Απόρριψη στο γάμο και ζήλεια

[anxious4ever]

Στα πλαίσια του μηδενισμού που προανέφερα σε άλλο ποστ, αν κάποια δραστηριότητα μου (χόμπι, κοινωνική, εργασία) δεν την ενδιεφερε παρέμενε απαξιωτική κάποιες φορές ή παντελώς αδιάφορη. Δεν ένιωσα ποτέ έναν έστω τυπικό ενθουσιασμό ή μια τυπική παρότρυνση/επιβράβευση, που βλέπω σε άλλα φιλικά μας ζευγάρια. Έτσι αν ηταν κάτι εκτός των ενδιαφερόντων της ή δεν την επηρέαζαν, αποφάσιζα να τα κάνω χωρίς αυτή, χωρίς να ενημερώσω.
απο αυτο καταλαβαινω οτι ειχε μεσα της καποιον θυμο..συνηθως απαξιωνουμε αυτους για τους οποιους νιωθουμε θυμο...η απαξιωση κ η ειρωνια γενικα ειναι στοιχεια αντιδρασης που καποιος τα χρησιμοποιει οταν εχει νιωσει καπως λιγη ζηλια ή θυμο...

Νομίζω πως συμβαίνει το ακριβώς αντίθετο. Από αυτά που έχουμε συζητήσει θεωρεί πως εγώ ήμουν ο απότομος, ο απόλυτος, ότι έκανα τα πάντα χωρίς να τη ρωτήσω και δεν της έδινα σημασία (άρα την "καπέλωνα").
θεωρω οτι απο εκει πηγαζει ο θυμος της...ηταν καποιο λαθος σου που δεν της εδινες σημασια..κ τωρα ναι τρεχεις κ δε φτανεις που λενε..κ μενα θα με θυμωνε κ θα με πληγωνε αυτη η σταση σου.

Ακόμα και στα αστεία* μου έπαψε να γελάει, σχεδόν τα περιφρονούσε. Σταμάτησε να συμμετέχει στις "χαζομάρες" που κάναμε για να προκαλέσουμε το γέλιο, την αγκαλιά, το σεξ - κάτι που τώρα φυσικά το βλέπω ως ένδειξη των πραγμάτων που συνέβαιναν μέσα της.
αυτο δειχνει αρκετη απογοητευση απο την γυναικα σου...με λιγα λογια δεν μιλουσε οτι την ενοχλουν πραματα, τα εγκλωβισε μεσα της , δεν τα επικοινωνησε ποτε κ τα επικοινωνησε με αυτον τον τροπο...
σαν να ηθελε κατι να σου πει ...ομως θα επρεπε ηδη να την ειχες τοτε ρωτησει , τι συμβαινει κ γιατι πια δεν συμμετεχει σε οσα κανετε κ δεν γελαει με τα αστεια σου κλπ κλπ.

Όσο και αν ακούγεται αντίθετο μετά τα όσα έχω ποστάρει τις τελευταίες ημέρες για το γάμο μου, είμαι επικοινωνιακός και στις σχέσεις μου αλλά και λόγω επαγγέλματος.
Μου αρέσει η επικοινωνία, το γέλιο, να συλλέγω πληροφορίες για να γνωρίζω που βρίσκομαι και τί θα κάνω, να βοηθάω τους φίλους μου όπου μπορώ, να ακούω τον άλλο, να μαθαίνω μαζί του.
Από εκεί και ύστερα ακόμα δε μπορώ να χωνέψω/καταλάβω πως έγινε αυτό στο γάμο μου, πόσο τυφλώθηκα πραγματικά και έχασα το βασικότερο που είναι η επικοινωνία και από ότι φαίνεται τον ίδιο μου το γάμο..
σαρεσει να επικοινωνεις με ολον τον κοσμο ..αλλα παρελλειψες ισως να επικοινωνησεις βαθυτερα με την συντροφο σου...αυτο ειναι μεγα λαθος κ τωρα δυστυχως το πληρωνεις..
εν κατακλειδι..στο τελευταιο σου μνμ καταλαβα οτι εχεις ξεκαθαρισει απολυτα τους λογους για τους οποιους συνεβει αυτο...
κ αυτο ειναι τρομερα εξαιρετικο..αυτο σημαινει οτι εφοσον εχεις εντοπισει τις αιτιες, μπορεις πολυ ευκολα να μην επαναλαβεις τα ιδια λαθη..το μονο που μενει πλεον , εφοσον εσυ εχεις φτασει σε αυτο το σημειο, να δουμε η συντροφος τι θελει τελικα..αν οντως ισχυει ολο αυτο, δλδ αν οντως ραγισε το γυαλι κ δεν ξανακολλαει.
ευχομαι να συγχωρεσει κ να μπορεσει να περπατησει το υπολοιπο της ζωης της μαζι σου κ το ιδιο ευχομαι για εσενα..να μην επαναλαβεις τα ιδια λαθη...

[cookerman]

Για αυτό το λόγο λέω πως εξαρτάται πλέον από αυτή, εγώ ξέρω τί πρέπει να διορθώσω και ήδη έχω κάνει τα βήματά μου τα οποία η ίδια παρατήρησε και μου είπε πως τα έχει δει ως πρόοδο αλλά μέχρι εκεί. Δεν έχω δει από αυτή κάποια κίνηση.. Είτε είναι πολύ νωρίς για αυτό είτε πολύ αργά για όλα.
Ελπίζω με την ψυχολόγο να μπορέσει να μου δείξει κάποια σημάδια προς οποία κατεύθυνση..

[Nefeli28]

Μα ακούγεσαι επικοινωνιακος. Αυτο ειναι σίγουρο, νομιζω το καταλαβαινουμε ολοι οσοι σε διαβάζουμε.
Το θεμα συνεχιζει για μενα να βαραινει προς το μερος της. Εσυ φαινεσαι διατεθειμένος να προχωρησεις χτιζοντας τη σχεση σας εκ νεου. Εκεινη, μας αφηνεις την αισθηση, πως εχει αδειασει απο συναισθηματα. Και αυτο δεν εχει να κανει με την ασθένεια αλλα με το μεταξυ σας ως τωρα.
Το σεξ στο γαμο με παιδια δεν μπορει σε καμιά περίπτωση να ειναι οπως ηταν πριν. Πρεπει κι αυτο να αναθεωρηθεί και να μπει σε αλλο μοτιβο για να λειτουργησει. Η έλλειψή του η η μείωσή ρου σχεδον παντα υποδηλωνει προβληματα επικοινωνιας (και αρα συναισθηματικά) στο ζευγαρι.
Η αδιαλλακτη σταση της ως στοιχειο της ιδιοσυγκρασιας της, σιγουρα δυσκολευει πολυ τη μεταξυ σας επικοινωνια σε αυτη τη φαση αλλα και παλιοτερα οπως ειπες.
Η χαζη ερωτηση που σκεφτομαι, πρεπει να γινει: τη ρωτησες αν θελει να ειναι μαζι σου και να συνεχισετε ως ζευγαρι;

[anxious4ever]

εγω παντως δεν νιωθω να βαραινει το θεμα προς το μερος της...αλλα ο ιδιος παρεθεσε παραπανω αρκετα λαθη που εγιναν απο το δικο του μερος, βεβαια δεν εχουμε ακουσει την αλλη πλευρα..αραγε η συντροφος να εχει αναγνωρισει κ τα δικα της λαθη? γιατι σε μια σχεση ποτε δεν φταιει μονο ο ενας....
it takes two to tango....

[cookerman]

Η απάντηση της είναι η ίδια "δεν ξέρω, είμαι άδεια συναισθηματικά, δε μπορώ να σε δω ερωτικά"
Βαθειά μέσα μου ξέρω πως αν δεν υπήρχαν τα παιδιά πράγματι θα είχε ήδη φύγει.. Δε θέλω να στηρίξω τίποτα πάνω σε ενοχές ή υποχρεώσεις. Θέλω αν μείνει να μείνει γιατί θα αισθανθεί πως όντως θέλει, ποθεί να είναι δίπλα μου αλλά αυτό χρειάζεται χρόνο. Θέλω να το χτίσω πάνω στην αγάπη και το συναίσθημα και όχι στην ανατροφή δύο παιδιών και στην υποχρέωση.
Πριν από ημέρες όταν ξεκίνησα αυτό το θρεντ ήμουν απελπισμένος. Πίστευα ότι είναι μονόδρομος το να είμαστε μαζί και πρέπει πάση θυσία να το καταφέρω. Σήμερα μετά από όλα αυτά που έχω διαβάσει από όλους σας, από συνεδρία με ψυχολόγο και από συνεχή εσωτερική αναζήτηση, αφήνω μπροστά μου ξεκλειδωτη και τη δεύτερη πόρτα. Δεν μπορώ να πιέσω, να απείλησε και να επιβάλλω τις ανάγκες μου στον άλλο. Κάνω ότι μπορώ να διορθώσω το σφάλμα μου, εύχομαι να το θέλει και εκείνη, εξαντλώ κάθε συναίσθημα και δύναμη που έχω για να το πετύχω, αλλά από εκεί και πέρα αν δε διορθώνεται πια αυτή η πληγή θα ανοίξω τη δεύτερη πόρτα στεκουμενος δίπλα στα παιδιά μου και με όποιον τρόπο μπορώ θα απαλυνω τον πόνο που θα τους προκαλέσουμε και θα τα στηρίζω συνέχεια. Και η ζωή θα πάρει το δρόμο της.

[Nefeli28]

Μακαρι να σκεφτονταν ολοι ετσι.

[elis]

Αδερφέ να σου πω κι εγώ τη γνώμη μου οι άνθρωποι που δεν έχουν κάνει ψυχοθεραπεία έχουν ένα μοτίβο σκέψης κ συμπεριφοράς όταν σκάσει αυτό δηλαδή δεν πετυχαίνει πια βγάζουν πρόβλημα εμάς εδώ που μας βλέπεις μας έσκασε πριν το γάμο δηλαδή κι εγώ είμαι άδειος συναισθηματικά αλλά το διαχειρίζομαι αυτό που θέλω να πω είναι να μην το διαλυσετε αλλά να κάνετε κι οι δυο ψυχοθεραπεία ο θυρεοειδής συχνά κάνει κατάθλιψη το θέμα είναι ότι με την κατάθλιψη αλλάζεις οπτική κ τα βλέπεις όλα αλλιωσ εγώ πιστεύω υπάρχει ελπίδα αρκεί να ζείτε κάτω από την ίδια στέγη δεν ξέρω αλλά άμα το διαχειριστείτε σωστά δε θα χωρίσετε

[cookerman]

Το ιδανικό και ζητούμενο είναι να κάνουμε μαζί. Την Παρασκευή θα πάει μόνη της για πρώτη φορά στην ίδια που πήγα εγώ και πιστεύω πως θα την βοηθήσει να ηρεμήσει και να πηγαίνουμε μαζί.

[elis]

Άντε ρε ψηλε πάλεψε το και να είσαι ψύχραιμος πάνω από όλα βοηθάει πολύ ή ψυχραιμία

[anxious4ever]

φιλε θα σου μιλησω λιγο χυμα τωρα..
χαλαρωσε....σιγα μη σκισεις κ κανα καλσον στην τελικη, που αυτη δε σε θελει...
οκ....αν αδειασε οκ, ας αδειασε..υπαρχουν κ αλλου πορτοκαλιες που κανουν πορτοκαλια..
δες κ την καλη πλευρα..αν χωρισετε κ φτασει η στιγμη που θα το ξεπερασεις..θα κανεις την ζωαρα σου....παντα υπαρχει λογος για οσα γινονται..οκ?αυτο κρατα.
καθε νομισμα εχει 2 πλευρες.

[cookerman]

Όπως και να γίνει, θέλω πραγματικά να σας ευχαριστήσω όλους για τη στήριξη, τις συμβουλές, τις φάπες που μου ρίχνετε, τα ερωτήματα που μου βάζετε.
Μου έχετε δώσει πολλά περισσότερα από ότι φαντάζεστε, είδα αυτό που πίστευα ότι θα έβρισκα όταν έγραψα για πρώτη φορά εδώ, ανθρώπους με λογική και σοβαρότητα, με γνώσεις, εμπειρίες αλλά και σε συναισθηματική απόσταση για να μου δώσουν μια πιο ψύχραιμη ματια αλλά και να με χαστουκισουν όταν έπρεπε. Ειλικρινά σας ευχαριστω που συνεχίζετε να με βοηθάτε.
Ελπίζω να μπορώ να σας μεταφέρω κάποια στιγμή καλά νέα.

[cookerman]

Τα νεότερα είναι πολλά....
Εδώ και λίγο καιρό επισκεπτόμαστε μια ψυχολόγο και συστημική ψυχοθεραπεύτρια με την οποία ακολουθούμε ατομική συμβουλευτική (ξεχωριστά ο καθένας συνεδρίες) και ψυχοθεραπεία, και θεραπεία ζεύγους (μια φορά το μήνα κοινή συνεδρία).
Είχα κάνει μια ατομική συνεδρία και μια κοινή όταν ανακάλυψα πως τελικά η ζήλεια μου είχε βάση αφού τελικά υπηρχε τρίτο πρόσωπο με το οποίο είχε συνευρεθει 3 φορές. Το πρόσωπο αυτό σύμφωνα με την ίδια την προσέγγισε λίγες ημέρες αφού είχε το ξέσπασμα της προς τα εμένα.Τον γνώριζε εδώ και λίγους μήνες αλλά ήρθαν σε ερωτική επαφή μόλις λίγες ημέρες αφού μου είχε φανερώσει πως έχουμε πρόβλημα. Δικαιολόγησε την πράξη της στο ότι θεωρούσε πως πλέον ήμασταν τελειωμένοι ως γάμος και "υπέκυψε"..

Πριν της αποκαλύψω πως γνωρίζω, μου είπε πως βλέποντας την αντίδραση μου σε όλα αυτά που μου είχε πει, τον τρόπο που άλλαξα και της έδειξα αυτό που δεν έβλεπε τόσα χρόνια (το πόσο πολύ την αγαπάω) είχε σκοπό να το αποκαλύψει στη ψυχολόγο μας για να τη βοηθήσει να καταλάβει κάποια πράγματα για τη συμπεριφορά και τις πράξεις της για να φύγει από αυτή τη παράνομη σχέση και να δουλέψει για το γάμο μας. Όμως την πρόλαβα, και για μένα αυτό μπορεί απλά να είναι λόγια..
Χρειάστηκε να γίνω Μακγκάϊβερ και να χρησιμοποιήσω τεχνολογία για να βρω τις απαντήσεις μου γιατί όταν τη ρωτούσα πάντα το απέφευγε με γέλιο, κάτι το οποίο για μένα προσέθετε στην ενοχή της. Όταν κάποιον τον κατηγορούν χωρίς να φταίει δε γελάει αλλά αντιδρά, φωνάζει.. Ο τρόπος που τα ανακάλυψα σίγουρα δε βοηθησε ούτε εμένα που γνώριζα πότε μου έλεγε ψέματα, που βρισκόταν ενώ έλεγε πως είναι αλλού, ξέρω μέχρι και το σπίτι και το άτομο, άκουσα και έφτιαξα εικόνες στο μυαλό μου και αυτό με στοιχειώνει.. Αλλά δε βοήθησε ούτε και την ίδια η οποία αισθάνθηκε την παραβατικότητα μου στη ζωή της , το ότι μπορεί ανα πάσα στιγμή να είμαι ο BigBrother της όπου πάει και σε ότι κάνει, κάτι που φθείρει πάρα πολύ την εμπιστοσύνη πάνω στην οποία θα πρέπει να χτίσουμε, αν θέλουμε να χτίσουμε κάτι...

Όταν της είπα και τής απέδειξα πως τα ξέρω όλα, υπήρξε φοβερή ένταση στο σπίτι, βγήκα εκτός εαυτού, και της ζήτησα να φύγει από το σπίτι μόλις ξημερώσει. Το ίδιο ομως βράδυ μας βρήκε στο κρεβάτι να κάνουμε σεξ 3 φορές. Ήμουν χαμένος, ζαλισμένος, ήξερα πως μάλλον αυτό που έκανα ήταν λάθος, μου το ζήτησε αλλά το ήθελα, ίσως τυφλωμένος από τον πόθο μου που μπερδευοταν με το θυμό μου.Σκεφτόμουν πως το έκανε για εξιλέωση, για να με ρίξει.. Την μεθεπόμενη ημέρα παραδέχτηκε πως ενώ ένιωθε ότι έκανε, το έκανε και για να με ηρεμήσει αφού ήμουν σε έξαλλη κατάσταση. Μπορω να πω πως ήμουν σε μια απόλυτη σύγχυση,χτύπησα τον εαυτό μου, δεν ήξερα τί έκανα..Ηξερα πως πατούσε πάνω στον πόθο μου για αυτή, ήξερα πως ήταν περισσότερο λάθος από ότι σωστό αλλά το ήθελα..
Είπα πολλά, άσχημους χαρακτηρισμούς εναντίον της, δεν πίστευα ποτέ στον εαυτό μου, πως ενώ με πρόδωσε δεν θα την έδιωχνα, πάντα έλεγα πως η απιστία ήταν το μόνο ασυγχώρητο.
Μετά προτίμησα να ρίξω τους τόνους και να δώσω λίγο χρόνο στο μυαλό μου να δει τί έχει συμβεί πιο καθαρά, κυρίως για χάρη των παιδιών, να αναλογιστω Ίσως και τις ευθύνες μου σε όλο αυτό.Ναι, μέσα στον πόνο μου έψαχνα για ελαφρυντικά.Για ποιον τα έψαχνα δεν ξέρω τελικά...
Η γυναίκα μου διέκοψε τη σχέση της με το τρίτο πρόσωπο και ενημέρωσε για όλα την ψυχολόγο μας και ξεκίνησε και αυτή τις ατομικές συνεδρίες, όπως ανέφερα στην αρχή με σκοπό να βρει επιτέλους τί της συμβαίνει. Πλέον δηλώνει αηδιασμενη με την πράξη της αυτή, αλλά για μένα αυτή η χαρακιά στην ψυχή, την καρδιά και το μυαλό μου έχει γίνει...

Μετά από πολύ σκέψη αρκετών ημερών όμως και με σφίξιμο στην καρδιά αποφάσισα να δουλέψω στο να αφήσω πίσω την εξωσυζυγική σχέση (αν μπορέσω τελικά) και να δώσω μια τελευταία ευκαιρία στη σχέση μας μέσα από τη θεραπεία ή τουλάχιστον να ξεκαθαριστεί τί ζητάει ο ένας από τον άλλο πια ώστε να αποφασίσω το επόμενο βήμα μου. Είναι φυσικό πλέον να έχει κλονιστεί και η εμπιστοσύνη μου πάνω στην οποία θα εχτιζα την επομένη ημέρα. Δοκίμασα διάφορα πράγματα να τη συγκινησω, δείπνο οι δύο μας, δώρο στη γιορτή της με λουλούδια, μηνύματα αγάπης και τρυφερότητας στο κινητό της, πράγματα που θα ευχαριστούσαν μια γυναίκα και θα την έκαναν να αισθανθεί ποθητή.Είχα κανονίσει και μια εκδρομή 3ημερη για τους δύο μας την οποία προφανώς ακυρωσα, και με τη σύμφωνη γνώμη της ψυχολόγου.
Το μόνο που άλλαξε ήταν μια πιο ήρεμη στάση της απέναντι μου, χωρίς εντάσεις.. "... Στεναχωριέται (λέει) να βλέπει να δίνω το 200% αυτού που μπορώ και η ίδια να μη μπορεί να ανταποκριθεί.."
Ζήτησα και αποφασίσαμε πως αν θέλουμε να καταλήξουμε κάπου επιτέλους, θα πρέπει να λέμε με ειλικρίνεια τ πάντα πια, όσο και αν πονέσει ο ένας τον άλλο. Μεταξύ μας δεν ξέρω αν νιώθω πλέον τον πόνο, ο κόμπος στην κοιλιά και ο πόνος στο στήθος με τις ταχυκαρδίες είναι μόνιμο καθημερινό 24ωρο φαινόμενο..

Πλεον έχουμε στο σπίτι μια πιο "ευγενική" συμπεριφορά ο ένας στον άλλο κυρίως για τα παιδιά αλλά και γιατί δε μπορούσαμε να λειτουργήσουμε καθόλου. Αφιερώνουμε μια ώρα την ημέρα να παίζουμε μαζί με τους για να τα ηρεμήσουμε λίγο από την ένταση, όμως η μεγάλη έχει νιώσει ότι κάτι δεν πάει καλά..

Στην τελευταία κουβέντα που κάναμε χθες, όταν για πολλοστή φορά ζήτησα να μου εντοπίσει τον πυρήνα του προβλήματος και τί είναι τελικά αυτό που της λείπει ή την μπερδεύει, μου απάντησε πως της λείπει ο πόθος πια, αυτό που σε ελκύει μαγικά σε κάποιον..Δεν είναι ούτε η εμφάνιση μου το πρόβλημα (θεωρεί μάλιστα πως όσο μεγαλώνω γίνομαι και καλύτερος), ούτε η (τωρινή) συμπεριφορά μου, το σεξ ως πράξη και αποτέλεσμα είναι καταπληκτικό, αλλά το θέμα της είναι "...η έλλειψη του πόθου από τη μεριά της στη σχέση μας. Και είναι κάτι που η ίδια δε βλέπει να αλλάζει μέσα της. Είναι ή η ρημάδα έλλειψη διακοπτη on/off. Τόσα χρόνια είχε σχεδόν παγιώσει το κενό ανάμεσα μας μέσα της και τώρα που είδε πραγματικά το τί αισθάνομαι για αυτή έχει τύψεις για ότι έκανε και για το ότι ενώ με αγαπάει πάρα πολύ δεν αισθάνεται αυτό που αισθάνομαι και εγώ ερωτικά. Θέλει να είμαι εγώ καλά, τα παιδιά καλά αλλά φοβάται πως αν μείνει στο γάμο μας μπορεί να γυρίσει αργότερα πάλι στα ίδια ψυχολογικά.Και τότε ίσως θα βρεθεί πάλι κάποιος άλλος που θα της ανάψει αυτή τη φλόγα που αυτή τη στιγμή δεν έχει μαζί μου.." Αυτά είναι δικά της λόγια..

Η ψυχολόγος λέει πως για όλα είναι νωρίς, θα πρέπει να εχω/εχουμε υπομονή.
Όταν ρώτησα τη γυναίκα μου αν θέλει να χωρίσουμε μήπως έτσι της εκμαιεύσω μια απόφαση που απλά δε μπορεί να ξεστομίσει το αρνήθηκε γιατι "σε αγαπάω πολύ" αλλα "δε μπορεί να μου κάνει κι άλλο κακό και σε μένα και στα παιδιά" και "δε θέλω να πάρω μια τέτοια απόφαση, δε μπορώ".. Προφανώς στην παρούσα φάση δε μπορώ ούτε εγώ, και της το εξήγησα. Είμαστε γατζωμενοι ο ένας στον άλλο.
Σκέφτομαι πως φοβάται να κάνει το βήμα λόγω των παιδιών, των οικονομικών δυσκολιών αλλά και γιατί δεν είναι σίγουρη για το αν τελικά είναι μη αναστρέψιμη η κατάσταση της έλλειψης πόθου. Εγώ της έδωσα χρόνο να το δουλέψει με την ψυχολόγο αλλά της έδωσα να καταλάβει πως οποία απόφαση παρθεί είναι οριστική. Αν δεν είναι, εγώ δε θα μπορέσω να προχωρήσω στη ζωή μου έχοντας το μυαλό μου εκεί..

Επιπλέον χθες συμφωνήσαμε πως αφού απολαμβάνουμε το σεξ μαζί να λειτουργήσουμε ως fuck-buddies. Έχω ξεκαθαρίσει στο μυαλό μου πως είναι απλά σωματικό, δε θα πρέπει να σημαίνει κάτι παραπάνω για μένα εκτός αν η ίδια μου έλεγε κάτι διαφορετικό. Και για αυτή είναι καθαρά σωματικό. Σκέφτομαι πως ίσως αυτό το σεξουαλικό παιχνίδι θα επαναφέρει τον χαμένο πόθο..ή θα τα μπερδέψει ακόμα χειρότερα. Ίσως οι περισσότεροι (ίσως και η ψυχολόγος μου) θα μου πείτε πως όντως είναι λάθος, όμως τη θέλω..

Η ψυχολόγος μου αφού ενημερώθηκε και από τους δύο ξεχωριστά για ότι έγινε τις προηγούμενες μέρες και για την επιθυμία μου να πολεμήσω και να αφήσω πίσω το θέμα της απιστίας, στην τελευταία ατομική συνεδρία μου, μου είπε πως δε χρειάζεται πολύς καιρός για να ξεκαθαρίσουν όλα (με όλα τα ενδεχόμενα ανοιχτά) ίσως η απιστία να λειτουργήσει θετικά για μια ενδεχόμενη επανασύνδεση ή πάλι αρνητικά για ευνόητους λόγους, είναι θέμα διαχείρισης αφού έχουν μπει πολλές παράμετροι που μας επηρεάζουν και τους δύο πλέον.... Απλά έγιναν πολλά πολύ γρήγορα και θα χρειαστεί λίγο επιπλέον χρόνος ώστε να βρούμε την άκρη στο κουβάρι μας και να αντιμετωπίσουμε την νέα πραγματικότητα μπροστά μας ωστε να κινηθούμε μαζί για μια φορά προς μια κοινή κατεύθυνση..

Δεν πίστευα ποτέ πως τρέφω τόση αγάπη για αυτό τον άνθρωπο. Αλλά μετά από όλα αυτά, έχω αρχίσει να σκέφτομαι μήπως χωρίς να το ξερω έχω ξεπεράσει το όριο μου στην αγάπη και έχω αρχίσει να περνάω στο στάδιο της εμμονής;;;;
Πώς ξεχωρίζουν αυτά τα δύο;;
Είναι ο φόβος της συνήθειας;
Ο φόβος της επόμενης ημέρας;
πως θα εξελιχθεί η νέα μου ερωτικη ζωή;
Δεν θέλω ξανά παιδια,οι επιλογές μου θα είναι πολύ πιο περιορισμένες.
Μήπως πολεμάω τους δαίμονές μου με χαλίκια;
Πρέπει να περιμένω και πόσο;Μήπως πρέπει να φτάσω στο αμήν; να μη μπορώ να δώσω άλλα/να προσπαθήσω άλλο;

Ρίχνω πολλές ευθύνες στον εαυτό μου που ήμουν αυτός που ήμουν και με τρώνε οι τύψεις μου καθημερινά. Σκέφτομαι πόσο διαφορετικά θα μπορούσαν να είναι όλα.. Έκανα χοντρές μλκς, το τίμημα όμως είναι για μένα πολύ βαρύ, ακόμα δε μπορώ να το αντέξω, δεν πιστεύω πως μου/μας αξίζει. Δε μπορώ να σκεφτώ πως δε θα ξαπλωσουμε ξανά μαζί μετά από μια απόφαση χωρισμού, τα παιδικά δωμάτια θα αδειάσουν και μαζί θα φύγει και η ζωντάνια από το σπίτι.
Σωματικά δεν είμαι σε καλή κατάσταση, έχω χάσει σχεδόν 10 κιλά, δε μπορώ να φάω πλέον φυσιολογική ποσότητα, ξεκίνησα το κάπνισμα πάλι μετά από 5 χρόνια (το ειχα κόψει γιατί μου το είχε ζητήσει, την ενοχλούσε η μυρωδιά) έχω μόνιμο πονοκέφαλο, σφιγμένο στομάχι, δουλεύω μηχανικά και οχι αποδοτικά στο γραφείο, έχω ένα μήνα να ακούσω μουσική που άκουγα κάθε μέρα, και διάθεση ασανσέρ κυρίως στα πλημμυρισμένα μου υπόγεια..

Ολα αυτά είναι μια περίληψη, ξέρω πως πολλοί θα με έχετε ήδη χαρακτηρίσει τουλάχιστον θύμα (για να μην πω τα χειρότερα), που διαλέγει τον δύσκολο (αδιέξοδο;; ) δρόμο..

[elis]

Ψηλέ τώρα παντρεύτηκες πριν είχατε σχέση με παιδιά αν δε χωρίσετε θα είσαι παντρεμένος

[Diana1982]

Αρχικά έχεις αγχωθεί αρκετά με την κατάσταση.
Οσο πιο ψύχραιμα αντιμετωπίσειςτα πράγματα τόσο καλύτερη εξέλιξη θα έχουν.
Το γεγονός ότι έκανες λάθη,δε σημαίνει ότι δεν μπορείς ν επανορθώσεις εκτός και αν είναι πολύ σημαντικά και η γυναίκα σου εχει πληγωθεί ανεπανορθωτα!

Το γεγονός ότι παρουσίασε ένα αυτοάνοσο νόσημα δείχνεί ότι η κοπέλα βρισκόταν σε άσχημη ψυχολογική κατάσταση πριν το εκδηλώσει.
Μήπως να ξεκινήσετε από εκεί;
Γιατί πιεζόταν;

Επίσης να αναφέρουμε ότι γάμος χωρίς προβλήματα δεν υπάρχει!Οπότε πάρτε το χρόνο σας,δειξε της ότι είσαι δίπλα της και βλέπεις.....

[cookerman]

Ψηλέ τώρα παντρεύτηκες πριν είχατε σχέση με παιδιά αν δε χωρίσετε θα είσαι παντρεμένος

Ακριβώς έτσι αισθάνομαι, πως τώρα καταλαβαίνω τον γάμο, όσο αστείο κ αν ακούγεται μετά από τόσα χρόνια.