυρα απο κοπελες και γύρισα σπίτι ρακος μεθυσμένος και άνοιξα το pc περνώντας απόφαση μεθυσμενος και ψυλογικα χάλια οτι θα πειραματιστώ.
Η "εμπειρία" μου έληξε με εμένα αηδιασμένο. Δεν έχω νιώσει στην ζωή μου μεγαλύτερη αηδία στη σκέψη του τι πήγα και έκανα. Εκείνη την στιγμή οτι φαντασιώσεις είχα που ήθελα να πραγματοποιήσει ήθελα να τις ξεχάσω.
Όταν έφυγα, ένιωσα πολύ περισσότερο μπερδεμενος από ότι ένιωθα πριν. Βεβαια ανακουφίστηκα για λιγο, επειδή σκέφτηκα πως αν δεν μου άρεσε η "εμπειρία" τότε προφανώς είμαι στρειτ. Πέρασαν 2 βδομάδες ώστε να καταλαβω τι ειχα κανει και να βάλω τις σκέψεις σε μια τάξη. Για λιγο καιρό ένιωσα πως το ειχα ξεπεράσει.
Η σκέψη που έκρυψα όμως είσαι σαν την μύγα που δεν θα σταματήσει να κολλάει στο πρόσωπο σου μέχρι να την σκοτώσεις.
Οι φαντασιώσεις επανήλθαν και το πρόβλημα αναζωπυρώθηκε. Πως ειναι δυνατόν μια πράξη που με αηδιάζει αλλα σαν φαντασίωση να μου αρεσει ομως;;
Πλέον, έχει αρχίσει συνειδητά να μου γίνεται ψύχωση. Κάθε μέρα σκέφτομαι τα ίδια και τα ίδια ειμαι στρειτ ειμαι bi? Γιατι το έκανα πως θα ζήσω με αυτο; Είναι η αγχωμένη πλευρά του εαυτού μου που τρέχει να δει τι προσπαθώ να κρύψει. Ίσως κάποια πράγματα πρέπει να μένουν στην φούσκα της φαντασίας για παντα γιατι αν τα κανεις πραγματικότητα ίσως αλλάξει όλο σου το ειναι.
Νομίζω ότι ξέρω τι μου συμβαίνει και μάλιστα πολύ καλά. Δεν ειχα εμπειρία με κοπελες και συνάμα σεξουαλικη ζωη , όταν η κατάσταση έφτασε το αμήν πίεσα τον εαυτό μου για κατι που δεν ήμουν εγω , αν ειχα μια νορμαλ ερωτική ζωη δεν θα ειχα φτάσει εδω που ειμαι. Με λίγα λόγια κατάλαβα οτι μου έλειπε αφάνταστα η σεξουαλικη πράξη.
Εκμεταλλεύομαι την ανωνυμία που προσφέρει το site για να θέσω το "πρόβλημα" μου, επειδή μου άρεσει η ευγένεια και η θετική σκέψη του φόρουμ Αν με ρωτήσεις, θα σου πω ότι δεν θέλω να είμαι αμφιφυλόφιλος και είναι αλήθεια, δεν θέλω. Δεν θέλω γιατι νιώθω πως εχω απογοήτευση τον κοινωνικό μου περίγυρο οικογένεια , οπότε εκ των πραγμάτων θα ζήσω το υπόλοιπο της ζωής μου κρυμμένος απο ολα . Όλα θα μου θυμίζουν το γιατί, το οποίο γιατί θα με κάνει να θέλω να ξεχνάω...
Τονίζω, για να κλείσω, ότι δεν είμαι καλά - όχι πάντα εννοείται, τώρα που γράφω όμως δεν είμαι καλά. Εχω πάθει 2-3 κρίσεις πανικού η μια μάλιστα χτες . Δεν ειμαι αυτός που ήμουν και πολυ φοβάμαι οτι δεν θα ξαναγίνω αυτός που ήμουν. Δεν ψάχνω βοηθεία απο δω απλα ένιωσα την ανάγκη να τα γράψω κάπου και θεώρησα οτι εδω ειναι το κατάλληλο μέρος. Αν το επέτρεπαν τα οικονομικά θα πήγαινα σε ψυχολόγο αλλα θα πρέπει να δώσω την μάχη μόνος μου
Ευχαριστώ για τον χρονο σας.
