Ούτε έχω υπάρξει ποτέ μου φωνή κατηγορίας ούτε θα μπορούσα ποτέ να γίνω γιατί πολύ απλά δεν είναι ο χαρ/ρας μου έτσι.Quote:
Originally Posted by λιλιουμ
Printable View
Ούτε έχω υπάρξει ποτέ μου φωνή κατηγορίας ούτε θα μπορούσα ποτέ να γίνω γιατί πολύ απλά δεν είναι ο χαρ/ρας μου έτσι.Quote:
Originally Posted by λιλιουμ
Ό,τι λέω και με τους υπόλοιπους φίλους μου : την καθημερινότητά μου, τα νέα μου, τα ζητήματα που με απασχολούν, προτάσεις για διασκέδαση, να πάμε για μπάνιο, χίλια δύο! Κι αυτή μου έλεγε νέα της αλλά όχι τα περί εγκυμοσύνης/γάμου κλπ. Η εγκυμοσύνη είναι σχετικά πρόσφατη και όχι προχωρημένη, να σημειώσω. Δεν ήμουν μέντιουμ να τα μαντέψω. Όταν μου τα μετέφερε η κοινή μας φίλη έπεσα από τα σύννεφα.Quote:
Originally Posted by Gypsy Cello
mnimonio, αυτό ακριβώς πιστεύω κι εγώ. Εγώ προσωπικά πάντα είχα , έχω και θα έχω την ανάγκη αυτή. Σε ευχαριστώ για όλη την κατανόηση...:)Quote:
Originally Posted by mnimonio
+++++++++++++++++Quote:
Originally Posted by kokkinoskoufitsa
Υστερα από αρκετές μέρες απουσίας χαιρετώ ξανά όλους τους φίλους του forum και ιδιαίτερα όσους ασχολήθηκαν με το θέμα μου.Έχω να σας πω εξελίξεις και εξακολουθώ να θέλω τις γνώμες σας.
Λοιπόν έχουμε και λέμε.Επειδή ο νόμος του Μέρφι από ό,τι φαίνεται ισχύει έτυχε να δω την Κ. έξω το βράδυ πριν από το γάμο της και το βράδυ της μέρας του γάμου. Μιλάμε για τελείως τυχαίες συναντήσεις και τις 2 φορές. Εγώ της μίλησα και τις 2 μέρες αν και πάλεψα πολύ μέσα μου για το αν έπρεπε. Ωστόσο υποτίθεται ότι δεν ήξερα κάτι,επομένως γιατί να μην της μιλήσω;
Την παραμονή του γάμου ήταν εμφανές πως ένιωσε άσχημα και ενοχικά και προσπάθησε πάρα πολύ έντονα να αιτιολογήσει το ότι δε με πήρε να βρεθούμε με πλήθος δικαιολογίες, που όμως έμοιαζαν πιστευτές,δεν μπορώ να πω. Δηλαδή αν δεν ήξερα, έτσι καλοπροαίρετη που είμαι πάντα, δεν υπήρχε περίπτωση να υποψιαστώ ότι κάτι δεν πάει καλά. Τη μέρα του γάμου πέρασε από μπροστά μου κι έτσι της μίλησα και πάλι. Εκει πια τα πράγματα είχαν χοντρύνει αρκετά γιατί δεν είχε πραγματικά να πει τίποτα. Ήταν όμως μαζί η αδερφή του νυν συζύγου η οποία και ανέλαβε να τη βγάλει από τη δύσκολη θέση βομβαρδίζοντάς με με ερωτήσεις( δε με είχε γνωρίσει - ενώ είχε ακούσει πάρα πολλά, λέμε τώρα). Εκεί επειδή είδα μπροστά μου όλο αυτό το θέατρο κι επειδή δεν είμαι καθόλου καλή ηθοποιός πιστεύω πως δεν κατάφερα να κρύψω τα άσχημα συναισθήματά μου. Αυτή βέβαια δεν είχε ιδέα ότι ξέρω τα πάντα και προφανώς ερμήνευσε τη δυσαρέσκειά μου ως ότι ήρθε στην πόλη μας και δεν κανόνισε να με δει και θεώρησα ότι με έγραψε- που καμία σχέση όπως ξέρετε.
Πόνεσα, πληγώθηκα, στενοχωρήθηκα, ένιωσα προδομένη όσο ποτέ επό φίλη. Είχα φαίνεται αληθινά και βαθιά συναισθήματα για αυτή τόσα χρόνια. Δεν είπα ωστόσο τίποτα ούτε τη μέρα του γάμου(αν και θα της άξιζε, αλλά σεβάστηκα πως η μέρα ήταν δική της)ούτε μέχρι σήμερα. Είμαι πολύ πληγωμένη και θυμωμένη γιατί ήμουν δίπλα της κερί αναμμένο τόσα χρόνια κι αυτή φέρθηκε τόσο ανόητα. Σήμερα το πρωί λοιπόν μου έστειλε ένα sms (ναι, ελέησε!!!) στο οποίο έλεγε περίπου τα εξής: ρωτούσε τα νέα μου, τα νέα της δουλειάς μου, ότι η ίδια πνίγεται στη δουλειά και γυρίζει σπίτι της πτώμα το βράδυ, ότι δήθεν θέλει μέρες να με πάρει γιατί έχει "να μου πει", ότι θα με πάρει σύντομα "να μου πει τα ευχάριστα γιατί κακώς το έχει αμελήσει λόγω τρεξίματος(εδώ γελάνε)". Στο μήνυμα δεν έχω απαντήσει, δεν μπορώ ούτε αυτό να κάνω. Πάντοτε απαντούσα με συνέπεια και σίγουρα αυτό θα την παραξενέψει, ίσως θεωρήσει πως και καλά "κρατάω μούτρα" από τη 2η μέρα που βρεθήκαμε τυχαία, κάτι που δε θα ήθελα. Πιστεύετε ότι πρέπει να απαντήσω έστω τυπικά ή όχι;
Και το κυριότερο όταν και αν τελικά μιλήσουμε, τι πιστεύετε ότι πρέπει να κάνω; να παραστήσω ότι δεν το ξέρω ενώ είμαι τόσο θυμωμένη-πληγωμένη; θέλω να τα πω όλα, αλλά είμαι εξοργισμένη μαζί της , φοβάμαι ότι δε θα κρατήσω την ψυχραιμία μου. Φοβάμαι επίσης πως αν τα πω όπως μου βγουν οι σχέσεις μας από...περίεργες που είναι τώρα, θα καταλήξουν εχθρικές γιατί η Κ. χαρακτηρίζεται από μεγάλο εγωισμό. Θα μου πείτε: σε νοιάζει; αφού και τώρα η φιλία σας έχει πάρει παράξενο δρόμο! Με νοιάζει υπό ποία έννοια: τώρα είμαι εν βρασμώ ψυχής στην κυριολεξία. Δεν ξέρω αν μπορώ να είμαι όπως πρώτα μαζί της. Δεν ξέρω αν θέλω να είμαι δίπλα της στο μαιευτήριο, δεν ξέρω αν θέλω να είμαι κομμάτι της νέας της ζωής εγώ τώρα πια. Ωστόσο, η συμπεριφορά της και αυτή η "παρεξήγηση" τελοσπάντων είναι από αστεία μέχρι γελοία. Πιστεύω πως - σκεπτόμενη λογικά - αν περάσει καιρός και απομακρυνθώ ψυχολογικά από το γεγονός, επειδή καταγόμαστε από μικρή ως πολύ μικρή πολη, δε θα θέλω να συναντιόμαστε και να μη χαιρετιόμαστε καν -γιατί εκεί θα οδηγηθεί αν αφήσω ελεύθερο τον εαυτό μου. Σας παρακαλώ, πείτε μου για άλλη μια φορά τις γνώμες σας για το πώς να χειριστώ την κατάσταση όταν και αν τελικά μιλήσουμε σημειωτέον ότι θα είναι από το τηλέφωνο και όχι από κοντά και σίγουρα θα είναι δίπλα της ο πλέον σύζυγός της, όπως πάντα συμβαίνει εδώ και 4 χρόνια.Ευχαριστώ!
...ασλει, έχεις καταλάβει πως για το μόνο που μπορείς να κατηγορήσεις τη "φίλη" σου, είναι πως δεν σε βλέπει όπως εσύ εκείνη?
Δεν σου κάνω την έξυπνη, την έχω πατήσει και γω έτσι. Είχα μια φίλη που της εκμυστηρευόμουν τα πάντα, είχα δεθεί συναισθηματικά μαζί της και κάποια στιγμή έμαθα πως με έχει φλομώσει στο ψέμα και με κατηγορούσε ακόμη και στον φίλο της.
Δεν κάνουμε για όλους τους ανθρώπους και δεν κάνουν όλοι για μας.
Σου είπα και από την αρχή του θέματος πως εκείνη έχει κάνει τις επιλογές της, εσύ τραβάς ακόμη ζόρι με τη συμπεριφορά της.
Δεν έχει νόημα καλή μου. Εκεί έξω υπάρχουν εκατομμύρια αξιόλογοι άνθρωποι που μπορείς να χτίσεις μια όμορφη σχέση μαζί τους.
Θεοφανία εκτιμώ πολυ τις απαντήσεις σου και σε θεωρώ άτομο συγκροτημένο κρίνοντας με βάση όσα μηνύματά σου έχω διαβάσει. Θα μπορούσα να δεχτώ αυτό που λες αλλά...δεν ήταν έτσι εξαρχής. Έχει αλλάξει. Αυτή με βλέπει ίσως διαφορετικά από πρώτα. Εγώ ήμουν σταθερή όλα αυτά τα χρόνια. Και ναι, έχει κάνει τις επιλογές της και είναι σεβαστές. Δε γίνεται όμως να έχουμε και την πίτα ολάκερη και το σκύλο χορτάτο! Θεοφανία μου, από τη στιγμή που έφτασε στο σημείο να με βλέπει έξω και να παίζει θέατρο, γιατί να θέλει να μου το πει τώρα;;;Για γάμο μιλάμε στην τελική, κοινωνικό γεγονός που δημοσιεύεται σε εφημερίδα και το μαθαίνουν μέχρι και οι πέτρες! Δε μιλάμε για κάποιο επτασφράγιστο μυστικό. Αφού όχι μόνο δε με ήθελε δίπλα της αλλά μου το απέκρυψε τελείως τότε που θα μπορούσα να την έχω δει και έξω απ το δημαρχείο, τώρα τι προσπαθεί να πετύχει; "Ας τα έχουμε μωρέ καλά και με την Ashley";το να μην επιδίωκε καθόλου επαφή μαζί μου, πίστεψέ με το θεωρούσα πιο λογικό ύστερα από αυτή τη συμπεριφορά. Όπως κι αν έχει, σε ευχαριστώ για την απάντησή σου. Και αν η φιλία αυτή δεν είχε κάποια "ιστορία", δε θα καθόμουν να ασχοληθώ καθόλου, ούτε θα είχα τα ίδια συναισθήματα απέναντι σε κάποιον/κάποια που εξαρχής θα καταλάβαινα ότι με θεωρεί λιγότερο σημαντική φίλη του από ό,τι εγώ εκείνον!Quote:
Originally Posted by Θεοφανία
Κι αν φυσικά θέλεις, μου λες: εσύ τι ακριβώς θα έλεγες/έκανες στη θέση μου όταν θα μιλούσατε; Θα μιλούσες ή θα την είχες διαγράψει ηδη και δε θα έμπαινες στη διαδικασία;
Δεν έχω διαβάσει όλες τις απαντήσεις, οπότε συχώρα με αν πω κάτι που έχει ήδη ειπωθεί..
Λοιπόν..Πιστεύω ότι η φίλη σου - και συμβαίνει σε πολλές γυναίκες δυστυχώς - γνώρισε κάποιον άνθρωπο που ξέρει να επιβάλλει τη θέλησή του, που θέλει ακόλουθο και όχι σύντροφο, που δε θέλει η γυναίκα του να έχει παρτίδες με το παρελθόν ( ούτε φίλες ) και οι μόνοι που θα βλέπουν να είναι δικοί του γνωστοί ή έστω άτομα που γνωρίσανε όσο είναι μαζί...Έρχεσαι από το παρελθόν, η φίλη σου σε αγαπάει, "δεν σ'έχει από κοντά" να σε μάθει, οπότε στο μικρό και ασήμαντο μυαλό του είσαι μια απειλή που μπορεί να δημιουργήσει ρωγμές στον μαντρότοιχο που οικοδομεί γύρω από τη φίλη σου...Γι αυτό δεν τα πάει καλά και με τους γονείς της...
Προφανώς η φίλη σου ντρέπεται για όλο αυτό..Ίσως ξέρει ότι αν ερχόσουν στο γάμο, ή αν ζούσες για λίγο διάστημα κοντά τους, θα "ξεσκέπαζες" όλο αυτό το θέατρο..Θα έβλεπες πώς αυτός ο άνθρωπος δεν κάνει για αυτή και ή θα μαλώνατε ή θα την ταρακουνούσες για τα καλά..Τα αποφεύγει αυτά, αποφεύγοντας εσένα..Φυσικά και αυτό δεν της δίνει συγχωροχάρτι για τη στάση της απέναντί σου και τα ψέμματα και τα μυστικά..Απλά ένα μικρό ελαφρυντικό...
Εσύ τώρα τι κάνεις ? Θα έλεγα τίποτα..Περιμένεις..Αυτή πρέπει να κάνει το βήμα, να βγάλει τη μάσκα..Αν θελήσει να στα πει, άκουσέ τα, αν όχι, μη σκας γιατί και πώς...Για να σώσουμε κάπποιον πρέπει να θέλει να σωθεί...
Παρόμοια κατάσταση έχω ζήσει και εγώ. Φίλος μου έκοψε σταδιακά και παντρεύτηκε χωρίς να μου το πει. Το έμαθα από αυτόν βέβαια αλλά αρκετά μετά. Δεν τον ζάλισα με ενοχές γιατί είμαι σίγουρος ότι ντρεπόταν για την επιλογή που έκανε και πίστευε ότι εγώ θα τον εμπόδιζα...
Το να μιλάς με τον/την κολλητό-ή σου και από μέσα να ακούς τον άλλον να παρεμβαίνει,να μιλάει κτλ. το σιχαίνομαι όσο λίγα..
rebel with a cause, διαβάζοντας την απάντησή σου ένιωσα μια απίστευτη ηρεμία...σε ευχαριστώ!Πιθανότατα τα πράγματα είναι ακριβώς όπως τα περιγράφεις. Σου έχει τύχει κι εσένα να μη σου πει φίλος σου ότι παντρεύεται,ε; απίστευτο, νόμιζα ότι ήμουν η μόνη!! Άρα με καταλαβαίνεις... Η κοπέλα αυτή από τότε που έκανε τη συγκεκριμένη σχέση(γιατί και στο παρελθόν είχε κάνει και μάλιστα πολλές σχέσεις) έχει αλλάξει τελείως. Τίποτε δε θυμίζει πια αυτό που ήταν. Κρύβει πράγματα και από άλλους φίλους μας, τα οποία αποκαλύπτονται στη συνέχεια. Και μιλάμε για πράγματα που δεν έχει λόγο να θέλει να κρύψει και που είναι αναπόφευκτο να αποκαλυφθούν. Σε ευχαριστώ, με έκανες να το δω από άλλη οπτική γωνία. Λυπάμαι μόνο που δε με άφησε να είμαι εκεί για αυτήν και αλλοίωσε την μέχρι τώρα ειλικρινή σχέση μας...Είναι κρίμα,οι φιλίες δεν ξεφυτρώνουν κάθε μέρα και πολύ περισσότερο δεν ξεφυτρώνουν τα κοινά βιώματα...Κι είχαμε ζήσει τόσα και τόσα μαζί...Κι ούτε έγινε ποτέ κάτι χοντρό που να δικαιολογεί την απομάκρυνσή της...Είναι απλά κρίμα.Quote:
Originally Posted by rebel-with-a-cause
μια χαρα τα λεει ο ρεμπελ. Επειδη ρωτησες και την θεοφανια απο πανω πως θα αντιδρουσε στη θεση σου, θα σου πω και εγω για τη δικη μου. 4 τινα υπαρχουν:
1) αυτο που ειπε ο ρεμπελ, οτι ο συντροφος της θελει να την ξεκοψει και αυτη ντρεπεται για την ολη κατασταση (πανω σε αυτη την εκδοχη σου ειχα πει οτι αν την νοιαζοσουν τοσο ως φιλη θα επρεπε να προσπαθησεις να την καταλαβεις και να την βρεις και να την στηριξεις, εγω αυτο θα εκανα). Αν δε μπορουσα για καποιο λογο να το κανω, απλα θα αφηνα το θεμα στην ακρη οπως λεει ο ρεμπελ και δεν θα ασχολιομουν περιμενοντας απο εκεινη να κανει (εαν κανει) το πρωτο βημα, γιατι πραγματικα σε αυτη την κατασταση νιωθεις συμπονοια και κατανοηση και ευχεσαι για το καλυτερο και να εχεις πεσει εξω, και οχι θυμο η πικρα.
2) η φιλη σου ειναι μυστικοπαθης και κρυψινους. Εχω μια τετοια φιλη, απο οτι καταλαβα η δικη σου δεν πεφτει σε αυτη την κατηγορια, τοσα χρονια κολλητες θα το ειχες καταλαβει. Εμενα αν αυτη η φιλη μου παντρυεοτανε κρυφα και το μαθαινα μετα καμια εντυπωση δε θα μου εκανε, και δε θα αλλαζε και τπτ στη σχεση μας. Σημειωση, δεν ειμαι Η κολλητοτερη της φιλη, αλλα ειμαστε κολλητες.
3) η φιλη σου δεν ειναι φιλη σου οπως νομιζεις, μπορει να μην ηταν και ποτε, μπορει καποτε να ηταν, τωρα ομως δε σε βλεπει ως φιλη. Αυτο μπορει να μου τυχαινε παλιοτερα και να στεναχωριμουν αν γινοταν κατι τετοιο οπως εσυ τωρα, αλλα μεγαλωνοντας τουλαχιστον αυτο το πραγμα εμαθα να το ξεχωριζω, ποσο και τι φιλος ειναι ο αλλος, αλλα ακομα και αν πεσω εξω, απλα θα το διεγραφα το σκηνικο και το ατομο και δε θα εσκαγα δευτερολεπτο.
και 4) δεν υπαρχει. Η κολλητη μου φιλη η οποια δεν ειναι κρυψινους, δεν εχει παθει πλυση εγκεφαλου απο τον συντροφο και με την οποια δεν εχουμε απομακρυνθει ψυχικα, ακομα και αν εχουμε απομακρυνθει σωματικα, αν εκανε κρυφο γαμο, θα ημουν η πρωτη που θα το ηξερε.
Συμπερασματικα, το οτι απομακρυνθηκατε χιλιομετρικα λογω ζωης και δουλειας, το οτι εμπλεξε με εναν συντροφο που την εκανε να απομακρυνθει απο σενα και ψυχικα, το οτι η ολη κατασταση την κανει προφανως να ντρεπεται, ειχε αυτο το αποτελεσμα... Εσυ εχεις μαλλον παθει το πρωτο, αλλα συμπεριφερεσαι σαν να επαθες το τριτο. Και ετσι να ηταν, αυτο συμβαινει στη ζωη μας, οι περισσοτεροι το παθαινουμε στην εφηβεια, και μαθαινουμε οτι και οι φιλοι αλλαζουν, οχι μονο οι γκομενοι. Ειναι αναμενομενη η στεναχωρια, μετα μαθαινεις, αλλα αν ισχυει το πρωτο σεναριο, τοτε στεναχωριεσαι για τους λαθους λογους!!
λιλιουμ σε ευχαριστώ. Αυτή η απάντησή σου με βοήθησε περισσότερο από όλες όσες μου είχες πει προηγουμένως! Επομένως, προτείνεις να φερθώ με υπομονή και κατανόηση και όχι με θυμό, έτσι δεν είναι;Quote:
Originally Posted by λιλιουμ
Ναι αλλα οχι να το προσποιηθεις, να το νιωσεις! Πραγματικα αν ειναι ετσι η κατασταση, δεν πρεπει να θυμωνεις και να πικραινεσαι με τη φιλη σου, αλλα να την κατανοεις. Μπορεις να της την πεις και να της εκφρασεις το παραπονο σου αν θες τοσο πολυ να το βγαλεις απο μεσα σου μηπως καταλαβει το λαθος της, αλλα αν ειναι τοσο υπνωτισμενη.. μαλλον θα γινουν χειροτερα τα πραγματα..
Έχεις δίκιο λίλιουμ. Πάντως ρε παιδιά... δεν είμαι κι 100% σίγουρη ότι συμβαίνει το 1) από αυτά που λέει η λίλιουμ. Το πιο πιθανό αυτό είναι βέβαια... Αλλά είναι κάτι που υποψιάζομαι και αισθάνομαι, όχι κάτι για το οποίο έχω στοιχεία!! Αλλά μάλλον αυτό πρέπει να συμβαίνει, είναι το πιο πιθανό καθώς η Κ. είναι γενικότερα αλλοτριωμένη και όχι μόνο απέναντί μου. Θα προσπαθήσω να είμαι ψύχραιμη όταν μιλησουμε και να μη θυμώσω.Quote:
Originally Posted by λιλιουμ
...λιλιουμ, ασλει και ρεμπελ, μπορώ να σας ρωτήσω κάτι?
Γιατί η Κ. ντρέπεται την άσλει και όχι την άλλη κολλητή που της τα έχει εκμυστηρευτεί όλα?
γιατι η αλλη κολλητη την βλεπει πιο συχνα και δεν εχουν απομακρυνθει τοσο? γιατι ειναι θεμα χημειας? εγω αλλα πραγματα λεω με την μια κολλητη και αλλα με την αλλη. Αλλη οικειοτητα με τη μια, αλλη με την αλλη. Μπορει να πιστευει οτι η ασλευ θα ειναι πιο επικριτικη, και η αλλη δεκτικη. απλα πραγματα.
Ας πω εγώ την άποψή μου πρώτα... Με την άλλη φίλη είναι μαζί από το νηπιαγωγείο. Τη θεωρεί ίσως την πιο στενή της φίλη από οποιαδήποτε άλλη. Έτεινε μάλιστα να "ιεραρχεί" τις φιλίες της με βάση τα χρόνια που μετρούν και τα βιώματα βέβαια. Ίσως τη νιώθει σαν αδερφή της αφού είναι μαζί τόσα χρόνια. Ακόμη ο νυν σύζυγος τη συμπαθούσε αρκετά. Να σημειώσω ότι η άλλη κοπέλα είναι χρόνια παντρεμένη με δύο παιδιά.Quote:
Originally Posted by Θεοφανία
Δεν ιεραρχείται η φιλία με τα χρόνια, αλλά με τα συναισθηματα και την εμπιστοσύνη.Quote:
Originally Posted by Ashley
Σου έχω ξαναπεί νομίζω σε ένα ποστ για την κολλητή μου που έμεινε έγκυος και ήμουν η πρώτη που πήρε τηλ.
Εκτός από μένα και μια άλλη φίλη έκανε παρέα και με άλλα άτομα. Θα σου φέρω τη χαρακτηριστική περίπτωση μιας άλλης κοπέλας που έκαναν παρέα από τα 16 τους (πλέον 32). Μου είπε ξεκάθαρα πως δεν θέλει η άλλη να το μάθει τουλάχιστον για τους πρώτους μήνες, όπως και κανένας άλλος. Για να μη στα πολυλογώ, όταν παντρεύτηκε ήμουν μόνιο εγώ, η άλλη φίλη και η μητέρα της.
Όλος ο υπόλοιπος κόσμος το έμαθε μετά το γάμο και αφού είχε φτάσει έξι μηνών.
Αυτό λοιπόν που προσπαθώ να σου πω σελίδες τώρα, είναι πως η δική της φιλία είναι μέχρι ενός σημείου μαζί σου.
Η δική σου ήταν σε μεγαλύτερο γι αυτό και νιώθεις απογοητευμένη και πληγωμένη, γεγονός που σέβομαι απόλυτα.
Κάπου παραπάνω ρώτησες τι θα έκανα εγώ. Προσωπικά για μένα θα είχε τελειώσει από τη στιγμή που θα το μάθαινα και θα έκοβα κατευθείαν, αλλά δεν είμαστε όλοι ίδιοι για να λειτουργούμε παρόμοια.
Αν την έβλεπα στο δρόμο όπως εσύ, θα της έδινα συγχαρητήρια για το γάμο και την εγκυμοσύνη και θα της έλεγα πως το έμαθα κατά τύχη στο Δημαρχείο για να μην εκθέσω την άλλη κοπέλα.
Α, μιας και είπα για την άλλη, να είσαι σίγουρη πως όντας πιο κολλητή ξέρει ακριβώς του λόγους που δεν σου το είπε....
Θεοφανία, τι να πω. Μιλάς πολύ τεκμηριωμένα.Συμφωνώ μαζί σου πως η φιλία ιεραρχείται με τα συναισθηματα και την εμπιστοσύνη και όχι με τα χρόνια, η Κ. έτεινε να υποστηρίζει το αντίθετο. Η περίπτωση που αναφέρεις είναι πολύ χαρακτηριστική και τεκμηριώνει την άποψή σου. Ήθελα να σε ρωτήσω και αν θέλεις μου λες, για ποιους λόγους αυτή η δική σου φίλη δεν ήθελε να αποκαλύψει σε άλλες φίλες της (εκτός από σένα και την άλλη κοπέλα) το γάμο και την εγκυμοσύνη. Φοβόταν ότι θα ζηλέψουν; δεν τις ήθελε κοντά της; υπήρχε κάποιος αντικειμενικός λόγος που δεν έπρεπε να μαθευτεί; ήταν προληπτική και δεν ήθελε να μιλήσει για την εγκυμοσύνη πριν το πρώτο τρίμηνο; Η κοινή μας φίλη μου λέει πως απορεί και η ίδια πώς δε μου τα έχει πει η Κ. όλα αυτά και το μόνο που μου είπε μια φορά είναι πως νομίζει πως η Κ. ντρέπεται γενικότερα και ακόμη και κατά τη διάρκεια του γάμου φοβόταν μην τους δει κανείς!(βέβαια το γιατί επέλεξε να κάνει το γάμο στην μικρή μας πόλη και μάλιστα χωρίς τους γονείς της, τι να πω, άβυσσος η ψυχή της). Δεν ξέρω, μπορεί όντως η κοινή μας φίλη να ξέρει κάτι παραπάνω και να μη θέλει να μου το πει. Αυτό δε νομίζω να το μάθω ποτέ, αν ισχύει. Περιττό να πω πως στο χθεσινό μήνυμα της Κ. δεν έχω ακόμη απαντήσει. Ξέρω πως όταν το κάνω, θα με πάρει τηλ και δε νιώθω έτοιμη για ένα ακόμη δικό της θέατρο στο οποίο αν απαντήσω με ειλικρίνεια, το πιο πιθανό είναι οι σχέσεις μας να τελειώσουν...Quote:
Originally Posted by Θεοφανία
Quote:
Originally Posted by Ashley
...η φίλη μου δεν ήθελε να το πει περισσότερο για προληπτικούς λόγους.
Τα τρία πιο κοντινά άτομα, (εκτός από μας) που έκανε παρέα χρόνια και μάλιστα σε καθημερινή βάση δεν ήθελε να το μάθουν για διαφορετικούς λόγους.
Η μια πχ έδειχνε συνεχή δυσφορία για τη σχέση της, γιατί όταν η φίλη μου τα πρωτοφτιαξε με τον σημερινό άντρα της, κόπηκαν οι καθημερινές βόλτες με τις φίλες, άλλαξαν οι διακοπές, επικοινωνίες κλπ με αποτέλεσμα να της πετάει συνεχώς μπηχτές για τον σύντροφο της, να μην έρχεται σε δραστηριότητες που κανονίζαμε όλοι μαζί και γενικότερα είχε ένα μόνιμο στράβωμα με τη σχέση της φίλης μου.
Ο επόμενος, χρόνια κολλητός της ήταν περίπου στον ίδιο παρανομαστή με την προηγούμενη, (έβγαζε κακίες, πετούσε μπηχτές κλπ) και έφτασαν πλέον να έχουν απομακρυνθεί εντελώς.
Η τρίτη ήταν τελείως διαφορετικός λόγος που δεν βοηθά την κουβέντα και να τον αναφέρουμε.
Τα δυο παραδείγματα που σου έδωσα κολλάνε με αυτό που λες "ντρεπεται". Γιατί να ντρέπεται για την επιλογή της?
Μήπως ένιωσε όπως η φίλη μου για τους δυο παραπάνω? Μήπως ένιωσε πως εσύ δεν εγκρίνεις την επιλογή της οπότε δεν "χωράς" στη νέα της ζωή?
Μερικές σκέψεις κάνω μήπως και βρούμε άκρη....
Αν και πιστεύω πως δεν ταιριάζει καθόλου με το συγκεκριμένο άνθρωπο, δεν της το είπα ποτέ ούτε το άφησα να φανεί. Ήμουν πάντοτε άψογη απέναντί του. Δεν της έκανα παράπονα ποτέ παρόλο που φέρονταν σαν σιαμαίοι. Δε νομίζω πως είναι αυτό λοιπόν. Στο μήνυμα της απάντησα, αν και με αρκετή καθυστέρηση για τα δεδομένα μου. Τώρα αναμένω τηλέφωνό της.Κουράστηκα πολύ ψυχικά με όλα αυτα...Quote:
Originally Posted by Θεοφανία
σε καταλαβαίνω απόλυτα.Quote:
Originally Posted by Ashley
Όπως σου πα το πέρασα και σχετικά πρόσφατα. Η προδοσία στη φιλία είναι χειρότερη και από το κέρατο, (για μένα τουλάχιστον).
Εγώ στη θέση σου θα της μίλαγα ανοιχτά και θα την καλούσα να κάνει και αυτή το ίδιο. Τουλάχιστον να καταλάβεις τι έγινε. Αν μη τι άλλο το δικαιούσαι..
Οι άνθρωποι δεν τελειώνουν. Κάπου παρακάτω θα βρεις άτομα που αξίζουν τον κόπο...:)
Θεοφανία μου σε ευχαριστώ. Κι εγώ πιστεύω πως η προδοσία στη φιλία είναι ό,τι χειρότερο. Όταν μιλήσουμε θα της μιλήσω ανοιχτά, αλλά επειδή την ξέρω, αποκλείεται να σωθεί η φιλία μας. Οι άνθρωποι δεν τελειώνουν, όχι, αλλά τα κοινά βιώματα σε όμορφες ηλικίες δεν μπορούμε πια να τα μοιραστούμε με κανέναν...'Ηθελα να σε ρωτήσω κάτι ακόμα: πώς αντέδρασαν οι φίλοι της φίλης σου όταν έμαθαν για εγκυμοσύνη κλπ.; θύμωσαν; το έμαθαν από την ίδια; πώς τους δικαιολόγησε ότι δεν το είπε; έχουν φιλικές σχέσεις σήμερα ή ψυχράνθηκαν έκτοτε;
Quote:
Originally Posted by Ashley
Η φίλη μου με τον άντρα της ήταν 1,5 χρόνο μαζί μέχει να μείνει έγκυος. Σε αυτό το διάστημα όπως σου είπα, τα δύο από τα τρία άτομα, δεν ήταν "φιλικοί" με τη σχέση της, οπότε όταν μαθεύτηκε το έριξε στο προληπτικό του πράγματος και δεν υπήρξε συνέχεια.
Ο ένας, ( ο πρώην κολλητός), το έμαθε γιατί κάποιος την είδε σε προχωρημένη εγκυμοσύνη και μου έκανε παράπονα τύπου, "το μαθαίνω από ξένο κόσμο πως είναι έγκυος και δεν μου το λέει?"
Εκεί το μάσησα εγώ με δικαιολογίες δύσκολης εγκυμοσύνης, προβλήματα οικογενειακά και πολύ τρέξιμο αφού δεν το περίμεναν και πέρασε ντούκου. Απ όσο ξέρω έχουν επικοινωνία αλλά μόνο τηλεφωνική αφού οι υποχρεώσεις της τώρα με το μωρό είναι φρίκη.
Θα μείνω όμως σε αυτό που σου λέω από την αρχή. Όταν έμεινε εγκυος ήμουν διακοπές και με πήρε με μια χαρά απίστευτη να το μοιραστεί μαζί μου και από εκείνη τη στιγμή μέχρι και που γέννησε είχα καθημερινή αναλυτική, (απίστευτα βαρετή ανάλυση).
Ήξερε όμως πως χαιρόμουν με τη χαρά της και δε την έκρινα ποτέ για την επιλογή της. ένιωθε ασφάλεια αν καταλαβαίνεις τι εννοώ.
Λες πως δεν επικροτούσες την επιλογή της αλλά δεν το έδειχνες. Μπορεί να το πήρε το μνμ όμως χωρίς να το θέλεις και εκεί να σε έβαλε στο κουτάκι των "γνωστών" και όχι των φίλων...
Τι να πω,μπορεί...τα πάντα πιθανά τα θεωρώ πλέον...Βέβαια η άλλη φίλη της στην οποία έχει πει τα πάντα, επειδή σέβεται μεν τη σχέση, αλλά δεν τον θεωρεί ούτε αυτή κατάλληλο, της έχει μιλήσει για το ζήτημα αυτό, αλλά αυτό δεν εμπόδισε την Κ. από το να της τα αποκαλύψει όλα... Τι να πω ρε παιδιά, νομίζω ότι ζω κάτι απίθανο...Αν μιλήσουμε τελικά θα σας ενημερώσω...Σας ευχαριστώ. Εννοείται οποιαδήποτε άλλη γνώμη είναι πάντα ευπρόσδεκτη...Quote:
Originally Posted by Θεοφανία
Quote:
Originally Posted by Ashley
Quote:
Originally Posted by Ashley
Quote:
Originally Posted by Ashley
Quote:
Originally Posted by Ashley
Quote:
Originally Posted by Ashley
χμφρ.....Quote:
Originally Posted by Ashley
λοιπον
μιας και εχουμε μονο την δικη σου πλευρα οπως συνηθως συμβαινει εδω, θα κανω κι εγω τις υποθεσεις μου, με καθε επιφυλαξη .
αυτο που βλεπω εγω, ειναι οτι αυτη η κοπελα, αποφασισε για καποιους λογους που προφανως ηταν η μεγαλη αντιδραση που υπηρχε γι αυτον τον γαμο, να κανει τον γαμο της κρυφα και συνοπτικα και δεν εμπιστευοταν την "παρεα" σας να το πει ουτε καν αυτο, γιατι υπηρχε περιπτωση να μαθευτει.
and guess what... ΕΙΧΕ ΔΙΚΙΟ ΤΕΛΙΚΑ!
η μοναδικη κοπελα που εμπιστευθηκε γιατι ηταν η παιδικη φιλη, η πιο αυτοκολλητη κολλητη και κολλητοτερη απ ολες τις κολλητες, την προδωσε..... ποιος ξερει που αλλου το ειπε "εμπιστευτικα" η αυτοκολλητη με το τρυπιο στομα...
κακως την εμπιστευθηκε λοιπον. δεν επρεπε να το πει ουτε σ αυτην.
δεν αμφιβαλλω οτι μπορει ο ανθρωπος αυτος να ειναι οπως τον κατηγορεις.
ειναι ομως επιλογη της φιλης σου και ειναι πολυ λογικο εφοσον τον θελει και τον στηριζει, να μην θελει στον γαμο της ολον αυτον τον αρνητισμο που βγαζει μια ομαδα ανθρωπων που τον αντιπαθει.πιθανολογω επισης οτι η μυστικοτητα αυτη ηταν μια κοινη τους αποφαση. οποτε πραγματικα δεν βρισκω τπτ κακο στην μυστικοτητα, οσο καλη της φιλη κι αν πιστευεις εσυ οτι ησουν.
παρατηρησα επισης οτι για τον ανθρωπο αυτο δεν ειπες ουτε μιση καλη κουβεντα κι απ οτι καταλαβα και η "παρεα" καποια τετοια γνωμη εχει γι αυτον, αρα πιθανολογω οτι εχει συζητηθει το θεμα εκτενως στην "παρεα",οπως ισως και οι αρνητικοι χαρακτηρισμοι για την εγωιστρια φιλη σας, την ανειλικρινεια της και την βεβαιη αποτυχια αυτου του γαμου(!!!!)
πιθανολογω επισης οτι ολες αυτες τις δυσοιωνες προβλεψεις, την αντιπαθεια σου για τον γαμπρο και τους χαρακτηρισμους για την φιλη σου, δεν τολμησες να της τα πεις καταμουτρα, οχι απαραιτητα γιατι την θαβεις μονο πισω απ την πλατη της αλλα ισως για να μην την στεναχωρησεις.
ποσο σιγουρη εισαι οτι η αυτοκολλητη με το μεγαλο στομα δεν της τα εχει προλαβει??? ;)
εγω δεν ξερω καμια κουτσομπολα που να κουτσομπολευει μονο εναν. ολες κουτσομολευουν αδιακριτως και προς ολες τις κατευθυνσεις. γιαυτο και οποιος τις κανει παρεα, ειναι αξιος της μοιρας του.
το βλεπω ηδη σαν οραμα το σκηνικο: " ναι βρε καλη/χρυση/μαλαματενια μου, και τα κοριτσια στην παρεα την ιδια γνωμη εχουν για τον ανδρα σου. στην ασλει ειπε αυτα για την δουλεια της, κι αυτη μας ειπε οτι στεναχωρεθηκε, οτι δεν σου αξιζει , οτι μονο απο εγωισμο δεν το βλεπεις ενω δεν εισαι ερωτευμενη εφοσον ακομα γουσταρεις τον μητσο, αν και δεν το παραδεχεσαι απο εγωισμο κι ανειλικρινεια."(και ποιος ξερει τι ακομα)
σε γενικες γραμμες, θελω να σου πω, οτι σε τετοιες παρεες που ολοι μιλανε πισω απ την πλατη των ενδιαφερομενων, ολα τα λογια κυκλοφορουν πολυ.
αν ηξερε την αντιπαθεια σου και την γνωμη σου γι αυτην και για την "βεβαιη δυστυχια της", δικαιολογω απολυτα την σταση της απομακρυνσης . με μπερδευει λιγο το γεγονος οτι σου μιλαει ακομα , βεβαια...
ακομα, το οτι σε ταραξε τοσο το θεμα της αναγγελιας του γαμου, μου κανει εντυπωση.το θεωρω εντελως δευτερευον, ενω εσυ δειχνεις να το θεωρεις το σημαντικοτερο σημειο αυτης της απομακρυνσης. για εμενα η απομακρυνση η ιδια θα ηταν το μονο θεμα και εφοσον ειναι δεδομενη, το θεμα του γαμου θα μου φαινοταν απολυτως φυσιολογικο.
οπως θα φανταζεσαι κι εσυ, το οτι δεν σου μιλαει ουτε στο τηλ μονη της, ειναι αποκλειστικα δικη της αποφαση. αν της το επεβαλε καποιος, θα εβρισκε τον χρονο να σε παρει και να σου εξηγησει τι τρεχει.ολοι επηρεαζομαστε απο την γνωμη του συντροφου μας, ειναι πολυ λογικο, αλλιως δεν θα τους επιλεγαμε. αλλα η τελικη αποφαση ειναι δικη μας, δεν καταλαβαινω οσους αρχιζουν τετοιο κυνηγι μαγισων για τους κακους συντροφους που επηρρεαζουν το ερμο το ανηλικο.
παρ ολα αυτα, δειχνει να μην θελει να κοψει την επαφη μαζι σου. ισως λοιπον υπαρχει ακομα εδαφος να πλησιασετε και να δωσετε αμοιβαιες εξηγησεις για την απομακρυνση και ισως να συνεχισετε.
τον θυμο σου παντως για τον θεμα του γαμου, οπως εχουν οι καταστασεις που μας περιεγραψες, ειλικρινα δεν τον καταλαβαινω. ειδικα το πως τολμησε να κανει τον γαμο της στην πολη ΤΗΣ, το θεωρω σκετο παραλογισμο. σιγα μην σας ζητουσε και την αδεια..
Πέστα βρε remedy! Γιατί έχουμε πήξει εδώ μέσα από "άξιους φίλους" που οι υπόλοιποι "ανάξιοι" τους κάνουν πέρα! Γιατί άραγε?Quote:
Originally Posted by Remedy
Βρίσκω ειλικρινά ανούσιο να απαντάμε με θέματα άλλων χωρίς να είμαστε καλοπροαίρετοι ή έστω ουδέτεροι απέναντί τους, καθ' ότι δεν τους έχουμε γνωρίσει ποτέ. Εκτός κι αν ο σκοπός ανταλλαγής μηνυμάτων είναι τα μέλη να σφαχτούμε μεταξύ μας, οπότε ευχαριστώ, αλλά δε θα πάρω.Quote:
Originally Posted by marian_m
Ashley, θα συμφωνήσω μαζί σου ότι είναι άσχημο άνθρωποι που μοιραστήκαμε ωραίες στιγμές να απομακρύνονται χωρίς κάποιον προφανή λόγο. Είναι λογικό να απογοητεύεσαι και να απορείς. Νομίζω όλοι έχουν να πουν τέτοιες ιστορίες, πχ μόλις χθες συζητούσα για μια κοπέλα που έχει κυριολεκτικά εξαφανιστεί (δεν απαντάει καν στις κλήσεις ή τα μηνύματα), φαινομενικά αναίτια, ακόμα κι από ανθρώπους που έκανε κολλητή παρέα. Αυτό μπορεί να συμβεί ακόμα και σε μακροχρόνιες φιλίες, πχ είχα φίλη 20ετίας, η οποία μετά τη γέννηση του πρώτου της παιδιού σταδιακά απομακρύνθηκε εντελώς, τη δε γέννηση του δεύτερου παιδιού την έμαθα από σπόντα :rolleyes: κι ας μένουμε στην ίδια γειτονιά. Αναμφισβήτητα κάποιος λόγος υπάρχει, κάτι αλλάζει, προτεραιότητες, προτιμήσεις… χίλια δυο.
Για μένα όμως καλή μου είναι λάθος να βασανίζεσαι για πολύ καιρό, ψάχνοντας τι μπορεί να φταίει και φτιάχνοντας σενάρια σχετικά με ντροπές, ενοχές, επιρροές και πιέσεις. Πιθανόν να ισχύουν, αλλά μπορεί και όχι… πώς εσύ θα το διαπιστώσεις? Έπειτα, νομίζω ότι δεν είναι σωστό να συμπεραίνεις ότι ο γάμος της δεν θα κρατήσει, ότι δεν θέλει αυτόν αλλά κάποιον άλλο, βολεύτηκε κλπ. Εσύ τη γνώριζες πιο ουσιαστικά πριν από 4 ολόκληρα χρόνια… μπορεί από τότε τα δεδομένα να έχουν αλλάξει, ακόμα κι αν κάποτε ήταν έτσι.
Θα σου έλεγα λοιπόν, καταρχήν να σκεφτείς εσύ γιατί θα ήθελες να έχεις φίλη σου τη συγκεκριμένη κοπέλα. Τι εισπράττεις από όλο αυτό, πέρα από την αμφιβολία και τη δυσαρέσκεια που σε πνίγει, το θυμό για όσα θεωρείς θέατρο και τη δυσκολία να έχεις μια άμεση επαφή μαζί της? Δέξου ότι για χ λόγους όσα έγιναν έγιναν. Αν έπειτα θεωρείς ότι θα ήθελες να εκφράσεις τα δικά σου συναισθήματα, κάντο, με ειλικρίνεια, χωρίς να περιμένεις κάτι και χωρίς επίκριση. Και μετά, ανοίξου σε νέους ανθρώπους γύρω σου, όπως είπε κι η Θεοφανία υπάρχουν τόσοι πολλοί αξιόλογοι άνθρωποι που μπορείς να χτίσεις όμορφες σχέσεις μαζί τους. :) Και κάτι τελευταίο… μην κρατάς θυμό, αλλά αν θες, κράτα μια καλή προαίρεση και μια ανοιχτή πορτούλα για την πρώην φίλη σου, αν και όποτε ανοίξει κι εκείνη την καρδιά της :)
Quote:
Originally Posted by Remedy
Βρε αγαπημενη ρεμεντουλα σε βρισκω κομματακι σκληρη..Δεν ειχες ποτε ψυχη μου φιλη που να εχετε φαει ψωμι και αλατι μαζι?Και μετα να απομακρυνεται επειδη καποιος ανθρωπος μπηκε στην ζωη της?Ενταξει θα μου πεις φυσιολογικο..Ισως και να ειναι δεν θα πω οχι,ομως φυσιολογικο ειναι να ποναει και ο αλλος ναι?Υπαρχουν και ανθρωποι που την φιλια την βρισκουν πολυ σημαντικη και δεν βγαζουν ανθρωπους απο την ζωη τους για κανενα λογο..Ποσο μαλλον σε σημαντικα γεγονοτα..Ενας γαμος!
Ενταξει και εγω δεν νομιζω να την επηρεασε ο συζυγος της φιλης της θεματοθετριας,θεωρω οτι ειναι καθαρα δικη της αποφαση το να απομακρυνθει και γιαυτο και οι περισσοτεροι εδω της προτειναμε να μιλησει με την κοπελα!
Λαθος χειρισμους σιγουρα εκανε και η Ασλει..
Εγώ λέω να την πάρεις και όταν στο πει, να της πεις ότι ήδη το ήξερες, αλλά δεν ήθελες να την φέρεις σε δύσκολη θέση, οπότε δεν το ανέφερες αφού ήθελε να το κρατήσει κρυφό. Πες της, ότι κατανοείς ότι θα είχε τους λόγους της, που τους σέβεσαι.
Να δουμε τι θα απαντήσει...
οχι μνημονιακι, δεν μου εχει συμβει ποτε μια πραγματικη φιλη να παψει να με εμπιστευεται επειδη μπηκε σε μια σχεση.Quote:
Originally Posted by mnimonio
η απομακρυνση ηταν παντα μονο χρονικη οχι ποιοτικη, το ιδιο και η δικη μου ,γιατι δεν σου κρυβω οτι κι εγω οποτε ειμαι σε σχεση ειμαι πολυ περισσοτερο με τον αγαπημενο μου παρα με τις φιλες μου. η εμπιστοσυνη ομως και η αγαπη ειναι παντα ιδια.
δεν υπαρχουν ψεματα, μονο χρονικη απομακρυνση.
εδω μιλαμε για μια περιπτωση που δεν υπαρχει εμπιστοσυνη.
που συζητησεις γινονται και μαλιστα πολλες, αλλα ειναι κενες νοηματος, και δεν αναφερονται τα σημαντικα ουτε απ την μια ουτε απ την αλλη πλευρα. εγω με τους αγαπημενους φιλους μπορει να χαθω και μηνες αλλα οταν μιλησουμε η βρεθουμε , ειναι σαν να μην περασε μια μερα και λεμε τα ουσιαστικα με ειλικρινεια,
Παιδιά είχα ξεκινήσει μια μεγάααλη απάντηση στη Remedy η οποία κατά λάθος σβήστηκε. Σήμερα δεν έχω άλλο χρόνο καθόλου,αλλά θα απαντήσω σύντομα σε όλους σας.marina38 σε ευχαριστώ ιδιαίτερα για το μήνυμά σου. mnimonio,ευχαριστώ επίσης για την κατανόηση. Θα σας γράψω το συντομότερο.
Remedy, ευχαρίστως να απαντήσω σε όσα μου γράφεις. Πρώτα από όλα θα ήθελα να πω το εξής: Αυτό το αποσπασματικό κατεβατό τμημάτων από τα μηνύματά μου που παραθέτεις στην αρχή της απάντησής σου, σόρι, αλλά μου θυμίζει πολύ έντονα κάτι: την τεχνική που χρησιμοποιούσαν οι σκηνοθέτες των reality shows(αν και ποτέ δεν τα παρακολουθούσα συστηματικά, την τεχνικη αυτή όμως τη θυμάμαι) και απομόνωναν σκηνές από διαλόγους κατά τη διάρκεια της ημέρας ή εβδομάδας και τις προέβαλλαν απανωτά, τη μία μετά την άλλη! Και φυσικά οι θεατές αναπόφευκτο ήταν να σκεφτούν: "βρε για κοίτα τον/την (τάδε) τι ............(το σχόλιο ελεύθερο) που είναι τελικά!" Κι έτσι η θεαματικότητα ανέβαινε!!! Τα μηνύματά μου αυτά είναι ενταγμένα στο πλαίσιο ενός διαλόγου και πολλά τα έγραφα στην προσπάθειά μου να εξηγήσω τη συμπεριφορά της Κ. σε άλλα μέλη που με ρωτούσαν κάτι!!!Ωστόσο, επειδή δε μου αρέσει να υπεκφεύγω στο παραμικρό έχω να σου πω τα εξής για τα κομμάτια των αποσπασματικών τμημάτων των μηνυμάτων μου που έχεις μετατρέψει σε bold:Quote:
Originally Posted by Remedy
1. Εχεις υπογραμμίσει 2 σημεία που αναφέρομαι στον εγωισμό της Κ. και μου προσάπτεις ότι την κατηγορώ. Επειδή λοιπόν το φόρουμ δεν είναι άμεση μορφή επικοινωνίας και μπορούν να γίνουν και παρανοήσεις θα σου πω ότι τον εγωισμό της μπορεί και να μην τον ανέφερα αν δεν προσπαθούσα να ερμηνεύσω σε άλλους τη συμπεριφορά της. Δεν την κατηγόρησα (αλήθεια που;;; σε ένα ανώνυμο φόρουμ;),αναγνώρισα ένα ελάττωμά της που είμαι σε θέση να ξέρω μετά από 12 χρόνια! Όπως κι αυτή σίγουρα μπορεί να αναγνωρίσει κάποιο δικό μου ελάττωμα!Πώς να το κάνουμε κανείς δεν είναι τέλειος ούτε θα είναι ποτέ! Ο ένας είναι εγωιστής, ο άλλος αργεί συστηματικά, ο τρίτος είναι γκρινιάρης, ο τέταρτος έχει κάτι άλλο, όλοι έχουμε ελαττώματα! Το θέμα είναι αν στη ζυγαριά της φιλίας υπερτερούν τα προτερήματα ή τα ελαττώματα κάποιου. Μπορεί ο εγωισμός πχ, να αντισταθμίζεται από χίλια δυο άλλα καλά που έχει κάποιος! Τα προτερήματα της Κ. που με έκαναν να την επιλέξω για φίλη τα ανέφερα από το πρώτο κιόλας μήνυμά μου. Δεν είδα όμως να τα παραθέσεις κάπου κι αυτά! Αν σκοπός μου ήταν να βρω άτομα να την κατηγορούμε μαζί σε ένα ανώνυμο φόρουμ δε θα καθόμουν να στενοχωριέμαι για τη φιλία αυτή! Στην τελική "αγάπα το φίλο σου με το ελάττωμά του δε λένε;" ε, αυτό έκανα κι εγώ τόσα χρόνια! Την αγαπούσα για όσα καλά έχει παραβλέποντας τον εγωισμό της!!!Οπως κι αυτή σίγουρα παρέβλεπε κάποιο ελάττωμα δικό μου που δεν αμφιβάλλω ότι υπήρχε αλλά μπορεί να αντισταθμιζόταν από κάποια άλλα! Αλλιώς βρε Remedy θα είχαμε πει "γεια σου" από τους πρώτους μήνες της γνωριμίας μας!
2. Σε ό,τι αφορά τη σχέση και πλέον γάμο της: κοίταξε να δεις κάτι, σκοπός του φίλου είναι να είναι εκεί κι όχι να κατακρίνει. Γι αυτό και δεν της έχω πει τίποτα για τη σχέση της παρόλο που έχω βάσιμους λόγους να πιστεύω πως η κατάληξη δε θα είναι καλή. Είναι δικαίωμά της να κάνει ό,τι θέλει με όποιον θέλει και οι φίλοι να είναι δίπλα στη χαρά και στη δυσκολία. Κι αν με πίκρανε τελικά κάτι είναι που δε με κάλεσε στη χαρά της. Τώρα για το νυν σύζυγο εμένα δε μου είναι δύσκολο να τον αποδεχτώ, δεν τον παντρεύτηκα εγώ άλλωστε! Κι από τη στιγμή που περιμένει το παιδί του πλέον, το θέμα είναι ιερό και κανείς δεν έχει το δικαίωμα να της πει να τον αφήσει. Όμως κοίτα να δεις Remedy,κατά τη γνώμη μου πάντα, ένα παιδί δεν αποτελεί εγγύηση ότι ένας γάμος θα έχει διάρκεια και ποιότητα!!!Το αντίθετο μάλιστα, αν υπάρχουν από πριν σοβαρά προβλήματα, ένα παιδί θα τα μεγεθύνει σε βάθος χρόνου. Χρειάζονται πολύ περισσότερα πράγματα για την επιτυχία ενός γάμου από ένα παιδί!Και το πρώτο από αυτά είναι ο έρωτας, η αγάπη! Και η Κ. είναι ακόμα ερωτευμένη με άλλον, αυτό το ξέρω. Δεν μπορώ να παραθέσω άλλα στοιχεία στο φόρουμ, αλλά σας διαβεβαιώνω πως είμαι σε θέση να το ξέρω. Βάσει αυτού υποστήριξα την άποψη πως δε νομίζω η ευτυχία της να διαρκέσει! Δεν είμαι και Θεός όμως, τι να πω, μακάρι να τον ερωτευτεί στην πορεία, αν και κομματάκι δύσκολο αν αυτό δε συνέβη τόσα χρόνια, δε νομίζεις;;; από κει και πέρα, στο φορουμ έγραψα την άποψή μου με ειλικρίνεια. Τι να έγραφα ότι η Κ. έχει την τέλεια σχέση, αφού αυτό δεν ισχύει;;; Αν είναι να γράφουμε ψέματα ε,ας μη στέλνουμε μηνύματα καθόλου!
3. Η φράση "έχει το θράσος να κάνει το γάμο στην πόλη μας" είναι φορτισμένη συναισθηματικά και καλό είναι να μη βάζουμε τα πάντα στο μικροσκόπιο!Ήμουν θυμωμένη και πικραμένη, είπα ή μάλλον έγραψα μια κουβέντα παραπάνω, δεν έκανα έγκλημα!!! Απο κει και πέρα τώρα, που είμαι πολύ πιο ψύχραιμη από ό,τι τότε, έχω να πω τα εξής: φυσικά και έχει κάθε νόμιμο δικαίωμα να κάνει το γάμο της όπου θέλει και να μη ζητήσει την άδεια από κανέναν, ενήλικες είμαστε, έλεος! Απλώς κοίταξε κάτι: ογάμος είναι ένα κοινωνικό γεγονός, δημοσιεύεται σε εφημερίδα και αργά ή γρήγορα γίνεται γνωστός στο μέρος που τελείται! Δεν ξέρω από ποιο μέρος κατάγεσαι, μπορεί να είσαι από μεγάλη πολη και να βλέπεις τα πρα΄γματα αλλιώς. Βρες μου όμως αντικειμενικά το λόγο που κάποιος που για τους χ,ψ,ω λόγους θέλει να κρατήσει το γάμο του κρυφό πάει και τον κάνει στο χωριό του!!!(εντάξει,δεν είναι ακριβώς χωριό, αλλά δεν το λες και πόλη με τα όλα της, δεν μπορώ να πω περισσότερα). Όταν αυτός ο κάποιος ζει και δουλεύει χρόνια αλλού, όταν ο σύζυγός του είναι από την άλλη άκρη της χώρας, όταν οι γονείς του που μένουν στο ίδιο μικρό μέρος δεν είναι καλεσμένοι και το μαθαίνουν από τη...γειτονιά(γιατί φυσικά αυτό έγινε), όταν στο μέρος αυτό έχει κάποιους παλιούς φίλους που δεν ξέρουν τίποτα, όταν τον κάνεις στο πιο πολυσύχναστο μέρος του...χωριού σε εργάσιμη μέρα και ώρα, όταν βολτάρεις σαν να μη συμβαίνει τίποτα και παριστάνεις τον τουρίστα ενώ μπορεί να σε έχουν δει όλοι με τα νυφικά και τα γαμπριάτικα, ε κοίτα να δεις, τότε είναι μεν δικαίωμά σου, αλλά είναι συγχρόνως και αφορμή για μεγαααλες παρεξηγήσεις ρε συ Remedy!!!Κι αν δεν είσαι ούτε έχεις μεγαλώσει σε επαρχία δεν περιμένω να καταλάβεις!!!Μια συμμαθήτριά μου που έκανε κλειστό γάμο τον έκανε στην Αθήνα, αλλη σε κάποιο νησί, άλλη στον τόπο εργασίας της(για δημαρχείο μιλάμε όχι για εκκλησία). Τότε ναι δε σε παρεξηγεί κανείς. Καταλαβαίνεις τι εννοώ ή παρεξηγήθηκα πάλι;;; Και ναι, είναι δικαίωμά της να τον κάνει όπου θέλει, ας είναι όμως και ειλικρινής με τις συνέπειες των πράξεων της. Ας πει "Ashley, έκανα το γάμο στην πόλη μας, δε σε κάλεσα γι αυτούς τους λόγους",οκ δεκτό. Οχι να πει "ξέρεις τον έκανα αλλού"κι ένα σωρό άλλα ψέμματα γιατί τότε υποτιμάει και τη νοημοσύνη σου εκτός των άλλων!
ashleyQuote:
Originally Posted by Ashley
δεν ξερω τι σου θυμιζουν οι παραθεσεις μου . ολα εδω ειναι αποσπασματικα.
και η δικη σου παρουσιαση αποσπασματικη ειναι, απο μια ιστορια ζωης δικης σου αλλα και ενος αλλου ...και ειχες καθε ευκαιρια να πεις ανενοχλητα αυτα ακριβως που ηθελες ειτε ειναι αληθεια ειτε οχι.(φρονω οτι ειναι αληθεια btw)
αν σε ενοχλει η επιλογη απο ΔΙΚΑ ΣΟΥ λογια που στηριζουν την δικη σου αποψη και εγω απομονωσα, δνε μπορω να κανω κατι γι αυτο.
για εμενα αυτα ηταν τα ενδεικτικα της ιστοριας οπως την αντιληφθηκα εγω, και το τονισα απ την αρχη οτι εχω επιφυλαξεις.
1 kai 2
δεν καταλαβες καθολου αυτα που σου εγραψα. νομισα οτι ημουν πολυ ξεκαθαρη. ισως εκανα λαθος.
δεν σχολιαζω το οτι κατηγορησες την φιλη σου (αναμεσα και σε μερικα καλα λογια οπως σωστα ειπες)
ΣΧΟΛΙΑΖΩ ΤΟ ΟΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ ΠΙΣΩ ΑΠ ΤΗΝ ΠΛΑΤΗ ΤΗΣ.
και δεν εννοω εδω σε εμας, αλλα απο τις αποψεις της παρεας που μας μετεφερες, και που συμφωνουν με τις δικες σου, πιστευω οτι το εκανες στην παρεα σας, οπως το εκαναν και οι αλλες.
ΣΧΟΛΙΑΖΩ ΕΠΙΣΗΣ ΤΟ ΓΕΓΟΝΟΣ ΟΤΙ Η ΚΟΛΛΗΤΗ ΤΗΣ ΤΗΝ ΠΡΟΔΩΣΕ
κι οτι ισως εκανε το ιδιο και στην υπολοιπη παρεα μεταφεροντας δικες σας αρνητικες κριτικες στην φιλη σας.
αν προσεξες ακομα, δεν αμφισβητησα καν οτι ο γαμπρος ειναι ακαταλληλος η μαλακας η οτι αλλο θελετε.
αν ομως ολα αυτα δεν τα ειπες ΣΤΗΝ ΙΔΙΑ ΕΣΤΩ ΚΑΙ ΕΥΓΕΝΙΚΑ, τα ειπες ομως σε τριτους, ΚΑΙ ΤΟ ΕΜΑΘΕ
ειναι πολυ λογικο, αντι να σου κανει σκηνικο και να εκθεσει και την προθυμη κουτσομπολα, απλα να απομακρυνθηκε.
να σου πω και κατι που δεν ειπα ,σαν μπονους.
ΔΕΝ πιστευω οτι ηταν και θανασιμο αμαρτημα... ποιος με το χερι στην καρδια θα πει οτι ΠΟΤΕ δεν σχολιασε φιλο εν τη απουσια του? δεν μιλαω για προδοσια, οπως εκανε η κουτσομπολα, δλδ να προδωσεις εμπιστευτικη πληροφορια ΚΟΛΛΗΤΟΥ σου. λεω για το να πεις την γνωμη σου απλα. μια γνωμη που ισως δεν εχεις πει μπροστα του λιγο για να μην στραβωσει μαζι σου και λιγο για να μην τον πληγωσεις.
πολλοι το εχουμε κανει αυτο το δευτερο λοιπον.
ΕΙΝΑΙ ΛΑΘΟΣ ΟΜΩΣ.
αλλα ειμαστε ανθρωποι. κανουμε και λαθη .
ΚΑΙ ΤΑ ΠΛΗΡΩΝΟΥΜΕ.
αυτο δεν το κανει σωστο ομως...
αν ΕΜΑΘΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΛΑΘΟΣ που σχεδον σιγουρα εκανες λοιπον, πιθανον να κατανοησε οτι δεν την μισεις. γιαυτο και σου μιλαει ακομη.
πιθανον να αξιολογησε κι αυτη το παρελθον σας και να μην το ξεχασε οπως την κατηγορεις και γιαυτο δεν εξαφανιστηκε.
κρυωσε ομως. αντιμετωπισε ξαφνικα μια κακη κριτικη σου που δεν ειχε δει ποτε, επαψε να σου εχει την εμπιστοσυνη που σου ειχε.
αυτα σχολιασα.
αν θες σκεψου τα.
αν δεν θες, πετα τα. για μενα ειναι το ιδιο. ουτε σε ξερω, ουτε προκειται να σε γνωρισω.
Quote:
Originally Posted by Remedy
Τώρα περνάω σε όσα έγραψες:φυσικά και έχεις μόνο τη δική μου πευρά γιατί αν είχες και της Κ. τότε ή θα ανήκαμε στην ίδια παρέα ή θα είμαστε στο δικαστήριο και θα ήσουν η δικαστίνα!:) ... Shift+R improves the quality of this image. Shift+A improves the quality of all images on this page. Αυτό που βλέπω όμως είναι ότι με έχεις στήσει στον τοίχο και με κατηγορείς κάνοντας κατά κάποιον τρόπο "το δικηγόρο του διαβόλου" και μην αναγνωρίζοντας το αξίωμα πως φταίνε πάντοτε και οι 2 πλευρές. Ποτέ δεν είπα ότι έφταιξε μόνο εκείνη, άλλο αν κάποια στιγμή μη έχοντας επαρκή στοιχεία το αισθάνθηκα.
Η κολλητή στην οποία κόλλησες την ταμπέλα "τρύπιο στόμα" (αν ξέρω κάτι από ψυχολογία είναι το γνωσιακό λάθος του να κολλάμε ταμπέλες σε άλλους, πόσο μάλλον σε άτομα που δε γνωρίζουμε. marina38, αν θέλεις επιβεβαίωσέ με για το πόσο λάθος είναι οι "ταμπέλες") είναι μια κοπέλα εξαιρετική. Καταλαβαίνω ότι μπορεί να σου φάνηκε "κουτσομπόλα" και δεν έχει νόημα να προσπαθώ να σε πείσω ότι δεν είναι αφού δεν την ξέρεις! Ομως Remedy έχουν γίνει κι άλλα γεγονότα που δεν τα έγραψα ούτε θα τα γράψω στο φορουμ και αφορούν την Κ.. Τι να κάνουμε δεν μπορώ να υπεισέλθω σε τέτοιες λεπτομέρειες, άλλωστε πάνω στο δικό μου χειρισμό ζήτησα τη συμβουλή σας. Η κοπέλα λοιπόν αυτή πάνω στον πανικό της όταν τα έμαθε έσπευσε να με πάρει τηλέφωνο γιατί έκρινε πως δεν μπορούσε να τα μοιραστεί με κανέναν άλλο. Αν θες να το παίξουμε δικαστήριο, οκ, καταδίκασέ τη με τριετή κάθειρξη, την κολλητή με το τρύπιο στόμα όπως λες στης οποίας το μυαλό τότε(όπως και στο δικό μου) ούτε κατά διάνοια δεν περνούσε η πιθανότητα πως η Κ. θα μου το απέκρυπτε. Νομίζαμε και οι 2 ότι ήταν καθαρά θέμα χρόνου να το μάθω!
Για τον άνθρωπο αυτό έγραψα την άποψη μου με απόλυτη ειλικρίνεια. Τόνισα ότι αντικειμενικά κρίνοντας μου φέρεται και του φέρομαι άψογα(με την εξαίρεση του χαρακτηρισμού της δουλειάς μου και τίποτα άλλου). Δεν τον κατέκρινα και δεν της είπα τίποτα ποτέ ως τώρα όχι γιατί τη "θάβω"(πάντα μισούσα αυτή τη λέξη και μόνο ως άκουσμα, πες καλύτερα ότι την κατηγορώ, καλύτερο είναι, αν θέλεις ντε και καλά να το πεις) πισώπλατα όπως δε διστάζεις να μου προσάψεις (αν το πισώπλατα για σένα είναι το forum του e psychology ε,τι να πω) αλλά γιατί την άποψή μου τη λέω στους φίλους μου με ειλικρίνεια αν και εφόσον αυτό μουζητηθεί και όχι όποτε μου καπνίσει ή παριστάνοντας τον τιμητή των πάντων. Δε μου ζητήθηκε άποψη, δεν την εξέφερα. Τέλος. Αν μου τη ζητούσε θα τη ρωτούσα με ειλικρίνεια αν είναι ευτυχισμένη και που πήγε η λάμψη που έχω συνηθίσει να βλέπω στα μάτια της κάθε φορά που ερωτευόταν κάποιον και τίποτα άλλο. Αλλωστε ο στόχος είναι να προβληματιστεί όχι να χωρίσει!!!Αλλά όσο με ξέρεις...τόσα λες!
Είπες ότι σε μπερδεύει το γεγονός ότι ακόμα μου μιλάει!!!Μα φυσικά σε μπερδεύει γιατί τίποτα δεν είναι όπως στο σενάριο που περιέγραψες. Θα μπορούσε Remedy να είναι, αλλά δεν είναι. Κι αν ένιωθε ότι την κατακρίνω κλπ. , ναι δε θα μου μιλούσε, δεν είχε λόγο, άλλωστε όπως έχω ξαναγράψει μένουμε χρόνια σε διαφορετικές πόλεις!!!Και θα μένουμε και στο απώτερο μέλλον!
Το θέμα του γάμου με τάραξε γιατί - όπως έχω ξαναγράψει αλλά μάλλον δεν το πρόσεξες - τότε συνειδητοποίησα την απομάκρυνσή της και πόνεσα. Δεν έχω κάτι άλλο να πω.
Τα περί δικαιώματος να τελέσει γάμο στην πόλη μας τα έχω αναλύσει νωρίτερα. Αυτά από μένα.-
ασλει
αν ο σκοπος του ποστ ηταν οχι να ακουσεις αποψεις, αλλα αποψεις που να σου πουν ποσο δικιο εχεις, μπορεις να γραφεις μεχρι αυριο περι δικαστηριων και οτι αλλο εχεις ευχαριστηση.
εγω αυτο που ειδα ειναι οτι η παραμικρη αποπειρα αντιλογου (πχ λιλιουμ) αντιμετωπιστηκε με την αμεση (αμυντικη) επιθεση σου.
αν δεν σε βοηθαει η αποψη μου, κρατα αυτες που σε βοηθουν η που σε βολευουν.
Δεν έχω σχολιάσει στην παρέα τίποτα. Όσες συζητήσεις έγιναν έγιναν με την κοπέλα που μου το είπε και μόνο με αυτήν και από όσο γνωρίζω τουλάχιστον, είναι και παραμένει εμπιστευτικό. Τώρα αν εκείνη τα είπε στην Κ. και δεν το ξέρω, τι να πω, δε βάζω και το χέρι μου στη φωτιά!!!Πάντως δε νομίζω ότι έχει γίνει γιατί έτσι θα εξέθετε πρώτα από όλα τον εαυτό της και δενQuote:
Originally Posted by Remedy
νομίζω πως το θέλει. Δεν της είπα άποψη για το σύζυγο γιατί όπως ξαναέγραψα αυτό δε μου ζητήθηκε. Σε ευχαριστώ που έκανες τον κόπο να μου απαντήσεις γιατί κάθε απάντηση είναι ευπρόσδεκτη εφόσον λέγεται με καλή διάθεση, γι αυτό άνοιξα και το θέμα. Δε σου κρύβω πως στο 1ο σου μήνυμα ένιωσα ότι με έχεις στήσει στον τοίχο και με κατηγορείς. Στην τελική πονούσα όταν άνοιξα αυτό το θέμα και ένα μήνα τώρα έχω σκεφτεί πάρα πολύ το συγκεκριμένο θέμα.
Τώρα το είδα αυτό. Οπως είδες έχω ήδη απαντήσει. Φυσικά και θέλω να ακούσω απόψεις όπως προανέφερα, με τον τρόπο ίσως να έχω ένα μικρό θεματάκι. Γιατί με πονάει αυτό το θέμα και δεν μπορώ να αισθάνομαι ότι στήνομαι στον τοίχο ενώ πονάω. Νομίζω ακόμη πως και τις μεγαλύτερες αλήθειες μπορούμε να τις πούμε ευγενικά και ο άλλος να πάρει το μήνυμα και να βελτιωθεί. Όπως έγινε με όσα μου είπε η Θεοφανία, τα οποία σε διαβεβαιώ δε με βόλευαν καθόλου, κάθε άλλο. Και η λίλιουμ μου είπε όμορφα πολλές αλήθειες και την ευχαρίστησα για αυτό. Τι να πω, έτσι το βλέπω. Αν θέλεις μπορείς να τσεκάρεις στο προφίλ μου απαντήσεις που έχω δώσει σε άλλους. Οι αλήθειες όσο κι αν πονάνε λέγονται και με όμορφο τρόπο. Κι αυτός που ακούει ωφελείται πραγματικά και δεν αντιδρά. Οπως κι αν έχει σε ευχαριστώ γιατί σίγουρα αφιέρωσες χρόνο στο θέμα μου κι αυτό το εκτιμώ.Quote:
Originally Posted by Remedy