Sofia όχι..δεν ξερω γιατί.αλλά πήρα τηλεκάρτα για να πάρω σήμερα το απόγευμα.θέλω πολύ να το κάνω.
Printable View
Sofia όχι..δεν ξερω γιατί.αλλά πήρα τηλεκάρτα για να πάρω σήμερα το απόγευμα.θέλω πολύ να το κάνω.
αν, ελπιζω να το κανεις. για σενα πρωτα πρωτα. για να δωσεις απαντησεις στα ερωτηματα που σε βασανιζουν.για να ξεδιαλυνεις το χαος που μοιαζει να υπαρχει μεσα σου....
ξερω ειναι δυσκολη αποφαση. αλλα αξιζει να προσπαθησεις.
Τονίζω κάθε φορά, ότι μιλάω σύμφωνα με τη δική μου εμπειρία. Που δεν είναι μόνο η καθαρά προσωπική ιστορία που έζησα, αλλά και άλλων εξαρτημένων που έτυχε να γνωρίσω. Όταν λοιπόν πρέπει να πω τη γνώμη μου, σύμφωνα με τα δεδομένα που έχω, θα πω αυτό που πραγματικά πιστεύω. Φυσικά μπορεί να πέφτω έξω. Μακάρι, θα έλεγα!Quote:
Originally Posted by Sofia
Όπως και να έχει, είτε είναι αποφασισμένος ο φίλος της αν? να ξεφύγει είτε όχι, δεν πιστεύω ότι τον βοηθάει σε αυτή τη φάση
με το να τρέχει δίπλα του όποτε της το ζητήσει και να τον ξελασπώνει όποτε χρειαστεί.
Και αυτό ήταν και το αρχικό ερώτημα της αν?, πώς να συμπεριφέρεται για να τον βοηθήσει.
Marian_m,
δεν νομιζω οτι αντιλεγω στο μοιρασμα των εμπειριων μας.οταν ομως μιλας προκαταβαλοντας, καπως ετσι...
για μια αλλη περιπτωση, εγω τουλαχιστον μπερδευτηκα.Quote:
Originally Posted by marian_m
Καταλαβαινω απολυτα κ το χω κανει κι εγω να προβαλω την δικη μου περιπτωση σε αλλες αναλογες.
Οπως κι αν εχει, συμφωνω οτι το συνεχες ξελασπωμα απο τριτους δεν βοηθαει. Αλλα πιστευω πώς η βοηθεια - βεβαια εδω σηκωνει μεγαλη κουβεντα στο τι εννοει ο καθενας μας βοηθεια κ πώς την δινει- μπορει (οχι απαραιτητα αλλα μπορει) να πιασει τοπο.
marian_m και έχει μια βάση αυτό που λες.γιατί έστω και πηγαίνω όταν το ζητάει..και τον ξελασπώνω (που προσπαθώ να μην το κάνω)και άμα βαρεθώ εγώ να το κάνω..τι θα κάνει θα αναγκαστεί να βρεί αλλους τρόπους..μόνος του.αυτό δεν εννοείς?αμ το πάρει όμως ως άλλο ενα χι από κάποιον?αλλά θα μου πείς μπορεί και να μάθει να αντιμετωπίζει τα χι πιο αποτελεσματικά και να σκεφτεί και γιατί τα έφαγε..μπορεί και όχι. και καπου σε αυτό το σημείο αρχίζουν να έχω αμφιβολίες :(.μάλλον εγώ έχω πρόβλημα να συμπεριφερθώ όπως πρέπει
Αυτό εννοώ. Να το πω ποιο χοντρά. Αν κάποιος σε χτυπούσε, έκλεβε τα χρήματά σου για να πάρει τη δόση του κι εσύ αποφάσιζες να απομακρυνθείς, πιστεύεις ότι θα ένιωθε απόρριψη από σένα? Κι αν το έκανε, πιστεύεις ότι θα είχε δίκιο να νιώθει έτσι?Quote:
Originally Posted by αν?
Να μην παρεξηγούμαι, αν πράγματι αποφασίσει να απεξαρτηθεί και δεις σοβαρές κινήσεις, τότε ναι, στήριξέ τον όπως μπορείς.
Όσο όμως δεν το κάνει, τουλάχιστον μην του δίνεις άλλοθι να συνεχίσει να πίνει ή ό,τι άλλο.
Δεν έχεις καμία υποχρέωση να ανέχεσαι συμπεριφορές και καταστάσεις που δεν σου αρέσουν, στο όνομα της αγάπης.
αν, έχω παρακολουθήσει κάπως το θέμα σου και γνώμη μου είναι πως έχεις ξοδέψει και ξοδεύεις πολύ ενέργεια προσπαθώντας να βοηθήσεις, που σίγουρα σου προσθέτει βάρος και γενικότερα έχει επιπτώσεις σε σένα.Quote:
Originally Posted by αν?
Επίσης, είσαι μπερδεμένη σχετικά με τον τρόπο που μπορείς να το κάνεις.
Γιατί δε στρέφεσαι λίγο περισσότερο στον εαυτό σου? Να δεις τι επιπτώσεις έχει όλο αυτό σε σένα? Πως μπορείς να ισορροπήσεις τα πράγματα? Εν τέλει το παραπάνω που προτείνεις για τον φίλο σου γιατί δεν το κάνεις για σένα?
Έτσι, κ εσένα θα βοηθήσεις κ αυτόν περισσότερο:)
Όσο για τη γνώμη μου στο θέμα.
Συμφωνώ με τη maria_m γενικότερα.
Όσο για το περιβάλλον και τα υπόλοιπα αυτός τα φτιάχνει. Αν πραγματικά πάρει απόφαση να κόψει, μην ανησυχείς θα αλλάξει και το περιβάλλον, θα ψάξει να αναζητήσει βοήθεια σε προγράμματα, θα συνεχίσει παρόλα τα χι. Τα χι για μένα είναι δικαιολογία στην αδυναμία του
να δει τη ζωή αλλιώς και να κάνει κάτι ουσιαστικό γι'αυτόν.
Είναι πολύ σημαντικό η απόφαση να είναι καθαρά δικιά του και πολύ πιο βαθιά από απλή επιρροή περιβάλλοντος (βοηθάει δε λέω ένα ενισχυτικό περιβάλλον αλλά δε μετράει μπροστά στο θέλω του).
Δυστυχώς γνώριζα άτομο εξαρτημένο από ηρωίνη, σε άθλια κατάσταση βέβαια με ενεργητκό κλοπών, οπλοφορία, να κοιμάται στην ομόνοια
και τα συναφή που μπόρεσε τελικά να βγει από όλο αυτό μέσα από όρους της κοπέλας του.
Και έκοψε παντελώς, και πόλη άλλαξε, και παρέες μα..... μόλις χώρισε ξανάπεσε χειρότερα (μετά από 2-3 χρόνια καθαρός στη διάρκεια της σχέσης).
Δε μπορείς να κάνεις κάτι παραπάνω από μια οριοθετημένη συμπαράσταση, για μένα. Δεν είναι τυχαίο που στα προγράμματα δε δέχονται χρήστες μη αποφασισμένους να κόψουν. Βλέπεις, ούτε καν ένας ειδικός δε μπορεί να κάνει κάτι αν ο ίδιος δεν το θέλει.
Νομίζω πως πρέπει να αποπιηθείς από ευθύνες ανύπαρκτες, όπως ότι περνάει απ'το χέρι σου να βγει απ'το λούκι.
δεν κατάλαβα το παράδειγμα σου με την κλοπή και το ξύλο..πως σχετίζονται με αυτό που λέμε?Quote:
Originally Posted by marian_m
Arsi σε αυτό αναφερόμουν με τη Sofia, οτι αποφάσισα να πάρω τηλ. να κλείσω ραντεβού για μένα. απλά ανέφερα ότι ίσως τώρα που φαίνεται ότι θ'ελει να ξεκόψει να του αναφέρω ότι υπάρχει αυτή η δυνατότητα με λίγα λεφτά γιατί δεν το αποκλειεί ποτέ ως κάτι που δεν θα τον βοηθήσει αλλά ως κάτι που δεν έχει λεφτα να το κάνει, είναι πολυτέλεια (εννοώ πριν τη χρήση..γιατί όσο έπινε φυσικά είχε λεφτα αλλλα τα διέθεται αλλού)
Ωραία τότε:) (μάλλον έμεινα πίσω.. πιο αναλυτικά είχα διαβάσει τα πρώτα σου θέματα)Quote:
Originally Posted by αν?
Πάντως νομίζω πως για τον φίλο σου θα ταίριαζαν περισσότερο κάποια προγράμματα απεξάρτησης παρά απλά ένας ψυχολόγος σε ένα κψυ.
ναι κι εγώ φαντάζομαι ότι αυτό θα ήταν πιο χρήσιμο.αλλά νομίζω ότι μέσα του πιο έυκολα θα δεχτεί να πάει σε έναν ψυχολόγο.γνωρίζεις καθόλου απο προγράμματα?η γνωρίζει κανείς?και πιο πολύ ρωτάω για διαδικαστικα..πχ. αν αποφασίσει πάει και λεει για σας ήρθα? υπάρχουν κάποιες προυποθέσεις εκτος απο το να θέλει να κόψει?μπορεί να μείνει σε κάποιον ξενώνα π.χ.?
'Οτι και να σου πω είναι απλά ότι έπιασαν τα αφτιά μου κατά καιρούς και προφανώς μπορεί και να μην ισχύουν.Quote:
Originally Posted by αν?
Έχω ακούσει για ανοιχτά προγράμματα, κλειστά, στεγνά ή μη (αυτά πιο πολύ για αποτοξίνωση- το βασικό θέμα όμως είναι η απεξάρτηση).
Ξέρω επίσης από άτομο που ήθελε να κόψει από μαύρο ότι έμαθε μέσω του 1031 νομίζω, πως γίνονται εβδομαδιαίες συναντήσεις (κάτι σαν γκρουπ θέραπυ) γι'αυτό το λόγο.
Πρέπει να υπάρχουν πολλά.
Αρκεί να θέλει και θα βρει τι του ταιριάζει.
Αν δε μπορεί να δεχτεί ότι είναι εξαρτημένος και θα του έρθει πιο εύκολο να πάει σε ψυχολόγο, τότε πως θα βοηθηθεί?
Με το ζόρι... τίποτα δε γίνεται.
Για μένα, άστον να ψάξει μόνος του, είναι τόσο εύκολο να μάθει πληροφορίες αν θέλει!
Αυτό νομίζω ότι εννοούσε η ρέιν όταν μίλησε για το ότι κάνεις τη μαμά του. Φροντίζεις για εκείνον σαν ένα παιδί που θέλει βοήθεια, προστασία, καθοδήγηση.
Μείνε δίπλα του σαν ένας ισότιμος ενήλικας και πρόσφερε αν κρίνεις ότι θες εφόσον στο ζητήσει.
Τη βασική δουλειά θα την κάνει μόνος.
Ας αναλάβει τις ευθύνες του. Ακόμα κι αν απομακρυνθείς (που προσωπικά είμαι υπέρ εφόσον φαίνεται ότι σε χαλάει αρκετά) εντελώς ας δει
ακόμα ένα πλην που φέρνουν οι ουσίες στη ζωή του.
Κόλησα σ'αυτό το 'αν νιώσει ότι τρώει ακόμα ένα χι?' που έγραψες προηγουμένως. Δε θα φάει ένα αλλά πολλά χι γιατί έτσι είναι ζωή γεμάτη από χι και χαχα κι αν δεν του δώσεις εσύ θα πάρει σίγουρα από κάπου αλλού.
Αυτό είναι το βασικό του, να μάθει να μην κρύβεται πίσω απ'το πρόβλημα για να μπορέσει να ξεκόψει.
Αν? αν θελησει να παει σε ενα τετοιο κεντρο ,θα πρεπει να προηγηθει ενα τηλ ,για να κλεισει ενα ραντεβου ,με εναν ψυχολογο του κεντρου .Απο κει και περα αν θα χρειαστει να ενταχτει σε οποιο προγραμμα θα τον κρινουν ,οι ειδικοι ,αλλα παντα και με συνεννοηση μαζι του.
Κατι που θα σου προτεινα ειναι να αρχισεις με το ΚΕΘΕΑ .Και μαλιστα μπορεις να και συ να παρεις καποιες πληροφοριες ,και βοηθεια.Αν δεν εχει ενα τετοιο κεντρο εκει που μενεις μπορεις να παρεις τηλ γραμμη υποστηριξεις 1145 ,μπορω να πω απο προσωπικη εμπειρια ειναι οτι ηταν πολυ υποστηρικτικοι ,και με ξεπλοκαραν και με στηριξαν σε αρκετα θεματα για τα πρωτα βηματα που επρεπε να κανω.,με ατομο το οποιο κανει χρηση.
Συν οτι και ο ιδιος μπορει να παρει τηλ ,για να ζητησει βοηθεια ,και η προσεγγιση τους ειναι πολυ θετικη και ενθαρρυντικη .
Βλέπω ότι έχεις την τάση να φορτώνεις τον εαυτό σου ενοχές και αυτό είναι βούτυρο στο ψωμί του κάθε εξαρτημένου.Quote:
Originally Posted by αν?
Έχεις κάθε δικαίωμα να απομακρυνθείς από έναν άνθρωπο που έχει διαλέξει κάποιο τρόπο ζωής που δεν σου αρέσει.
Και δε χρειάζεται να νιώθεις ενοχές γι' αυτό. Πόσο μάλλον, όταν αυτό που έχει επιλέξει έχει άσχημες συνέπειες στη ζωή τη δική του και των γύρω του. Έδωσα ένα πιο χοντρό παράδειγμα (που δεν είναι καθόλου ακραίο αν μιλάμε για κάποιον εξαρτημένο από ηρωίνη) για να καταλάβεις πόσο λάθος είναι να νιώθεις ένοχη αν απομακρυνθείς.
Αυτός, εξαιτίας των επιλογών του διώχνει άτομα από δίπλα του. Και νομίζω ότι μια χαρά το καταλαβαίνει κι ο ίδιος.
Arsi εχεις δίκιο..παρασύρομαι.ισότιμη σχέση ενηλίκων. έχει αναφερθεί σε βοήθεια στο παρελθόν..και θέλω να ξέρω μερικά πραγματα γενικά σε περίπτωση που ξαναγίνει συζήτηση.δηλαδή απο μόνη μου δεν μπορώ να αρχίσω μια τέτοια συζήτηση?παρεμβαίνω πολύ ή δεν θα χει νόημα?Quote:
Originally Posted by Arsi
ευχαριστώ για τις πληροφορίες. έχω πάρει κι εγώ κάποια στιγμή στο 1145 το καλοκαίρι και ηταν πολύ ευγενικοί και βοηθητικοί .Στο ΚΕΘΕΑ εννοείς μπορώ να πάω για να πάρω κάποιες πληροφορίες και βοήθεια σχετκά με το πως να συμπεριφερθώ εγώ..ή για τα προγράμματα που ρώτησα?Quote:
Originally Posted by soft
με τη λογική ξέρω ότι έχεις δίκιο...αλλά με το συναίσθημα δεν μπορώ να το κάνω κι όσες φορές το κανα δεν ένιωθα καλά.γι αυτό λέω ότι μάλλον φταίω κι εγώ που δεν μπορώ να συμπεριφερθώ ανάλογαQuote:
Originally Posted by marian_m
Ναι και για τα προγραμματα ,και για σενα νομιζω οτι το χρειαζεσαι
Και ,μπορουν να σου προτεινουν ,και καποιο αλλο κεντρο ,με αλλα προγραμματα υπαρχουν πολλα ,αλλα προτεινα αυτο γιατι εχεις και συ πολυ καλη ψυχολογικη υποστηριξη
μπες στο σαιτ ΚΕΘΕΑ Ενηλικοι εκει θα βρεις περισσοτερες πληροφοριες
ευχαριστώ.
Τι εννοείς δε θα'χει νόημα? Για ποιον?
Αν ενδιαφέρεσαι και θες να μάθεις σαφώς και έχει νόημα αφού θα μάθεις.
αν, στρέψου σε σένα και ειλικρινά χρειάζεται να συνειδητοποιήσεις πως δε μπορείς να κάνεις τίποτα σχετικά με την απόφασή του να ξεκόψει.
Κ ακόμα κι αν μπορούσες δεν είναι ευθύνη ΣΟΥ.
Αλλά βρε αν βλέπω πως αυτή η κατάσταση σε έχει χαλάσει πολύ (δικαιολογημένα αφού ζεις το πρόβλημα από τόσο κοντά και έχεις φορτωθεί ευθύνες δυσβάσταχτες που μάλιστα δε μπορείς να κάνεις πολλά γι αυτές!!!! και συγχρόνως παλεύουν οι ενοχές μέσα σου πως δε μπορείς να τον αφήσεις πίσω στην καταστροφή του κι εσύ επιτέλους να προχωρήσεις μπροστά σε πιο χαμογελαστές μέρες).
Η λύση στο θέμα σου είναι να βοηθήσεις πρώτα τον εαυτό σου να βγει από όλο αυτό γιατί ζεις κι εσύ μέρος του προβλήματος και μάλιστα δεν είναι καν φίλος σου! Είναι ένας πρώην που φυσιολογικά είχατε κάποτε περάσει όμορφες στιγμές και δεθήκατε αρκετά.
Εσύ τόσο καιρό που είσαι? Πως καλύπτεις τις ανάγκες της συντροφικότητας? Του έρωτα? Πως διασκεδάζεις? Τι έχεις μέσα σου?
*Άλλωστε τόσο καιρό με τον τρόπο που υπάρχεις απέναντί του τι βγήκε?...
το νόημα πήγαινε..στο αν έχει νόημα να αρχίσω εγώ μια τέτοια συζήτηση στη φάση που βρίσκεται.
είναι πρώην μου αλλά είναι κι ένα άτομο που το ξέρω πολλά χρόνια,ίσως το πιο σταθερό άτομο στη ζωή μου μετά την οικογένεια μου, και τον νιώθω (και μου χει πει κιε αυτός τοίδιο)ότι τον νιώθω σαν οικογένεια,σαν παιδικό φίλο κάπως (αλλά και όχι εντελώς φιλικά). και εκτός αυτού δεν έχει κανέναν άλλον στη ζωή του (έχει την οικογένεια του αλλα ζει μακρια και δεν πολυεμπλέκεται κιολας).εννοω ότι ερχεται κι αυτός σε εμένα,συζητάει για το πρόβλημα μαζί μου, μου ανοίγεται κ.τ.λ κάπως σαν να με μπλέκει αυτός...
οι ερωτήσεις να υποθέσω είναι ρητορικές?ή να απαντήσω..
έχω πόσα άλλα πράγματα να κάνω και το μυαλό μου συνέχεια είναι εδώ.βέβαια κάνω και πράγματα πράλληλα αλλά συνέχεια υπάρχει κι αυτό.πρέπει οπωσδήποτε να τελειώσω διάφορες δουλειες και νιώθω ότι χρειάζομαι ένα διάλειμμα απ όλα και δεν μπορώ να το έχω..δεν αντέχω να είμαι παντού ,για όλα πάντα.μάλλον εκεί είναι το πρόβλημα
Αγαπητη αν?, εχω δει ατομα να πηγαινουν μονα σε κεντρα απεξαρτησης, και να καταφερνουν να απεξαρτηθουν. Το οτι υπαρχεις εσυ καπου στη ζωη του να τρεχεις οποτε θελει κατι δεν εγγυαται την επιτυχη απεξαρτηση. Ας ειμαστε ομως αισιοδοξοι, θα τα καταφερει να απεξαρτηθει, ΑΝ ΚΑΙ μενει με τον αδερφο του που ηταν κι αυτος χρηστης, αν και κανει παρεα και με αλλους πρωη χρηστες, αν και μολις δυο βδομαδες τωρα δηλωνει καθαρος, αν και εκανε ηρωινη για ενα χρονο, οχι φουντα για δυο μηνες, αν και δεν εχει αλλαξει πολη, και τα βαπορακια τους βρισκουνε στο πι και φι, αν και δεν εχει παει σε κεντρο απεξαρτησης ουτε εχει ζητησει αλλου ειδους επαγγελματικη βοηθεια, αν και λιγοι χρηστες ολοκληρωνουν τα προγραμματα απεξαρτησης με επιτυχια και παραμενουν καθαροι χρονια μετα, και πολλοι εχουν γινει τετοιοι ηθοποιοι προκειμενου να βρουνε τη δοση τους που κατι χαιβανια σαν εσενα τα εχουνε για πλακα. Ωραια, ειμαστε θετικοι, θα τα καταφερει αυτος, κοντρα σε ολα τα δεδομενα. Μαλιστα, τα εχει καταφερει ηδη, ειναι δυο ολοκληρες εβδομαδες καθαρος και δουλευει!!!! Αυτο δε θες να ακουσεις? Και θα αποκτησεις παλι εμπιστοσυνη σε αυτον, και θα σε λατρευει τρεις φορες περισσοτερο γιατι τον στηριξες. Aληθεια, τι ωραιο ονειρο που ζεις, καλυτερα μην πας στο ΚΕΘΕΑ και μην τους παρεις τηλεφωνο μην στο καταστρεψουν. Και μας λες οτι δε σαρεσει αυτο που περνας. Ε τοτε συγνωμη γιατι μενεις σε αυτη την κατασταση? Σε ζορισε κανεις? Το πιο σωστο πραγμα που εχεις να κανεις ειναι να μην του δωσεις καταρχην ΠΟΤΕ λεφτα, και κατα δευτερον να του πεις ότι θα εισαι κοντα του ΜΟΝΟ αν παει σε καποιο κεντρο απεξαρτησης, και να κοιτας τη ζωη σου και τη δουλεια σου που τα αφησες ολα να γινουν ανω κατω χωρις κανεναν λογο. Ολα τα αλλα τα ακουω βερεσε, αν και ευχομαι ΟΛΟΨΥΧΑ να διαψευστω και να μου το τριψεις στα μουτρα, και ο Φ σου να ειναι η φωτεινη εξαιρεση στον κανονα και απο δω και περα να μεινει καθαρος για παντα!Quote:
Originally Posted by αν?
Eγω προσωπικα ,χωρις να κατηγορηθω παλι για το ειρωνικο μου υφος ,θα ηθελα να μαθω αφου πηρε τηλ στο ΚΕΘΕΑ το καλοκαιρι ,απο κει και περα τι εγινε ?
Τι σου ειπανε βρε παιδι μου εκει?
Και συ κατα ποσο ακολουθησες αυτα που σου ειπαν ,ως ενα σημειο παντα ?
Ασ μην ξεχναμε ποτε και τα αισθηματα ,αλλα μπορουμε να τα κοντρολαρουμε λιγο αν θελουμε να βοηθησουμε τον αλλον ,και να τον ταρακουνησουμε .Τις περισσοτερες φορες στο ειπα και μια αλλη φορα οτι παρολο που ποναμε πρεπει να ειμαστε λιγο σκληρη σε συμπεριφορα απεναντι τους
Δεν γινεται παντα να τα εχουν ολα ,και απο τη δικια τους μερια
Και κει αν ? Βλεπουμε αν ο αλλος ειναι προθυμος να κανει ενα ουσιαστικο βημα ,η απλως γυροφερνει και αυτος ,για τους δικους του λογους
Και θα ηθελα πραγματικα εγω να απαντησεις στις ερωτησεις της Αρσις Εσυ τι κανεις για σενα ολο αυτο το καιρο ??
Εκτος απο το να βασανιζεσαι ,αν εχεις κανει τα σωστα η οχι βηματα??
Εχεις σκεφτει αν δεν τα καταφερει ,και αυτη η κατασταση διαιωνιζεται ετσι για χρονια ,που το ευχομαι ειλικρινα να μην γινει ετσι ,τι θα κανεις ??
Τωρα δεν αντεχεις που ειναι η αρχη μετα τι θα επακολουθησει για σενα ?
μια φίλη μου τον είδε αγκαλιά με κάποια έξω, μόλις μου το είπε.νιώθω αθλια.πιο πολύ νιώθω προδομένη ως άνθρωπος.καλά να πάθω με τις ευκαιρίες στους ανθρώπους..και τις βλακείες.βγήκατε οι περισσότεροι σωστοί.ορίστε..δεν αντέχω.
Ευτυχως που εγινε αυτο νωρις να σε ταρακουνησει πριν μπλεξεις χειροτερα, ξεχασε τον, τον στηριζεις μονο αν θελει να τον πας σε κεντρο απεξαρτησης και δε δινεις λεφτα!!!
περίμενα να το ακόυσω αυτό το ευτυχώς,οχι απο σενα συγκεκριμένα..γενικά :(
Το ότι καθομαστε και σου λεμε πραγματα που δε σαρεσουν δεν ειναι επειδη ειμαστε κακιες και ξεσπαμε σε οποιο θυμα μπει εδω, ειναι επειδη καποιων εδω μεσα εχει καει η γουνα και δε θελουμε να καει κι αλλων. Κοιτα θα προβλεψω οτι θα συνεχισει να σε αναζηταει, και αμα του κανεις σκηνη θα σε αντικρουσει με καποιον τροπο, ειτε τι σε νοιαζει αφου δεν εχουμε σχεση ειτε ηταν μια ξαδερφη μου απο τη Λαρισα, ΜΗΝ ΠΕΣΕΙΣ. Φανηκε τωρα καθαρα οτι τρεφεις ερωτικες ελπιδες για αυτον, αλλα μην λυγισεις.....
΄ναι δεν σε κατηγορώ, και η κολλητή μου το ίδιο θα λεγε..ξέρεις κάτι? ποιο πολύ με πείραξε το γιατί να το κρατήσει μυστικό..εκεί ένιωσα προδομένη και χαλάστηκα στην σκέψη ότι δεν μου το είπε γιατί τι?νόμισε ότι δεν θα τον στήριζα ή δεν θα τον βοηθούσα..τι νόμισε ότι το κανα με αντάλλαγμα να τα βρούμε στο τέλος? αυτό με πόνεσε και αυτό θα ξεκαθαρίσω..και μου την έδωσε που το ψιλοπήγαινε και ερωτικά..αλλά αυτό μπορεί να ηταν και δική μου ιδέα μπορεί να πει κανείς ..αν και νομίζω ΄΄οτι ήταν αρκετά ξεκάθαρα τα μηνυματα που άφηνε με τη συμπεριφορά του. αλλά πραγματικά δεν ένιωσα ζήλεια, απογοήτευση γιατί νόμιζα οτι είναι ειλικρινείς
Αυτοι οι ανθρωποι ειναι μπερδεμενα κουβαρια καλη μου, που να την βρεις την ειλικρινεια εκει μεσα... Kαι αυτο που λες δειχνει και παλι οτι δεν εχεις καταλαβει τη σοβαροτητα και την εκταση του προβληματος....
απλά στο λεω πάνω σε αυτό που είπες οτι φάνηκε ξεκάθαρα ότι τρέφω ερωτικές ελπίδες..
ε ενταξει επεσα εξω λοιπον! δεν ετρεφες οκ! Παρερμηνεια
Κοιτα για μενα ειναι πολυ ενταξει μια κοπελα να ειναι ακομα δεμενη και ερωτικα μετα απο τοσα χρονια σχεση
δεν ειναι παρεξηγηση αν θρεφεις ερωτικες ελπιδες
ειναι αποτελεσμα ολων αυτων που ζησατε
και φαινεται να εισαι πολυ κοντα του συναισθηματικα
το σωματικο δεν ειναι και πολυ μακρυα να αναζωπυρωθει οταν εχει προυπαρξει και μαλιστα κατι
και κατα καιρους επαναλαμβανεται πολυ αραια
ανθρωπινο ειναι
σε συμπονω πραγματικα αν
και να με συγχωρεις αν ημουν αποτομη ειλικρινα ισως ταυτιζομαι
και εγω ειμαι στη φαση καπως του βιαιου τωρα
να αποτιναξω πραγματα που τοσο με πονανε σε σχεση μου με ανθρωπους
και ισως γι αυτο
θαυμασα αλλες σου συνομιλιες
συμφωνω παρα πολυ με σοφτ και καρυ
καλη δυναμη σε ολα
δεν το κρυψα ποτέ ότι νιώθω κάτι απλά δεν ήθελα να γίνει κάτι μεταξύ μας, τουλάχιστον όχι τώρα..
πήρα τηλέωνο σε ψυχολόγο σήμερα.δεν έκλεισα ακόμα ραντεβού,γιτί πρέπει να πάρω 6-8 για ραντεβού.
Φυσικά κρατάει μυστικά, από τα βασικά χαρακτηριστικά των εξαρτημένων είναι τα ψέματα. Ψέματα για τα πάντα! Έτσι κι αλλιώς, έχουν διαλέξει να ζουν μέσα στο ψέμα και στο παραμύθι, να ξεφεύγουν από την πραγματικότητα, αυτό επιδιώκουν.Quote:
Originally Posted by αν?
Μην περιμένεις λοιπόν ειλικρίνεια και σεβασμό από ένα άτομο που δεν σέβεται τον εαυτό του πρώτα απ' όλα. Μπορεί να έχει και διπλή και τριπλή ζωή προκειμένου να επιβιώνει και να εξασφαλίζει τη δόση του. Και μην αυταπατάσαι, δεν είναι ερωτευμένος με καμία, απλά προτιμάει αυτήν που θα την εκμεταλλεύεται καλύτερα, χωρίς να τον ζαλίζει να κόψει. Ερωτευμένος είναι μόνο με τις "ουσίες".
Και βέβαια δε θα στο πει κι αυτό και πολλά άλλα, γιατί ξέρει ότι δεν θα τον στηρίξεις. Και έχει δίκιο, δεν θα τον στήριζες, ούτε θα ασχολούσουν τόσο με αυτόν αν ήξερες τι τρέχει.
Από την άλλη, δεν είναι υποχρεωμένος να σου πει και τίποτα, αφού είστε απλώς φίλοι πλέον.
Ζεις στο παρελθόν, προσμένοντας ένα μέλλον.
Ένα φίλημα στο χέρι αρκεί να σε κάνει να προσμένεις πάλι. Δε βλέπεις καθαρά. Δε σε κατηγορώ γι αυτό, πολλές φορές δε βλέπουμε ό,τι δε θέλουμε να δούμε. Όμως όσο το κάνεις, όσο δεν καταλαβαίνεις πως κανέναν δεν μπορείς να σώσεις με το ζόρι για να αποσοβήσεις δικές σου ενοχές και πατώντας πάνω σε προσδοκίες που δεν έχουν βάση στην πραγματικότητα, είσαι εξαρτημένη όσο κι εκείνος. Είσαι ενοχική πέραν της αυτοπροστασίας σου. Έχεις κάνει θέμα σου τη σωτηρία κάποιου άλλου. Δε βλέπω πουθενά να σε ακούς και αν σε ακούς που και που σε ακούς παραμορφωμένα.
Συμφωνώ με Άρσι και carrie και soft και marian. Κάνεις όσα θα έπρεπε να κάνει ο ίδιος για να απεξαρτηθεί. Εσύ παίρνεις τα τηλέφωνα, εσύ ψάχνεις πληροφόρηση, εσύ γυρεύεις λύσεις, εσύ τσακίζεσαι να τρέξεις και να μάθεις, εσύ εσύ. Αντιστροφή ρόλων.
δεν είχε δίκιο γιατί αν χρειάζεται κάτι εγώ θα μαι δίπλα του όπως και να χει,γιατί το ξαναείπα ότι δεν τον βοηθησα επειδή ήθελα να είμαστε μαζί, αλλά επειδή τον αγαπάω και τον εκτιμώ σαν άνθρωπο.δεν είναι υποχρεωμένος να πεί τίποτα,αλλά όχι και να μου λέει ψέματα.το να μου πει ψέματα σημαίνει ότι πιστεύει ότι κάτι θα άλλαζε αν μου λεγε την αλήθεια..κι αυτό είναι που με πειράζει. τι νόμισε οτι είμαι τόσο μικρόψυχη και δεν θα τον βοηθούσα με κάτι αν μου το έλεγε ή έστω το άφηνε να εννοηθεί..? ασε που έχω μείνει με την αίσθηση οτι δεν μου συμπεριφερόταν τελείως φιλικά.
ναι γιατί ήθελα να ξέρω τι υπάρχει.γιατί νομιζα ότι μπορώ να βρώ έναν τρόπο να τον βοηθήσω αν είμαι καλύτερα ενημερωμένη.όσο για τα πρώτα..δε ξέρω τι να πω.Quote:
Originally Posted by RainAndWind
Δεν εχεις καταλαβει, οτι αυτος ο ανθρωπος, ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ο Φ που ηξερες. ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ πως το λενε. ΑΛλος ειναι. Δεν τον ξερεις. Δεν ξερεις τι μπορει να περιμενεις, δε μπορεις να του εχεις εμπιστοσυνη, δε νιωθει για σενα, δεν ειναι ο ιδιος, ΔΕ ΜΠΟΡΕΙ. Ποσες φορες θα επαναλαβω δεν εχεις καταλαβει το μεγεθος και την εκταση του προβληματος!!!!!! Προσπαθησε!!!!!! πηγαιεν απο το ΚΕΘΕΑ να στα πουνε first hand, διαβασε, μην βαυκαλιζεσαι!!!!!!
Εdit: Κι ας αναφερω οτι απο τηνα ρχη ειχα αμφιβολιες για το ποσο τον ηξερες αυτον τον ανθρωπο. Φορας ροζ φακους και ολα τα βλεπεις διαστρεβλωμενα. Πολυ καλα εκανες που εκλεισες ραντεβου με ψυχολογο. Μην του πεις μονο για τον Φ, για σενα να του πεις, εσυ εχεις προβλημα και θα κοιταξεις να το φτιαξεις, και μετα ισως μπορεσεις να βοηθησεις και τον αλλον