Που να απευθυνθώ;;;

[Remedy]

..... Κάποια στιγμή υπήρξα και ερωτευμένη μαζί του, αλλά τότε έσπευσε να βρει κάποια γυναίκα ώστε να δηλώσει ότι ήταν σε "σχέση" και να διακόψει κάθε επαφή. Αυτό βέβαια του κράτησε κανένα δεκαπενθήμερο και μετά συνέχισε ότι είχαμε, ενώ παράλληλα υποσχόταν στην γυναίκα εκείνη έρωτες και αγάπες, γάμο και παιδιά και στο τέλος την κάλεσε να μείνει και μαζί του.

Σε αυτό το σημείο θα έλεγα ότι την πάτησε γιατί εκείνη ήταν πιο ανασφαλής τύπος από εκείνον, και άρχισε να του ψάχνει το κινητό και να του κάνει έλεγχο στο τι κάνει και που πάει, και τι ώρα μπήκε ή βγήκε στο σπίτι. Εκεί φρίκαρε εντελώς και έφτανε να μου στέλνει μέχρι και 200 μέιλς τη μέρα, δηλαδή ήμασταν σε συνεχή επικοινωνία, παρόλο στο ερωτικό πλέον ήταν κωλυώμενος.

....ί..

βρε κοπελια, εσυ δεν μας ειπες οτι οταν νομισε πως βρηκε τον ερωτα του συζουσε και εκοψε το ερωτικο αλλα συνεχιζε την φιλικη επικοινωνια?

[anyname]

anyname, ο άνθρωπος αυτός δεν είναι πιεστικός, ζηλιάρης κλπ, όχι επειδή είναι συνειδητοποιημένος και ελεύθερο πνεύμα, αλλά επειδή έχει ελλείματα. Γι αυτό υπάρχουν και αυτά που εντοπίζεις ως 'αντιφάσεις', πχ επιδιώκει πολυγαμία αλλά δεν μπορεί να την διαχειριστεί. Καταρχήν, ποιος σου είπε ότι την έχει αποδεχτεί σαν επιλογή... μπορεί να την βλέπει σαν αναγκαίο κακό. Έπειτα, η δική σου πολυγαμία είναι άλλη υπόθεση από τη δική του και δεν είναι καθόλου βέβαιο ότι υπάρχει μέσα στην 'ιδεατή' γυναίκα που περιμένει. Γενικά ο άνθρωπος ναι, μοιάζει να έχει διάφορα θέματα, αλλά η αλήθεια είναι πως είτε τα κατατάξουμε σε συγκεκριμένες ψυχοπαθολογίες είτε όχι, χρειάζεται ο ίδιος να θελήσει να απευθυνθεί σε ψυχολόγο. Το ποια ακριβώς είναι αυτά τα θέματα όμως και το πώς ακριβώς αλλάζουν οι διαθέσεις του, επέτρεψε μου να σου πω ότι όσο κι αν νομίζεις ότι το ξέρεις λόγω της τακτικής σας επικοινωνίας, αυτό μπορεί κάλλιστα να είναι μια ψευδαίσθηση. Εν τη απουσία συναισθηματικής σχέσης και πραγματικής συναναστροφής στην καθημερινότητα, πολλά συμπεράσματα θα βγουν από τα λόγια, από τα παιχνίδια του μυαλού, από τις προσδοκίες...

Επίσης, θα σου πω ότι ναι μοιραία η συζήτηση έρχεται και στα δικά σου κίνητρα και στη σχέση σας, γιατί εσύ είσαι αυτή που όπως λες επιθυμείς να έχεις την ελεύθερη σχέση χωρίς προβληματισμούς κλπ. Αυτός ο άνθρωπος δεν σου δίνει κάτι τέτοιο - ο προβληματισμός είναι μέρος του μεταξύ σας 'ψυχολογικού παιχνιδιού'. Και επιπλέον, η μεταξύ σας σχέση συντηρεί την όποια παθολογία. Αν στ' αλήθεια - εκτός από το να διαφυλάξεις τον εαυτό σου από περισσότερους προβληματισμούς και προβλήματα - θέλεις να τον βοηθήσεις, χρειάζεται να πάψεις να είσαι μέρος αυτού του παιχνιδιού.
Ίσως νιώθεις 'ξεχωριστή' και 'πάνω' από τις άλλες που πληγώνει, αλλά μπορεί θαυμάσια να αλλάξουν οι ρόλοι και να ματαιωθείς πολύ. Πάντως, οι ερωτικές-φιλικές σχέσεις μας καθιστούν πέρα για πέρα ακατάλληλους για βοηθούς με την έννοια της ψυχαναλυτικής στήριξης και της αντικειμενικότητας. Είσαι μέσα στην κατάσταση. Δεν μπορείς να τον βοηθήσεις αποτελεσματικά να αποκτήσει καλύτερη επαφή με τον εαυτό του και καλύτερες σχέσεις, γιατί έχεις στο μυαλό σου το είδος της σχέσης και το είδος του εαυτού που θα ταίριαζε στις δικές σου ανάγκες και προσδοκίες. Έχεις σκεφτεί ότι μπορεί να είχε υγιέστερες σχέσεις εάν δεν είχε μονίμως καταφύγιο σε εσένα? Ότι ίσως οι συζητήσεις που κάνετε για τις άλλες του σχέσεις, ασυνείδητα κι ασυναίσθητα τις σαμποτάρουν και μένει κι εκείνος εγκλωβισμένος στο βολικό μεν - αλλά όχι και τόσο ικανοποιητικό, μοντέλο της σχέσης σας? Αν μείνει μόνος, βεβαίως και μπορεί για ένα διάστημα να 'χειροτερεύσει' (σε όλους μας μπορεί να συμβεί αυτό), αλλά στη συνέχεια θα έχει την επιλογή για το πώς θα προχωρήσει. Άφησε τον ελεύθερο... θα είναι πολύ καλό για εκείνον και ίσως πάρα πολύ καλό για εσένα.

Ευχαριστώ για την πολύ αναλυτική απάντηση σου. Είναι πολύ κοντά σε αυτό που και εγώ έγραψα μόλις πιο πάνω και εν πάση περιπτώσει με βοηθάει πάρα πολύ.

Έχεις δίκιο σε αυτά που λες, συμφωνώ και εγώ ότι βολευόμαστε αμφότεροι. Εγώ γιατί δεν ήταν ποτέ του απαιτητικός, για τους δικούς του λόγους, τέλος πάντων κάλυπτε κάποια χαρακτηριστικά που δεν τα βρίσκω αλλού, και εκείνος βολευόταν γιατί του παρείχα πάντα το αποκούμπι, φίλη-ερωμένη-μανούλα-αδελφή-ψυχολόγος χωρίς να το συνειδητοποιώ, ( σαν έξτρα μπόνους στην σχέση μας) για να έχει κάτι να τον στηρίζει.

Τώρα το συνειδητοποίησα, γιατί τώρα το δείχνει ακόμα πιο πολύ, ( παλιά δεν ήταν έτσι, είτε γιατί το έκρυβε είτε γιατί δεν ήταν τόσο μπερδεμένος), και εγώ δεν το θέλω αυτό το πράγμα.

Για μένα οι σχέσεις, είτε συμβατικές μονογαμικές, είτε "αντισυμβατικές" πολυγαμικές δεν πρέπει να είναι σχέσεις εξάρτησης. Πρέπει, ειδικά μετά από κάποια ηλικία, να τις συνάπτουν ολοκληρωμένοι άνθρωποι, πλήρεις σε εμπειρίες και με συναίσθηση του τι είναι αυτό που ζητάνε από την ζωή τους.

Κάπως έτσι ξεκίνησα με αυτόν τον άνθρωπο, επειδή όπως σας προείπα δεν είναι και κανένας μη σκεπτόμενος ή ανόητος άνθρωπος. Μου φάνηκε αρκετά συνειδητοποιημένος για να προχωρήσω μαζί του και η δική μας σχέση είχε φυσικά και κάποια highlights, κυρίως στο επικοινωνιακό και το ερωτικό.

Βλέπω όμως ότι αυτά έχουν γυρίσει μπούμερανγκ αφού εκείνος πια τα χρησιμοποιεί για να έχει καβάντζες. Και εγώ αυτο δεν το θέλω στην ζωή μου..

[anyname]

βρε κοπελια, εσυ δεν μας ειπες οτι οταν νομισε πως βρηκε τον ερωτα του συζουσε και εκοψε το ερωτικο αλλα συνεχιζε την φιλικη επικοινωνια?

Έκοψε το ερωτικό με την άλλη και κωλυώταν να είναι μαζί μου γιατί η άλλη δεν τον άφηνε. Ουσιαστικά ήταν πιστός σε εκείνην 15 μέρες. Μετά το πρώτο δεκαπενθήμερο, επανέκαμψε δριμύτερος, αλλά η άλλη του έκανε πλέον έλεγχο και εκεί ήταν κωλυόμενος. Όχι γιατί δεν ήθελε πλέον αλλά γιατί δεν τον άφηνε η άλλη να κουνηθεί.. Εκεί έγινε απλά έξαλλος. Ερχόταν στο σπίτι και την έβριζε.

Η απάντηση μου ήταν ότι όπως έστρωσε κοιμόταν. Ότι δεν είχε εκ πρώτης κάποιον λόγο να εμπλακεί τόσο πολύ σε μία τέτοια κατάσταση και να βάλει τέτοιους νταλκάδες στο κεφάλι του. Μου έλεγε, δεν γίνεται είναι ευαίσθητη και κλαίει. Ε ας μην της υποσχόσουν του έλεγα πράγματα που δεν ήθελες εκ πρώτης μαζί της.

Αν ήθελες να κάνεις ένα one night stand μαζί της ας της το έλεγες. 30+ χρονών γυναίκα ήταν δεν ήταν και κανένα ανήλικο που το γέλασε.

Του είχα πει, εμένα γιατί δεν μου κάνουν τέτοια πράγματα οι άλλοι εραστές μου; Διότι είμαστε ξεκάθαροι στο τι ζητάμε κατά περίσταση. Είδες, του είπα, ποτέ κανένα δικό μου εραστή να ψάχνει το κινητό μου ή να προσπαθεί να με ελέγξει στο που πάω και τι κάνω; Δεν τους φορτώνομαι και δεν απαιτώ από αυτούς και το ίδιο κάνουν και εκείνοι.. Εσύ, του έλεγα, γιατί μπήκες σε τέτοιο πρόβλημα αφού δεν ήθελες κάτι τέτοιο εκ πρώτης ;

Τέλος πάντων.. εγώ αυτήν την γυναίκα στο τέλος την λυπήθηκα γιατί είχε τα δικά της και της έσπασε τα νεύρα και την χάλασε πολύ με αυτά που έκανε.

Ούτε εύσημα πήρε ποτέ από εμένα για αυτά που έκανε και ούτε ποτέ με ικανοποίησε το να φέρεται τόσο άσχημα σε άλλες γυναίκες, γιατί δεν το βλέπω το θέμα ανταγωνιστικά.

[Remedy]

......
Όχι δεν με έχει σαν fuck baddy, μακάρι να ήταν έτσι.. Θέλει να τον "υιοθετήσω".
Αυτό συνειδητοποίησα ότι με κάνει και εμένα να θέλω να φύγω από αυτήν την κατάσταση, να την λήξω οριστικά, ούτε επικοινωνία, ούτε ερωτική σχέση.

Απλά συνειδητοποίησα τώρα δα, ότι επειδή τον θεωρώ troubled, ( είναι δεν είναι τελικά -ας το πει γιατρός αυτό) έχω τύψεις μήπως τον παρατήσω και σαλτάρει εντελώς. ΑΥΤΗ είναι η δική συναισθηματική εμπλοκή μαζί του. Ότι ανεξάρτητα αν δεν θέλω να μου φορτώνει όλο αυτο το πράγμα που κάνει πάνω μου, επειδή τον νοιάζομαι και αντιλαμβάνομαι αυτό που κάνει ως κάτι "μη νορμάλ" θέλω να του βρω γιατρό..

Λάθος μου θα μου πείτε ... και σωστά αν το κάνετε.

Μάλιστα τώρα σκέφτηκα ότι ίσα ίσα, δεν πρέπει να έχω και τύψεις γιατί είναι ενήλικος.Είτε του στοιχίσει είτε όχι που θα λήξει η σχέση υιοθεσίας που έχουμε, είτε του χειροτερέψει το πρόβλημα που έχει, ( γιατί έχει παιδιά κάτι δεν πάει καλά σίγουρα), δεν γίνεται να γίνει διαφορετικά.

Προσωπικά διάλεξα συνειδητά έναν τρόπο ζωής, δεν ζω έτσι όπως ζω γιατί δεν έχω εναλλακτικές. Και εκείνος ήδη, σιγά σιγά με τον καιρό και με την πολύ οικειότητα, έχει καταφέρει να παραβιάσει τα όρια τα οποία έχω βάλει εγώ, συνειδητά για το τι θέλω και τι δεν θέλω να συμβαίνει.

Με άλλα λόγια, ( ξέρω θα ακουστούν κυνικά) μου έχει φορτωθεί και φορτώσει όλες τις συναισθηματικές του και σεξουαλικές του ανασφάλειες και αποτυχίες.

Και αυτές δεν είναι πρόβλημα μου.. Και δεν θέλω να γίνουν.

βρε χρυσο μου...
ο ιδιος δεν σου ζητησε να φυγεις απο αυτην την ιστορια ???? πως ηθελε να μεινεις?
απλα εμενες με ορους που τον βολευαν, γιαυτο δεν εφευγε κι εκεινος. αυτο σημαινει φακ μπαντι. τσαι και συμπαθεια και κανενα πηδημα οταν θελουν και οι δυο.νομιζεις το φακ μπαντι απο το μαμα εχουν μεγαλη διαφορα?
πολυ καλα εκανες κι εμεινες εφοσον εσενα σου αρκουσε αυτο που ειχατε, αν αυτος ηταν δυσαρεστημενος, επρεπε να φυγει εκεινος.
αλλα αν τωρα θελεις να φυγεις, ουτε να το συζητας!

[anyname]

βρε χρυσο μου...
ο ιδιος δεν σου ζητησε να φυγεις απο αυτην την ιστορια ???? πως ηθελε να μεινεις?
απλα εμενες με ορους που τον βολευαν, γιαυτο δεν εφευγε κι εκεινος. αυτο σημαινει φακ μπαντι. τσαι και συμπαθεια και κανενα πηδημα οταν θελουν και οι δυο.νομιζεις το φακ μπαντι απο το μαμα εχουν μεγαλη διαφορα?
πολυ καλα εκανες κι εμεινες εφοσον εσενα σου αρκουσε αυτο που ειχατε, αν αυτος ηταν δυσαρεστημενος, επρεπε να φυγει εκεινος.
αλλα αν τωρα θελεις να φυγεις, ουτε να το συζητας!

Εκείνος μου ζήτησε "να τον μαζέψω" ( σε εισαγωγικά γιατί δεν το είπε ακριβώς έτσι). Δηλαδή να αναλάβω εγώ την ηθική, συναισθηματική, ερωτική ευθύνη που έβαλε αυτός στον εαυτό του σε σχέση με την άλλην. Και του είπα:" δική σου είναι η σχέση δικό σου και το πρόβλημα. Δεν κατάλαβα δηλαδή αυτό το τραβάτε με και ας κλαίω στυλ που έχεις. Αν δεν θες να είσαι μαζί μου διακόπτουμε."

Εκεί ήταν το σημείο που εγώ ξενέρωσα εντελώς, γιατί κατάλαβα ότι θεωρούσε "σχέση βάσης" την δική μας, ( ωραία, ανεξάρτητη και χωρίς δεσμεύσεις), που αυτή η "σχέση βάσης" θα έπρεπε να αναλαμβάνει και να υποστεί και τα καλά ή τα άσχημα που επιχειρούσε σε άλλες σχέσεις, πάντα εκ του ασφαλούς.

Δεν μου είπε ποτέ φύγε ευθέως, αλλά "εσύ γιατί δεν έφευγες αφού έβλεπες ότι η σχέση που ήθελα να κάνω δεν πήγαινε καλά εφόσον υπήρχες εσύ".

Ο Αλμοντοβάρ θα έφτιαχνε το τέλειο σενάριο αν του έστελνα αυτήν την ιστορία..

[Remedy]

Έκοψε το ερωτικό με την άλλη και κωλυώταν να είναι μαζί μου γιατί η άλλη δεν τον άφηνε. Ουσιαστικά ήταν πιστός σε εκείνην 15 μέρες. Μετά το πρώτο δεκαπενθήμερο, επανέκαμψε δριμύτερος, αλλά η άλλη του έκανε πλέον έλεγχο και εκεί ήταν κωλυόμενος. Όχι γιατί δεν ήθελε πλέον αλλά γιατί δεν τον άφηνε η άλλη να κουνηθεί.. Εκεί έγινε απλά έξαλλος. Ερχόταν στο σπίτι και την έβριζε.

Η απάντηση μου ήταν ότι όπως έστρωσε κοιμόταν. Ότι δεν είχε εκ πρώτης κάποιον λόγο να εμπλακεί τόσο πολύ σε μία τέτοια κατάσταση και να βάλει τέτοιους νταλκάδες στο κεφάλι του. Μου έλεγε, δεν γίνεται είναι ευαίσθητη και κλαίει. Ε ας μην της υποσχόσουν του έλεγα πράγματα που δεν ήθελες εκ πρώτης μαζί της.

Αν ήθελες να κάνεις ένα one night stand μαζί της ας της το έλεγες. 30+ χρονών γυναίκα ήταν δεν ήταν και κανένα ανήλικο που το γέλασε.

Του είχα πει, εμένα γιατί δεν μου κάνουν τέτοια πράγματα οι άλλοι εραστές μου; Διότι είμαστε ξεκάθαροι στο τι ζητάμε κατά περίσταση. Είδες, του είπα, ποτέ κανένα δικό μου εραστή να ψάχνει το κινητό μου ή να προσπαθεί να με ελέγξει στο που πάω και τι κάνω; Δεν τους φορτώνομαι και δεν απαιτώ από αυτούς και το ίδιο κάνουν και εκείνοι.. Εσύ, του έλεγα, γιατί μπήκες σε τέτοιο πρόβλημα αφού δεν ήθελες κάτι τέτοιο εκ πρώτης ;

Τέλος πάντων.. εγώ αυτήν την γυναίκα στο τέλος την λυπήθηκα γιατί είχε τα δικά της και της έσπασε τα νεύρα και την χάλασε πολύ με αυτά που έκανε.

Ούτε εύσημα πήρε ποτέ από εμένα για αυτά που έκανε και ούτε ποτέ με ικανοποίησε το να φέρεται τόσο άσχημα σε άλλες γυναίκες, γιατί δεν το βλέπω το θέμα ανταγωνιστικά.

ακου κοπελια. λες οτι εισαι διαζευγμενη,αρα εχεις καποια σχετικη ηλικια και καποια σχετικη εμπειρια.
φυσικα κι αν ηθελε μια ξεπετα δεν θα συζουσε μαζι της.... απλα δεν του βγηκε.
μα δεν ηθελε ελευθερες σχεσεις μαζι της.γιατι να κανει το ξεκαθαρισμα που κανεις εσυ με τους εραστες σου?
και φυσικα δεν ειναι αυτο δικο σου προβλημα, αλλα δικο του!
το οτι απευθυνθηκε και παλι σε εσενα ομως δεν σημαινει συναισθηματα η ερωτικη επιλογη.
νομιζεις μπορει να βρει κι αλλες να δεχονται να πηδαει δεξια και αριστερα ψαχνοντας τον ερωτα, να τους λεει οτι ειναι ερωτευμενος με αλλες και δεν εχει αισθηματα και να του καθονται???
εσυ, ασε τον ρολο της μαμας που υιοθετησες και παρε της γυναικας.
σε ικανοποιει το λιγο που θεωρει οτι σου αναλογει? δεν νοιωθεις τπτ οταν ειναι με αλλες? κανεις τα ιδια και εισαι οκ??? συνεχισε.
θελεις κατι αλλο αλλα δεν θελει εκεινος? τρεχα και μην κοιτας πισω σου.

[anyname]

Αν δεν το διαλύσω εγώ οριστικά αυτός δεν πρόκειται να σταματήσει ποτέ αυτό που κάνει. Έχει μπει σε τριπ εξάρτησης και έχει αναγορεύσει εμένα στο ναρκωτικό του. Αυτό έχω καταλάβει. Ούτε του το ζήτησα αυτό, ούτε και το επεδίωξα.

Θέλω να τον βοηθήσω γιατί δεν μου είναι ένας αδιάφορος, αναλώσιμος άνθρωπος αλλα και αυτό λάθος είναι όπως είπε και η marina38 πιο πάνω.. Εγώ ως "ναρκωτικό του" δεν μπορώ να τον απεξαρτήσω. Μπορώ να τοn παρατήσω ... έτσι να τον "παρατήσω" στεγνά για να αναγκαστεί να δει τι κάνει και να βάλει τα πράγματα στην θέση τους για τον εαυτό του. Τώρα αν αυτό εμπλέκει και γιατρό/τρους μέσα, ας το βρει μόνος του. Δεν είναι το παιδί μου στο κάτω κάτω.

Τέλος πάντων ευχαριστώ πολύ για τις απαντήσεις σας.. Έχω το συμπέρασμα που χρειαζόμουν.

Να' στε πάντα καλά.

[Remedy]

Εκείνος μου ζήτησε "να τον μαζέψω" ( σε εισαγωγικά γιατί δεν το είπε ακριβώς έτσι). Δηλαδή να αναλάβω εγώ την ηθική, συναισθηματική, ερωτική ευθύνη που έβαλε αυτός στον εαυτό του σε σχέση με την άλλην. Και του είπα:" δική σου είναι η σχέση δικό σου και το πρόβλημα. Δεν κατάλαβα δηλαδή αυτό το τραβάτε με και ας κλαίω στυλ που έχεις. Αν δεν θες να είσαι μαζί μου διακόπτουμε."

Εκεί ήταν το σημείο που εγώ ξενέρωσα εντελώς, γιατί κατάλαβα ότι θεωρούσε "σχέση βάσης" την δική μας, ( ωραία, ανεξάρτητη και χωρίς δεσμεύσεις), που αυτή η "σχέση βάσης" θα έπρεπε να αναλαμβάνει και να υποστεί και τα καλά ή τα άσχημα που επιχειρούσε σε άλλες σχέσεις, πάντα εκ του ασφαλούς.

Δεν μου είπε ποτέ φύγε ευθέως, αλλά "εσύ γιατί δεν έφευγες αφού έβλεπες ότι η σχέση που ήθελα να κάνω δεν πήγαινε καλά εφόσον υπήρχες εσύ".

Ο Αλμοντοβάρ θα έφτιαχνε το τέλειο σενάριο αν του έστελνα αυτήν την ιστορία..

μην αυταπατασαι βρε καλη μου.
εφοσον τον ρωτας και απανταει οτι δεν εχετε σχεση, δεν νοιωθει δεσμευμενος μαζι σου και δεν εχει αισθηματα, ουτε σχεση βασης ουτε σχεση οξεος ειναι.
ειναι σχεση βολεματος, εφοσον λεει και δειχνει ξεκαθαρα οτι ψαχνει τον ερωτα.δεν δηλωσε πολυγαμικος, δηλωσε οτι δεν βρηκε αυτη που θελει.
αν εσυ ξαφνικα "θυμοσουν" οτι θελεις κανονικη σχεση μαζι του, θα ανακαλυπτες την αληθεια

[Remedy]

Αν δεν το διαλύσω εγώ οριστικά αυτός δεν πρόκειται να σταματήσει ποτέ αυτό που κάνει. Έχει μπει σε τριπ εξάρτησης και έχει αναγορεύσει εμένα στο ναρκωτικό του. Αυτό έχω καταλάβει. Ούτε του το ζήτησα αυτό, ούτε και το επεδίωξα.

Θέλω να τον βοηθήσω γιατί δεν μου είναι ένας αδιάφορος, αναλώσιμος άνθρωπος αλλα και αυτό λάθος είναι όπως είπε και η marina38 πιο πάνω.. Εγώ ως "ναρκωτικό του" δεν μπορώ να τον απεξαρτήσω. Μπορώ να τοn παρατήσω ... έτσι να τον "παρατήσω" στεγνά για να αναγκαστεί να δει τι κάνει και να βάλει τα πράγματα στην θέση τους για τον εαυτό του. Τώρα αν αυτό εμπλέκει και γιατρό/τρους μέσα, ας το βρει μόνος του. Δεν είναι το παιδί μου στο κάτω κάτω.

Τέλος πάντων ευχαριστώ πολύ για τις απαντήσεις σας.. Έχω το συμπέρασμα που χρειαζόμουν.

Να' στε πάντα καλά.

αν δεν το διαλυσεις εσυ , θα το διαλυσει αυτος οταν ερωτευτει η οταν γινεις απαιτητικη.
αν ηταν ηδη ερωτευμενος μαζι σου, θα σου ζητουσε συμβιωση και γαμο μετα απο τοσο καιρο

εσυ επικεντρωσου στα δικα σου θελω,οχι μονο με αυτον, αλλα και γενικοτερα.

[anyname]

μην αυταπατασαι βρε καλη μου.
εφοσον τον ρωτας και απανταει οτι δεν εχετε σχεση, δεν νοιωθει δεσμευμενος μαζι σου και δεν εχει αισθηματα, ουτε σχεση βασης ουτε σχεση οξεος ειναι.
ειναι σχεση βολεματος, εφοσον λεει και δειχνει ξεκαθαρα οτι ψαχνει τον ερωτα.δεν δηλωσε πολυγαμικος, δηλωσε οτι δεν βρηκε αυτη που θελει.
αν εσυ ξαφνικα "θυμοσουν" οτι θελεις κανονικη σχεση μαζι του, θα ανακαλυπτες την αληθεια

Καμιά φορά σκέφτομαι ότι είναι δυνατόν να πίστεψε έστω και για λίγο, ότι κρατώντας καβάντζα εμένα θα μπορούσε ποτέ να κάνει μία οποιαδήποτε νορμάλ άλλη σχέση; Πως δουλεύει το κεφάλι του άραγε...
Εγώ δεν ήθελα να κάνω ποτέ κανονική σχέση μαζί του, άσχετα αν κάποια στιγμή ένιωσα πιο ερωτικά μαζί του γιατί το σεξ μας έβγαινε ανέκαθεν πολύ καλό.
Ακόμα και τότε όμως δεν διέκοψα τις άλλες μου σχέσεις, οι οποίες μου προσφέρουν πολύ ωραία συναισθήματα και εμπειρίες, αλλά δεν έχω και καμία αυταπάτη ότι θα μπορούσα να κάνω κάποια συμβατική σχέση κρατώντας και αυτές που ήδη έχω.

Ή θα κάνει, θέλω να πω, κάποιος/α το ένα πράγμα ή το άλλο.

Τι σκεφτόταν το κεφάλι του;; Τόσο έλλειψη εμπειριών έχει;; ( που δεν του λείπουν και οι εμπειρίες).

Ανεπίδεκτος μαθήσεως μου φαίνεται τώρα που το σκέφτομαι, γιατί αν στα 44 του δεν έχουν καταφέρει τόσες σχέσεις να τον κάνουν να καταλάβει πως λειτουργούν τα πράγματα, τότε δεν υπάρχει "σωτηρία"

[Remedy]

Καμιά φορά σκέφτομαι ότι είναι δυνατόν να πίστεψε έστω και για λίγο, ότι κρατώντας καβάντζα εμένα θα μπορούσε ποτέ να κάνει μία οποιαδήποτε νορμάλ άλλη σχέση; Πως δουλεύει το κεφάλι του άραγε...
Εγώ δεν ήθελα να κάνω ποτέ κανονική σχέση μαζί του, άσχετα αν κάποια στιγμή ένιωσα πιο ερωτικά μαζί του γιατί το σεξ μας έβγαινε ανέκαθεν πολύ καλό.
Ακόμα και τότε όμως δεν διέκοψα τις άλλες μου σχέσεις, οι οποίες μου προσφέρουν πολύ ωραία συναισθήματα και εμπειρίες, αλλά δεν έχω και καμία αυταπάτη ότι θα μπορούσα να κάνω κάποια συμβατική σχέση κρατώντας και αυτές που ήδη έχω.

Ή θα κάνει, θέλω να πω, κάποιος/α το ένα πράγμα ή το άλλο.

Τι σκεφτόταν το κεφάλι του;; Τόσο έλλειψη εμπειριών έχει;; ( που δεν του λείπουν και οι εμπειρίες).

Ανεπίδεκτος μαθήσεως μου φαίνεται τώρα που το σκέφτομαι, γιατί αν στα 44 του δεν έχουν καταφέρει τόσες σχέσεις να τον κάνουν να καταλάβει πως λειτουργούν τα πράγματα, τότε δεν υπάρχει "σωτηρία"

εσενα σε κρατουσε καβαντζα γιατι δεν κοστιζες τιποτε.
αν ειχες απαιτηση σχεσης, η θα ηταν μαζι σου κανονικα, η θα εκοβε.
επισης, αν ερωτευοταν και εκανε νορμαλ σχεση, θα εκοβε.

[anyname]

εσενα σε κρατουσε καβαντζα γιατι δεν κοστιζες τιποτε.
αν ειχες απαιτηση σχεσης, η θα ηταν μαζι σου κανονικα, η θα εκοβε.
επισης, αν ερωτευοταν και εκανε νορμαλ σχεση, θα εκοβε.

Ερωτευτήκε έτσι είπε και για τις τρεις γυναίκες που έμπλεξε αλλά δεν ξέκοψε ποτέ. Η πολύ του κάψα κρατούσε πάντα κανένα δεκαπενθήμερο, εικοσαήμερο ήταν το ρεκόρ του.

Αυτό που έχω καταλάβει είναι ότι οι περισσότεροι άνθρωποι έχουν εσφαλμένη εντύπωση για το τι είναι έρωτας και σχέσεις.
Για παράδειγμα κάποιοι νομίζουν οτι έρωτας είναι ο ερωτικός πόθος που μπορεί να νιώθουμε για κάποιον. Άρα μόλις εκπληρωθεί αυτός, τέλος και ο "έρωτας'.

Επίσης πολλοι νομίζουν ότι οι πολυγαμικές σχέσεις, είναι απλά πηδήματα χωρίς αύριο. Πολυγαμικός δεν είναι κάποιος που πηδάει αδιακρίτως, πολυγαμικός είναι κάποιος που μπορεί να έχει και να διατηρεί πολλαπλές σχέσεις, χωρίς να επικεντρώνεται σε μία σχέση αποκλειστικά. Σχέσεις όμως κανονικές που έχουν τα πάντα μέσα. Και συντροφικότητα και συναίσθημα και φιλία και παρέα και σεξ και έρωτα και αγάπη.

Αν μπορεί να το διαχειριστεί κάποιος αυτό, με αντίστοιχης νοοτροπίας ανθρώπους, αυτού του είδους οι σχέσεις μπορούν να δώσουν πολλά.

Νομίζω ότι στην συγκεκριμένη περίπτωση και ο άνθρωπος για τον οποίο γίνεται η κουβέντα, δεν έχει κατανοήσει ούτε τι κάνω εγώ στην σχέση μαζί του, ούτε γενικότερα το cocnept παρόλο που άφησε να εννοηθεί κάτι διαφορετικό.

Υπό αυτήν την έννοια, η πολυγαμική μας κατάσταση κακό του έκανε και όχι καλό, γιατί αδυνατεί και δεν ξέρει πως να το διαχειριστεί αυτό.

Εμένα π.χ δεν με έχει χαλάσει ποτέ η όποια από τις σχέσεις διατηρώ. Και στα τριάμιση χρόνια που γνωρίζομαι με αυτο τον άνθρωπο, ήταν πολλές... πολλές περισσότερες από αυτές που έκανε εκείνος. Εκείνος για κάθε μία από αυτές τις τρεις σχέσεις που έκανε, έγινε κουλουβάχατα μέσα του. Και απλά δεν τις κράτησε, τις διάλυσε και κακήν κακώς με δική του υπαιτιότητα.

Και σκέφτομαι και εγώ τώρα. Αφού τον χαλάει η πολυγαμικότητα γιατί μπαίνει σε τέτοια τριπάκια;; Έλεος πια με ανθρώπους που δεν ξέρουν τι θέλουν και τι τους γίνεται.. έλεος..

[elis]

δε ξερω τι σου παν οι αλλοι να σ πω κ γω τα δικα μου το παλικαρακι σε ερωτευτηκε κ προσπαθει να σε φερει κοντα του με διαφορουσ χειριστικουσ τροπουσ κ προσπαθει να στο παιξει οτι πιστευει τα ιδια με σενα
αλλα δεν καταλαβε οτι εσυ τα εννοεισ αυτα που λεσ κ εχει καψει φλαντζα ουτε εσυ εχεισ προβλημα ουτε αυτοσ απλα ολα τα κανει για να σ κερδισει

[Remedy]

Ερωτευτήκε έτσι είπε και για τις τρεις γυναίκες που έμπλεξε αλλά δεν ξέκοψε ποτέ. Η πολύ του κάψα κρατούσε πάντα κανένα δεκαπενθήμερο, εικοσαήμερο ήταν το ρεκόρ του.

Αυτό που έχω καταλάβει είναι ότι οι περισσότεροι άνθρωποι έχουν εσφαλμένη εντύπωση για το τι είναι έρωτας και σχέσεις.
Για παράδειγμα κάποιοι νομίζουν οτι έρωτας είναι ο ερωτικός πόθος που μπορεί να νιώθουμε για κάποιον. Άρα μόλις εκπληρωθεί αυτός, τέλος και ο "έρωτας'.

Επίσης πολλοι νομίζουν ότι οι πολυγαμικές σχέσεις, είναι απλά πηδήματα χωρίς αύριο. Πολυγαμικός δεν είναι κάποιος που πηδάει αδιακρίτως, πολυγαμικός είναι κάποιος που μπορεί να έχει και να διατηρεί πολλαπλές σχέσεις, χωρίς να επικεντρώνεται σε μία σχέση αποκλειστικά. Σχέσεις όμως κανονικές που έχουν τα πάντα μέσα. Και συντροφικότητα και συναίσθημα και φιλία και παρέα και σεξ και έρωτα και αγάπη.

Αν μπορεί να το διαχειριστεί κάποιος αυτό, με αντίστοιχης νοοτροπίας ανθρώπους, αυτού του είδους οι σχέσεις μπορούν να δώσουν πολλά.

Νομίζω ότι στην συγκεκριμένη περίπτωση και ο άνθρωπος για τον οποίο γίνεται η κουβέντα, δεν έχει κατανοήσει ούτε τι κάνω εγώ στην σχέση μαζί του, ούτε γενικότερα το cocnept παρόλο που άφησε να εννοηθεί κάτι διαφορετικό.

Υπό αυτήν την έννοια, η πολυγαμική μας κατάσταση κακό του έκανε και όχι καλό, γιατί αδυνατεί και δεν ξέρει πως να το διαχειριστεί αυτό.

Εμένα π.χ δεν με έχει χαλάσει ποτέ η όποια από τις σχέσεις διατηρώ. Και στα τριάμιση χρόνια που γνωρίζομαι με αυτο τον άνθρωπο, ήταν πολλές... πολλές περισσότερες από αυτές που έκανε εκείνος. Εκείνος για κάθε μία από αυτές τις τρεις σχέσεις που έκανε, έγινε κουλουβάχατα μέσα του. Και απλά δεν τις κράτησε, τις διάλυσε και κακήν κακώς με δική του υπαιτιότητα.

Και σκέφτομαι και εγώ τώρα. Αφού τον χαλάει η πολυγαμικότητα γιατί μπαίνει σε τέτοια τριπάκια;; Έλεος πια με ανθρώπους που δεν ξέρουν τι θέλουν και τι τους γίνεται.. έλεος..

ο ερωτας δεν ειναι εντυπωση, ειναι συναισθημα που οταν το νοιωθεις δεν εχεις καμια αμφιβολια.
επισης οταν το νοιωθει ο αλλος για εσενα, και στο λεει ,αν ταυτιζεται με τις πραξεις του και με τον ποθο του,δεν σου αφηνει απολυτως καμια αμφιβολια.
δεν ξερω που και γιατι μπερδευεσαι, νομιζω θεωρητικολογεις πολυ.
ασε τις αναλυσεις και ζησε αυτο που θελεις κι ασε τους αλλους να ζησουν αυτο που θελουν.
μην ντυνεσαι ρολους που δεν σου ανηκουν, δεν μπορεις να σωσεις κανεναν εκτος απο τον εαυτο σου, κι αυτον με πολλα ερωτηματικα...

[Remedy]

10 χαρακτηρες